Продолжение. Сначала смотрим первую часть.

Продолжение.

ЗЫ:
Спасибо Old_Dragon за мульт.

В сегодняшнюю рассылку попал пост про "нехороший украинский ОМОН" и "бедные, бедные дети". Пост в поддержку вопля из ЖЖ.

Как заявил жж-юзер алекс-фром-киев, ОМОН среагировал на на факелы, зажжённые фанатами на трибуне после забитого гола. Судя по коротенькому видеофрагменту, среагировал весьма активно, дубинками разогнав сектор трибуны, в котором применили пиротехнику. Возможно "дети" пронося на стадион факелы были уверены, что пламя и искры над головами зрителей - это нормально и даже классно!
Называется отожгли.

Пироманы получили сами, а заодно подставили под дубинки тех, кто оказался рядом.
Зато теперь есть повод вопить про плохой "беркут" и бедные "дети".

Я наблюдал однажды в московской электричке "детей". Они возвращались с футбольного матча - около 30 подростков 12-16 лет. У половины в руках были цепи, кастеты, обрезки труб, арматуры и прочие "игрушки". Что было под одеждой остальных, я не знаю.
Может, то были московкие "дети", а в Киеве они совсем другие?..

Вот только никакой спецназ не начнёт применять дубинки без достаточных оснований.
Агрессивная толпа получает профилактические пиздюли. Активисты отребают по полной.

Если начинаются беспорядки, оперативно покинь место будущей раздачи. Задержался - такой же участник, как и все. Пока порядок не восстановлен, забудь о "вежливых вопросах". Лёг на землю, морду в песок, зуки за голову. Это помогает лучше любых "волшебных слов". Велики шансы, что даже ни разу не наспупят.
Но лучший способ избежать "дубинкой по печени" - это научиться вовремя НЕ оказываться в тех местах, где пойдут в ход дубинки.

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисел. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуяв жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин… га-га… смазывать… га-га… Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекарши - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть… повезло… а то без вазелина…
И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем? !
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько? !
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии…
Трии!! -ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
©Кобах

(с)пёр у Sashapushkin