Это цитата сообщения Люблюня Оригинальное сообщение

Наволочка для подушки без шитья

У вас появилось желание сделать новую наволочку для диванной подушки, но у вас нет навыков шитья или нет швейной машинки? Это поправимо. Для этого просто нужно знать способы соединения ткани, без применения швейных принадлежностей.

[464x347]

Тут >>>

Настроение сейчас - злое

по крайней мере, внутренне. Ну сколько раз уже зарекалась не попадаться! Скажу честно, СКОЛЬКО - 1. Но я, Айна_Ким, чёрт возьми, и должно с меня хватить одного раза! Так нет же, второй раз на те же грабли!!! В общем, попался мне в сети тест. Хороший такой тест. Я на него ответила. Долго отвечала. А в конце мне говорят: пошлите смс. Ну и что вы думаете? Это меня остановило? Ну, если бы я была умной девочкой, то да, а так как я глупая девочка...старая, но глупая, то это меня не остановило...и улетели мои 200 рублей, положенные папой на мой телефон. А там таких смс-ки запросили 3 :))) Смотрю я: на балансе минус.
И что? А то, что это была только первая часть "марлезонского балета" :)))))))))))
В эту секунду звонит мама и задаёт вполне невинный вопрос: "Что ты делаешь?" Что я делаю? Трачу ваши деньги на свои глупости, блин!
А теперь я хочу перевести дыхание, извиниться перед читателем за свой тон и уточнить одну деталь о которой, конечно же ( ну, я так думаю) читатель даже не догадывается.
Моя мама мне этот вопрос задаёт часто. И я на него всегда отвечаю абсолютно одинаково: "А что бы ты хотела, чтобы я делала?" Точно также я ответила и сегодня. На что мама мне сказала: "Это некорректно, отвечать вопросом на вопрос". Мне очень хотелось ей сказать: "А корректно спрашивать, что я делаю?"
Она мне этот вопрос в течение нескольких лет задаёт. Ну могла бы она мне задать его по-другому. Скажем, спросила бы: "Ты могла бы сейчас ко мне подойти? ( помочь, подсказать, сделать для меня что-либо)" А то, "что ты делаешь?". Раньше, очень давно я говорила ей, что я делаю. На что она отвечала: "Подойди лучше ко мне, и помоги мне" А что значит, ЛУЧШЕ? Если я говорила ей: "Я читаю", а я часто читала раньше, то я не знаю, чем чистка морковки на кухне лучше чтения. Тем, что морковка для всех, а книжка только для меня? То есть, в конечном итоге то, что все остальные, лучше, чем я. А потом она обижается, что я отвечаю ей вопросом на вопрос. А сегодня мне захотелось ей сказать на её вопрос что-то вроде:
"Смотрю порнуху!" Разумеется, 1 -Она не поверила бы. 2 - И была бы абсотютно права.
Только вот мне больно. И пускай бы она уже наконец-то почувствовала это.
Но я снова промолчала. А она....снова задаст мне этот вопрос и в следующий раз...и в следующий раз я ей точно также отвечу. Потому что жизнь, блин, человка ничему не учит. И конечно, все другие по отношению к ней некорректны. А она корректна???
Сейчас вот снова позвонила, сказала, что я хорошо сделала ( там, на её форуме, то что она просила). Радостная и весёлая. А у меня сердце бешено бьётся. И боюсь, будет так биться ещё до вечера. Ну, я ей тоже поулыбалась. Хотя кто знает, может и у неё будет сердце биться, тем более, что оно у неё больное...да и моё не супер...Вот так и улыбаемся друг другу, с бъющимся сердцем...а что делать...если выпустить это всё наружу, боюсь, вообще в живых никто не останется...

Я хочу знать…

Мне не интересно, чем ты зарабатываешь на жизнь.
Я хочу знать, к чему ты страстно стремишься
И осмелишься ли встретить желание своего сердца.

Мне не важно, сколько тебе лет.
Я хочу знать, рискнешь ли ты выглядеть, как дурак, ради любви,
Ради своей мечты, ради этого приключения – жить.

Мне не важно, какие у тебя планеты в квадратуре с луной.
Я хочу знать, коснулся ли ты центра своей печали.
Открылся ли ты благодаря изменам жизни
Или ты съёжился и скрылся в страхе от новой боли.

