Разозлившись и психанув из-за пустяка, вышла из себя и до самой ночи так и не сумела вернуться в состояние относительного покоя. Последствия ярости и злости становятся еще более разрушительными, если вышеупомянутые не находят объекта выхода. Ведь злюсь-то я на самом деле на себя, хотя внешняя причина была заключена в другом человеке.
Малейшее проявление слабости с моей стороны выводят меня из равновесия.
Мне проще быть одной. Лишь в этом случае я уверена, что мне не сделают больно.
...ночь.
00:34. Такси с водителем-грузином. Я одна. Совершенно не узнавая дороги, полностью доверяюсь этому впервые увиденному человеку. Играет любимая музыка. Высовываюсь из окна, встречный ветер настолько сильный, что с трудом раскрываю глаза.
Куда я еду?
Доберусь ли до дома?
Что со мной будет?
Нет ответа ни на один из этих вопросов.
Отрываю взгляд от бешеного танца огней ночного города, и дома-кулисы, расступаясь, представляют моему взору необъятное небо цвета индиго в голубоватых прозрачных облаках. В голове только знакомые звуки музыки, отдающиеся резонансом где-то в глубине подсознания. Стараюсь объять своей душонкой весь небесный свод, а может, и больше, если получится. Я готова так ехать еще пару мгновений, и чтобы потом все пропало, как в дешевом фильме ни о чем. Чтобы на таком моменте остановилась жизнь, не больно, не страшно, без последствий.
Чтобы больше ничегошеньки не испытать, не увидеть, не пережить, чтобы просто вот так, на высшей точке нирваны, прекратить свое существование, избавив себя от необходимости терять друзей и близких, терпеть унижение, не оправдать чьи-то надежды…
…лишь часы, взятые на время и слишком сильно стягивающие левое покалеченное запястье, напоминают мне, что есть люди, ради которых надо сегодня вернуться домой в целости и сохранности.
А еще я скучаю.
За спиной… с каждой минутой мы оставляем позади себя, за спиной часть своей жизни, которую уже никогда не вернешь. Иногда от осознания непоправимости ситуации охватывает панический ужас. Если задуматься, это и вправду страшно: никогда, больше никогда не пережить самого счастливого момента, не иметь возможности что-то исправить, переделать, извиниться, признаться, промолчать…не будет больше ничего подобного. Будет похожее, но это уже не то….
Но это все лирика. Сейчас не время грустить. За спиной остался первый курс.
ВСЕ ЛИ МЕНЯ СЛЫШАТ? ВСЕ ЛИ МЕНЯ ВИДЯТ?
ПЕРВЫЙ КУРС ПРОЙДЕН!!!!!!!!!!
Просто у меня только сегодня закончилась практика, и для меня началось мое персональное лето! Ниже последуют фотки из мкр-на Капотня, где находится МНПЗ. Фотографировать и снимать на его территории строго запрещается, за это, говорят, могут посадить, так что не удивляйтесь, если я вдруг резко пропаду на неопределенный срок))) но такой красотой я просто не могу не поделиться!
Итак, милейшие дамы и господа! Перед вами Капотня!)))
и страшно, и красиво, и страшно красиво)
-
-
здесь, говорят, бензин гонят...)
-
-
Лишь спустя несколько секунд ты узнаешь в чём-то расплывшемся, красным от слез и черном от потекшей туши, сильно отекшем свое собственное лицо. Мельком подумав: «вот так боль уродует человека», идешь на балкон, чтобы остыть и прийти в себя. На тебя смотрят одноглазые лунатики-фонари, которые так и норовят заглянуть к тебе в душу. В просветах между возникшими из ниоткуда высоченными домами видишь, как облака куда-то торопятся, спешат, обгоняют друг друга, выстраиваясь в стройные ряды жемчужного цвета. Робко поблескивают среди них звезды, как будто стесняясь, что они так далеко. У ветра свои заботы, ему некогда заниматься сложными душевными изысканиями. Лишь ненароком погладит тебя по еще не высохшей горячей щеке и унесется прочь, по вечным своим делам. Вокруг тебя никогда не спящий, но всегда засыпающий город. И посреди этого круговорота жизни стоишь ты, совершенно без сил, и пытаешься понять, что же у тебя так сильно болит, что аж дыхание перехватывает?...
