Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Весенний дождь

Он притащил его в зубах – маленького, грязного и испуганного котёнка...

Большой и очень старый сенбернар Годя ходил на прогулку с трудом, останавливаясь по дороге много раз и отдыхая. Мужчина уговаривал его:
— Годя, ты пойми, надо! Доктор так сказал. Чтобы кровь циркулировала и суставы двигались... Надо.
Годя смотрел на хозяина и тяжело вздыхал. Человек очень любил его, и пёс соглашался ещё продлить своё нахождение на этом свете, только ради него.
Он был очень стар по собачьим меркам. Ему было уже двадцать два года. Каждый шаг и каждый вздох давались ему с большим трудом, но...
Читать далее...

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

На надоевший вопрос "Чё делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца".
Не придерешься.
.*.*.*.*.*.

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её имя и отчество: Надежда Евгеньевна -- Н.Е. Даст.
.*.*.*.*.*.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
.*.*.*.*.*.

Если ты назвал человека глупцом, а он с готовностью признал это, то будь уверен: он не тот, за кого себя выдаёт.
.*.*.*.*.*.

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Ты можешь снимать быстрее, вон ещё наволочки и пододеяльник надо снять.
.*.*.*.*.*.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
.*.*.*.*.*.

Пляжи Анапы очистили, всё готово к пляжному сезону. Но на всякий случай курить в море запретили.
.*.*.*.*.*.

В словах сабля, гребля и оглобля, чувствуется некоторая досада…
.*.*.*.*.*.

- Это вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Вы ведь плиточник? Или нет?
.*.*.*.*.*.

— Как настроение?
— Посмотри вверх. Вон видишь, там высоко-высоко...
— Что там??
— ...возвышается плинтус.
.*.*.*.*.*.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
.*.*.*.*.*.

Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер.
Теперь использую платок по прямому назначению.
.*.*.*.*.*.

- Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
- Может книжка у них?
.*.*.*.*.*.

Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора:
«Простите, сэр, а вот в предложении - «Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «бля» ставится в конце или в начале?
.*.*.*.*.*.

Поговорим о тебе настоящей?

Видимо, это единственное место, где ещё возможно быть откровенной и не считать символы. Здесь ты была до начала всего, и вот вернулась.

Если б я знал, что меня ждёт... (с) И если бы я, писавшая последний пост, знала о той, что пишет его сейчас.

Знаешь, дорогая, по пути к своей мечте ты убегала в то, что подарило тебе крылья. Сейчас ты снова близка к тому, чтобы всё было, как хотелось в детстве! Но так далека от того, что заставляло радоваться каждому дню и гореть, бежать, строить планы на год, два, пять. Да и колени твои перебиты, милая

Как будем выбираться отсюда?

Наконец-то зима добралась до нас.

1.


2.