Я хочу знать, можешь ли ты чувствовать боль, свою или мою,
Не стараясь её скрыть, уменьшить или исцелить её.

Я хочу знать, можешь ли ты радоваться, или делить мою радость.
Можешь ли ты неистово танцевать и позволить восторгу наполнить тебя
До кончиков пальцев на ногах и руках, и не призывать нас к осторожности,
К трезвости, к тому, чтобы помнить пределы, положенные человеку.

Мне не важно, рассказываешь ли ты мне правду.
Я хочу знать, можешь ли ты не оправдать ожиданий человека,
Чтобы остаться самим собой.

Вынесешь ли ты обвинение в предательстве, не предав свою душу.
Можешь ли ты быть вероломным, и потому заслуживать доверие.

Я хочу знать, можешь ли ты разглядеть красоту,
Когда далеко не каждый день прекрасен
И можешь ли ты питать свою жизнь от этого источника.

Я хочу знать, можешь ли ты жить с неудачами, твоими и моими,
И все же встать у самой кромки озера и крикнуть «Да!» серебру полной луны.

Мне не интересно знать, где ты живешь или сколько ты зарабатываешь.
Я хочу знать, сможешь ли ты подняться после ночи горя и отчаяния,
Измотанный, разбитый до мозга костей,
И делать, что надо, чтобы были накормлены дети.

Мне все равно, кого ты знаешь, и как ты здесь оказался.
Я хочу знать, встанешь ли ты со мною в центре огня, не отступив назад.

Мне не важно, где, когда или с кем ты учился.
Я хочу знать, что поддерживает тебя, поддерживает изнутри,
Когда рухнет все остальное.

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собою,
И вправду ли тебе нравиться компания, которую ты водишь в пустые минуты.

Ория. Грезящая в горах.
---------------------------------------------
взято там же, где и предыдущий пост

Правда в том, что мне нужен Бог. Бог очень нужен мне сейчас. Полагаю, Он был необходим мне и раньше, просто потребность эта покоилась под грудой непролазного хлама: сомнений, желаний, страхов, амбиций, всего того, что представляет минутную важность и забывается так же быстро, как возникает.

С Богом по-другому. Мне кажется, моя нужда искать его, стремиться и обращаться к нему снова и снова родилась вместе со мной. Я не помню себя без этого. А помню вот что. Мне 6 лет. Мне очень страшно. Мой старший брат, а ему всего семь, не вернулся к положенному времени домой. Его нет уже часа два. Мои родители не находят себе места. Стало известно, что брата с мальчишками видели за городом у ближайшего моста. Там страшно и очень опасно. Моя мама плачет, а папа, ожидая друга на машине, напряжен на столько, что мне становится тяжело дышать рядом с ним.

И тогда я ухожу в свою комнату. Я нахожу иконку, которую мне подарила бабушка. Понимая, родители в этой ситуации бессильны, я обращаюсь к Тому, Кто может мне помочь. Я обращаюсь к Богу. Я прощу об одном, чтобы Он вернул мне брата. Я повторяю это до тех пор, пока не слышу звонок в дверь, а потом голос мамы: Ну, где же ты был, сынок! Я чувствую радость и благодарность, во мне откликается Вера: Бог слышал меня. Он помог мне.

Мне про Бога известны две вещи: Бог – есть Любовь и Царствие Божие внутри нас.
Я ищу то, что уже есть у меня под кожей, внутри, глубже, сквозь мое Я, настолько глубоко, что начинает кружиться голова, слегка подташнивает от волнения и трепета, от близости и непостижимости.
Каждый раз, когда я хочу приблизиться к Богу, я встречаю сопротивление. Мне, то рано, то поздно, то грустно, то весело, то некогда, то незачем… Так трудно пробиться через это своеволие, зацикленность на суетном, мелочном, пустом… Мой Бог очень терпеливый, я чувствую, Он меня ждет.

Бог – есть Любовь. Если это так, мне кое-что известно о Нем. Не то, чтобы я с Ним встречалась или знала, где Его дом, даже улица… Но мне кажется, я бывала в Его районе. Там все дышит Любовью, пропитано ею, благословлено. Меня научили там бывать мои близкие: мои мама и папа, моя бабушка, мой дедушка, мой бра, мои друзья. Мне стали известны некоторые отрезки этого пути благодаря моему мужу. Он провел меня так далеко и, мне кажется, так близко к Богу, что оказываясь в этих местах, мне становилось трудно дышать и легко плакать…

И вот теперь я прощу о невиданном. Я молюсь и обращаюсь к Тому, Кто Любовь. К тому, Кто есть суть меня, суть моей глубины. К тому, Кто есть причина рождения и забвения всего. Я обращаюсь к Богу. Я прощу Его выйти навстречу мне, явить этим то, что выше справедливости, крепче закона и незыблемее истины. Я прощу у Бога, Его Милосердия и Любви. Правда в том, что Он очень нужен мне сейчас.