Понимание моментально разливается по телу липкой, скользкой холодной грязью, с завидной скоростью вытесняя все прочие мысли из бывшего секунду назад счастливого мозга.
Осознанная слепота сделала миг прозрения в триллионы раз больнее. И даже слез нету. Нет. Все сухо. Все правильно. Так было всегда. Просто не хотелось этого замечать. Все старания за много лет стать лучшим другом благополучно провалились. И это понимаешь только сейчас. От тебя, на самом деле, нужно немногое. Ты как давно выцветшая универсальная тряпка: когда нужно, можно ноги вытереть, когда нужно, можно и самому накрыться, правда, предварительно тщательно простирнув. А иногда можно сквозняк в стене заткнуть. Этой же тряпкой. А потом можно и выкинуть. Все равно никуда не денется с того места, куда ее швырнут. А, оказывается, тряпка-то совсем не тряпка, а человек. Живой, способный чувствовать и прощавший до этого момента все косяки и выходки, просто списывая их на недальновидность и природную глупость.
…поняв все это, начинаешь срываться на родных, не потому что они опять оказались правы, а потому что энергии нужен выход. Любой. И ты держишь себя в руках, мнешь, прячешь эту боль, стараешься чем-то занять воспаленный мозг, но никак не получается отвлечься, ответить самой себе: неужели это так? И все равно какая-то искалеченная, изувеченная, исковерканная, избитая, четверть живая надежда теребит первый попавшийся нерв, не давая решить этот вопрос раз и навсегда.
…поняв все это, но еще не собрав себя в кучу и не успев сделать из себя примерное подобие человека, мечется душа внутри, не может отыскать место, не может успокоиться. И вот, не выдержав, тащит безвольное тело в ванну, заставляет открыть все краны на полную мощность и плачет, и плачет, пряча лицо в толстое полотенце, услужливо топящее бессильные стоны и всхлипы в своем мягком розовом теле, чтобы, не дай Бог, домашние не услышали и не начали, переживая еще сильнее, расспрашивать о случившемся.
Просто очень больно. А так жизнь прекрасна! – думала она по пути домой, разглядывая причудливые малиновые облака на фиолетовом предзакатном небе. А придя, повесилась в ванной на шланге от душа.
хотела написать креатив про сегодня.
расхотела.
хотела поспать.
расхотела.
хотела немного полечить свой истерзанный организм.
расхотела.
я уже ничего не хочу. НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
гребаное прошлое.
а еще у мну болит желудок весь день. мну болееет.....
Какое-то странное чувство чуждости зародилось в недрах моей пыльной души. Все так радуются закрытию сессии, а мне что-то невесело. Нет-нет, мне не грустно, а именно невесело. Праздник ведь это не то, что снаружи, а ощущения внутри. А внутри как-то тухловато. Как будто я попала не на свой праздник, хотя сессию закрыла честно, без условностей и долгов, но какое-то подлое чувство вины за что-то, как будто мною не сделанное, осталось. Может, это потому, что все куда-то едут, а я буду угорать от жары и смога здесь, в своем прекрасном городе? Не знаю. Но для приличия тоже хочу объявить на всю Сеть:
Господа и милейшие дамы! Закрывшая 26ого числа этого месяца сессию приветствует вас!
)))
Почти ночь, но небо еще не успело почернеть до конца, и перистые облака, которые темнее небосвода на пару-тройку тонов, делят его на две части, образуя нечто вроде разлома прямо посередине небесной тверди.