( Виталина Скворцова-Охрицкая)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот странно так. Сейчас провела эту черту, и хотела написать под ней, что я не верю в то, что молитва этой молодой ( судя по стилю написания) женщины смогла изменить ситуацию, я хотела написать, что если бы с мальчиком что-то случилось, то молитва его сестры не смогла бы изменить происходящее. Также я хотела написать то, что восхищаюсь её верой и хотела бы иметь такую же веру, но к сожалению, не имею её. Но пока я проводила эту черту, мне пришла мысль, что именно молитва этой девочки смогла вернуть домой её брата. Он просто услышал сердцем, что они ждут его, и повернул домой именно в нужный момент, пока с ним ничего не случилось. Кто шепнул мне эту мысль? Может быть, Бог? Я бы очень хотела верить. Так, чтобы никогда не сомневаться.

текст приведён отсюда: http://www.blagoda.com/blogi-avtorov/avtor-5/2655.html

Сегодня, когда я пошутила на тему секса, моя любовь осторожно заметила:
«Иногда меня удивляет, как ты это говоришь».
А как я это говорю? Вот вы смотрите на небо и видите там прекрасную белую птицу. Вы никогда не видели эту птицу раньше. А сейчас она пролетела, и вы её заметили. И вы говорите: «Я вижу прекрасную белую птицу, летящую в небе над моей головой». Представьте выражение вашего лица при этом. Вот примерно с таким выражением лица я об этом и говорю. И мне всегда было непонятно, как можно ОБ ЭТОМ говорить ПО-ДРУГОМУ. Когда в моём детстве дети рассказывали об этом глупые и злые анекдоты, мне было странно. Когда потом я слышала от взрослых негативные слова о том, о чём надо бы говорить самыми прекрасными словами – мне было ещё более странно. Это как если бы я была верующей и видела перед собой величественную икону, а пришла бы толпа людей и стала доказывать мне, что на иконе изображён вовсе не Бог, а чёрт с рогами. Думаете, я бы им поверила? Нет, я бы сказала, что вижу икону, и о том, что изображено на иконе, я говорила бы самыми прекрасными словами, которые знаю. А разве может быть иначе? Ведь я говорю о Боге.

Это цитата сообщения Леди_Мм Оригинальное сообщение

Среди теней...

Среди теней, твоя лишь тень
Меня преследует повсюду
И вечностью ложится день,
Пленяя навсегда рассудок...

Рука проходит в пустоту,
Тепла другой не ощущая;
Как можно перейти черту,
Когда душа твоя страдает?

Но время молвит: цикл пройдет,
Откроются врата Вселенной -
Начнется нулевой отсчет
Моей надежды драгоценной...

И я увижу чей-то лик,
Желанный и родной до боли,
Способный сердце исцелить
Своей живительной любовью!

© Флоранс
[382x480]

P.S. Никак не могу решить: юноша это или девушка? Но, как романтический образ - очень даже подойдет!...)~

Мои родители достаточно ( на самом деле – избыточно) раздражительные люди.
Прихожу сегодня домой, мама рассказывает: «Ты знаешь, он ( папа) снова положил нож не так». Речь идёт о ноже для чистки овощей, который родители выписали по специальной телепрограмме. У него очень тонкое лезвие и поэтому его нужно класть так, чтобы лезвие ни с чем не соприкасалось. Но папа игнорирует эту особенность ножа, как и многие особенности многих вещей в нашем доме. Так он может сесть на кровать поверх одеяла, в то время как мама каждый раз просит его отгибать одеяло. Но самое главное, что раздражает сейчас маму, это то, что он всё время спит. Спит и недомогает. Жалуется на то, что у него нет сил. «Вот он ездил на соревнования, и всё было хорошо, и силы были, и приехал он радостный!» На что я говорю ему, что конечно, потому что на соревнованиях он чувствует себя окруженным восхищёнными взглядами своих коллег, и это его, разумеется, вдохновляет. Мама говорит, что папа не думает о том, что у неё больные руки, и что если этот нож затупится, то ей будет трудно чистить овощи обычным ножом. На что я говорю ей, что если это произойдёт, он купит новый, и что вся эта ситуация вообще не стоит, чтобы на неё обращали внимание. Я говорю ей, что нецелесообразно требовать от мужчины черт, которыми по природе в принципе он не может быть наделён. Я считаю, что мужчины не бережливы, неаккуратны и это просто нужно принять. Но она говорит, что это всё отражает его отношение к ней. Я сказала ей, что отец, очевидно, дома находится в напряжении, и поэтому он стремится «убежать» в сон или телевизор. Очень сложно чувствовать себя свободным (= счастливым) когда тебя ежесекундно говорят, что ты не туда нож положил, не так говоришь, не то смотришь, не так сидишь и т.д. Это с ума сойти можно! Также мама сказала, что когда я была в Челябинске, отец вёл себя нормально. Что он стал вести себя так, когда я вернулась, потому что он «видит во мне союзника», как она выразилась. Но я выдвинула другую версию и спросила, не замечала ли она, что как только я чувствую себя плохо, у них складываются замечательные отношения, а когда хорошо – они сразу начинают ссориться. Она сказала, что по всей видимости это так. Тогда я сделала вывод, что я у них «ребёнок-спаситель». Бывают такие дети, которые подсознательно хотят помирить родителей при ситуации, когда в их отношениях не всё гладко. И родители обращают внимание на здоровье ребёнка, и тогда меньше уделяют этого самого внимания тому, что их раздражает друг в друге. И ребёнок вынужден всё время болеть. Хотя обычно это бывает с детьми, которые действительно находятся в ДЕТСКОМ возрасте. Почему это всё происходит и сейчас у меня? Наверное, я через чур инфантильна. Я всё ещё не отделяю своей жизни от жизни своих родителей.
И это не правильно. Итак, мама ворчит на отца, отец ворчит на маму, а Марк ворчит на всех нас. Мне стало значительно лучше психологически, когда я от них отделилась. Но всё равно, то что происходит, оставляет желать лучшего. И я ЖЕЛАЮ. Но не знаю, как изменить. Потому что корень всей этой ситуации – в претензии моих родителей друг к другу. И что мне с этим делать?

Интересно, мы правда ВСЁ чувствуем заранее? Сейчас написала комментарий, и он мне показался интересным. Я скопировала его и процитировала в другом месте. Потом снова пошла к себе в дневник ( сюда) и случайно его стёрла. Но он у меня уже был опубликован на другой странице, поэтому я его снова поместила здесь. Спрашивается: когда я его копировала, я уже знала о своём неосторожном движении в будущем, вследствие которого я сотру этот текст? Замечательно то, что подлинные предчувствия посещают нас, когда мы, как правило, находимся в спокойном состоянии. Вот как раз сейчас такое состояние у меня. Спокойное и радостное:)

Настроение сейчас - духовное

Недавно хозяин спросил меня, как я отношусь к мату. я сказала, что совершенно спокойно могу обойтись и без него, но всё же иногда употребляю. Например, в разговоре с другом, не в том смысле, что я злюсь на него, или вообще на кого-то злюсь:))) а в том смысле, что я кого-нибудь цитирую. Когда-то очень давно, я не могла слышать такое. Потом привыкла. Однако в шутку сказала хозяину:
"А знаете, вот если помечтать, как мечтают дети о чём-то волшебном, то если бы мне предложили волшебную таблетку и сказали, что выпив её, я никогда ничего такого не смогу произнести, то я конечно же, согласилась бы её выпить, потому что считаю неупотребление мата - конечно же достоинством, а не недостатком". Буквально через два дня, сидя с тем же другом Мишей, я дважды (!) сделала ему замечание: "Не матерись!" Он посмотрел на меня с удивлением. Я, по правде говоря, я не меньшим удивлением на себя посмотрела. Спустя ещё день заметила, что не произношу не только мата, но и тех привычных ранее для меня слов, которыми я "ругалась" раньше. Я говорю исключительно только ХОРОШИЕ слова.
Сегодня ощутила, что не могу читать посты тех людей, которые говорят такими словами и думают такими образами. Задумалась. Получается ( а у меня сейчас многое действительно ПОЛУЧАЕТСЯ!) что у меня поменялась энергетика вследствие практики. И получается, что сейчас я должна выйти из того окружения, которое меня окружало, и окружить себя ДРУГИМ окружением:)) И всё это хорошо, но...эти люди...я не могу их, конечно, назвать БЛИЗКИМИ, но это люди, которых я знала, жизнью которых интересовалась, и некоторых из них я знаю длительное время. В голову приходит, что свято место пусто не бывает, что на смену мне в их жизнь придут другие, которые будут более соответствовать их вибрациям, и конечно же, я найду себе других ( в последнем постулате я вообще не сомневаюсь:) ) Но...не является ли мой подход эгоизмом? Ведь из-за ( ради) повышения своих вибраций я разрываю связи, которые длительно существовали. Не является ли это грехом ( неверным действием, гордыней, кармической ошибкой, философским заблуждением - нужное подчеркнуть )
Думаю вот...думаю...