Уставшие фонари сгорбились над дорогой, по привычке освещая путь вечно бессонным машинам, которым, кажется, совершенно все равно, куда ехать, лишь бы не стоять на месте.
От усталости приняла невысоко висевшую луну за фонарь. И она сразу как-то поникла, обиделась и стала угрюмой и теперь, обескураженная, следит за происходящим на земле с самым глупым видом.
Деревья, укутавшись в сумрак, стали похожи на грозовые тучи, готовые в любой момент похвастаться своими водными запасами.
Скрывая свою истинную сущность, каждый предмет, от задрипанного куста до полупустой бутылки пива, напустил на себя загадочность и с гордым видом озадачивает и слегка пугает редких прохожих.
Публика на улице неуловимо быстро превращается из интеллигентной, но простой, в просто пьяную, и постепенно заполняет алкогольные отделы всех круглосуточных магазинов. Мне, трезвой, как стекло, она внушает опасения.
Гул машин, похабный смех, звон разбитого стекла, лай испуганных собак, вопли кошек, явно чувствующих неприязнь друг к другу, - все это сливается в голос всегда засыпающего, но никогда не спящего города, поющего свою однообразную песнь вечной жизни.
…зарождалась еще одна ночь.
Я, конечно, ничего не хочу сказать, ибо «не суди, да не судимы будете», но, сегодня, убивая время самым страшным образом - просматривая картинки в каком-то сообществе типа «Прикольные картинки»,- я была просто-напросто подавлена представленным колвом картинок о суициде, нежелании жить и, ОДНИМ СЛОВОМ, ЖАЛОСТИ К САМОМУ СЕБЕ ЛЮБИМОМУ, И СПРОСОМ НА ЭТИ КАРТИНКИ.
Может, я чего-то не понимаю? Почему, когда это успело стать таким модным и крутым – ЖАЛОВАТЬСЯ НА ЖИЗНЬ И ХОТЕТЬ УМЕРЕТЬ? В большинстве своем люди, постящие подобные картинки и устанавливающие себе такие аватары, БЛИЖЕ, ЧЕМ НА на
Только никто не думает, что будет после их столь желаемой смерти с
1. их телами.
После повешения тело синеет, происходит расслабление ВСЕХ МЫШЦ, и, следовательно, непроизвольное мочеиспускание, дефикация и прочие радости бытия.
Если человек хочет утопиться, то самое страшное – момент попадания воды в легкие. Живая ткань, смешиваясь с водой, автоматически рвется. Можно представить себе примерный «уровень» боли.
Желание порезать вены столь непреодолимо, но почему-то, когда те же самые эмо нечаянно режут палец ножом, например, во время готовки, они, как совершенно обыкновенные люди, начинают поскуливать, а некоторые просто выть от боли….
Но ведь это так романтично - умереть от собственной дурости в расцвете лет….
2. их родными и близкими.
Здесь даже говорить ничего не хочу. По-моему, все, что вертится на языке, кристально ясно и без слов.
Ну так почему же молодые люди так жаждут свести счеты с жизнью? Не верю, что весь мир молодежи живет настолько невыносимо! НЕ ВЕРЮ!
На данный момент движение эмо в общей массе можно охарактеризовать, как объединение людей, жаждущих жалости и внимания. Хотя со стороны многих из них жаловаться на жизнь просто преступление. Не знаю, как у всех, но у меня такое поведение вызывает приступ рвоты. Просто по-человечески противно смотреть на таких людей, у которых максимум что произошло, так это любовь ушла, когда у близких людей и у самой за спиной тяжелая ноша действительно серьезных проблем, уже успевших слиться с организмом в необъяснимый симбиоз, но ты держишься и стараешься держать своих близких, не показывая им свою слабость, пряча ее как можно глубже, а мимо проходит вот такое вот черно-розовое чмо со стонами: "никто меня не любит...хнык....жизнь говно...хнык...."