Это цитата сообщения knowhereman Оригинальное сообщение

Тайна страны земляники

Это цитата сообщения ИМЯ_РЕК Оригинальное сообщение

жизни миги

еду я надавно по трассе М-60 Владивосток- Хабаровск. И когда Владивосток давно кончился, а Хабаровск еще и не думал начинаться, наблюдаю такую картину: на узкой пыльной обочине прикаркован Мерседес 500, рядом на земле на коврике правоверный мусульманин совершает намаз, как и положено,  лицом к Мекке. Ничего подобного раньше не видел. 

На фото празднование Ураз-Байрама в Москве, 9 сентября 2010 г.( Фотограф С. Мухаммедов)

[700x466]

Иногда ты чувствуешь что-то, что заставляет твоё Сердце трепетать.
Сегодня весь день работаю над гороскопом, зашла к родителям поесть.
Отец только что пришёл из магазина, мать сидит в комнате, вместе с Марком, а мы с ним на кухне и её не видим. Но слышимость хорошая, и мы все трое разговариваем. Марк как всегда молчит. Тут они неожиданно вспоминают, что звонил один папин пожилой знакомый, и передавал мне привет.
- А знаешь, - говорю я папе, - когда мне было 16, и мы с ним говорили… - я вспоминаю эпизод, мы смеёмся.
- Нина, ты слышишь? – кричит папа с кухни и чувствует, что в комнате затаилась внезапная тишина. Мы испуганно смотрим друг на друга.
- Нина! – тишина в ответ. Мы стремглав бросаемся в комнату. Мама смотрит на нас, и замерев, подносит палец к губам, - Марк неожиданно заснул.
Мы возвращаемся на кухню. Разбираем купленные папой продукты, наливаем чай…
Я смотрю на всё это и меня переполняет радость, за две вещи:
1. Далеко не всем так везёт с родителями. Ощущение семейного единства – крайне редкий дар в наше время.
2. В детстве я часто слышала, что у многих людей осознание первого пункта приходит лишь тогда, когда родителей уже нет в живых и эти люди не могут показать им, насколько они осознают это и выразить свою любовь им. Мне повезло: на данный момент мои родители живы.
Это так прекрасно: семья имеет некий дух, который живёт в ней и хранит её. Часто я наблюдаю непонимание в семьях, нежелание и невозможность супругов, родителей и детей понять друг друга. Не могу сказать, что отношения в нашей семье полностью идеальны. Иногда у родителей не хватает моральных и физических сил, чтобы не раздражаться, например, или вовремя делать все дела. Но бывают вот такие моменты, как сегодня. И тогда понимаешь: какое это счастье…

Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение

Настольный фонтанчик...

Запертым обстоятельствами в квартирах и офисах посвящается!

Автор идеи и мастер-класса  exelenza

[показать]

Где-то там плещутся моря и океаны, где-то там сонные ивы полощут свои косы в хрустальной воде... Но нас в этом прекрасном далеке, к сожалению, нет и в ближайшее время не предвидится, поэтому стряхнём сонное оцепенение и будем ковать щасьте своими руками!

Что для счастья надо?                    

Читать далее...

Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение

Будем жить

[448x638]

[240x320]

Прочитало: 11 за час / 25 за сутки
Горный_Стай все записи автора

Сколько можно рубить окно
и ломиться в открытую дверь!
Не пора ли своим умом
выживать без особых потерь?

Не пора ли отдать концы
всяким пере- и всяким ре-?
Не пора ли сказать: “Отцы,
Задолбали своим реноме!”

Может хватит ковать мечи!
Не пришла ли пора пахать,
поклониться родной земле
и лавровою ветвью обнять.

Не пора ли себя любить
и ценить этот белый свет!
Не пора ли раба убить
и тирана казнить в себе!

Не пора ли рожать детей
и мальчишек учить рисовать,
из сметенных седых камней
светлый дом на века основать.

Не пора ли раскрасить мир
красотою души своей
и созвать на  любовный пир
всех уставших от черных дней!

Хватит рвать на знаменах мак!
Хватит раны свои считать!
Будем жить и влюбляться так,
чтобы сердцем стихи слагать!

Настроение сейчас - оптимистическое

Иногда нужно основательно заблудиться, чтобы попасть в Свой Лес.
Поняв на медитации, что я собственно, могу ощущать духовные процессы, происходящие во мне с той же силой, как прежде, я задумалась: как и почему это произошло. Пребывая в вихре эмоциональных ощущений по поводу отсутствия в моей жизни любимого человека и отчаянных поисков этого самого человека ( а никто мне не подходил, потому что все были не такие, как я бы хотела) я всё больше отходила от духовности, а точнее от того, что я этой духовностью считала. И вот недавно я остановилась на том, что отметила внутри себя как утрату веры в Бога. Слишком несправедливым казалось мне всё то, что со мной происходит. читать дальше

[6:58:57] Andrey Borovkov: АМерика - желудок на теле планеты , Россия - мозги , а мы живем между двух полушарий этого мозга
[6:59:15] Айна Ким: не знаю
[6:59:25] Айна Ким: я вообще живу сама по себе
[7:00:11] Andrey Borovkov: "жить в обществе и быть свободным от него нельзя" (Маркс)
[7:00:27] Айна Ким: значит, Марксу было нельзя, а мне - можно:)
( из разговора по сети)

Это цитата сообщения Zoryana Оригинальное сообщение

До чего же грустно сегодня...

 Мне больше не хочется видеть наш вымерший дом..

и красное небо сквозь крышу – закаты истлевшие..

и  красные кресла! Пропитано все здесь огнем –

 лишь мы не такие – не грешные... или не здешние...

 Так холодно плыть в отраженьях  безликих  зеркал

 по спелой бруснике -   по  трепету штор, что растерзаны

 непрошенным ветром, ворвавшимся в наш ритуал,  

 простой ритуал ожиданья ... А там, между безднами -

 деревья листвой обжигаются – видишь, сестра?

 а листья сгорают – от горечи ли, от паренья ли...                                             

А листья проходят сквозь нас - будто искры костра,

 танцуют сквозь нас  - и опять  исчезают во времени...

 мы жаждем огня – он везде, но  не в нас! горячи

 и розы на грязных обоях  - и   клевер  нескошенный...

 А мы.. мы - всего лишь две свадебных белых свечи,

 никем не зажженных, оставшихся в доме  заброшенном…

 

Zoryana (c) 2010

 
[200x298]

Когда мы любим, мы готовы принять любимого человека порой во всех его самых страшных, чудовищных мыслях, эмоциях и поступках. Неужели Бог, созерцая нас, поступает так ВСЁ ВРЕМЯ?
----------------------------------------------------------
Я стала вновь задумываться о Боге. Периодически я нахожу в себе то наличие веры, то её отсутствие. Говоря ли о том, что я верю в Бога, говоря ли о том, что нет - я всякий раз возвращаюсь мыслью к этому вопросу. А значит, он меня волнует. В любое время.

Это цитата сообщения чертовка_ТАТЬЯНА Оригинальное сообщение

Шри Чинмой.

Читать далее...

Настроение сейчас - затаив дыхание...

Чудо произошло внезапно

Врачи находят у меня всё новые и новые неполадки в организме. Огорчает ли это меня? Скажу честно, это меня радует. Поскольку сейчас посредством этих врачей изменяется моё мнение о том, что моё самочувствие - это такая вот незыблемая константа, с которой я должна жить. Те врачи, с которыми я здесь столкнулась, в отличие от наших городских, говорят, что можно и нужно всё изменить. Я прохожу подробные обследования.
Но…сейчас речь не о том. СОВЕРШЕННО НЕ О ТОМ. чудо