Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.

- Бля-я-я-ять! – заверещал домовой.
- Блядь. – подтвердила Настасья.

Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой «Бородинского» в руке.

- Я тут это… Картошки пожарил. – сказал лохматый Кузя, покачнув ушами.
- Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. – устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. – Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься… к примеру в холодильнике.
- Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! – начал бросаться поговорками Кузя. – У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.

Кузя дунул в сторону тяжеленной дорогой хрустальной вазы, стоящей на комоде, та покачнулась, упала и разбилась вдребезги об ламинированный паркет.

- Воооот! А представь теперь, если бы там голова грабителя была. – самодовольно улыбнулся домовой.

В дверь позвонили.

- Ну вот! Меня сейчас трахать будут, а вся квартира твоей стряпнёй провоняла! – сокрушалась девушка.
- То есть как это, трахать?! – возмутился Кузя.
- Так, очень просто… Во все дырки. Я же проститутка. Блядь.
- Так не по-людски это… - запричитал домовой.

Читать далее

отвратительный день субботы,
ничего так ночка с субботы на воскресеннье
и замечательное воскресенье
правда меня достали с кино, а за чужой счет я не хотел
[604x405]

пригласите кто нибудь в гости
на чай
?

ну может водки?

Настроение сейчас - срань

Ну что сказать?
Сегодня был хороший день
pic

С утра в квартире орудовал тряпкой,
Из углов убрал паутину,
Чтоб для тебя этот день был приятным,
Святого, блять, Валентина.

Почистил картошку, хотя было лень,
И даже пожарил котлеты.
Быть может хоть в этот особенный день
Меня поощришь ты минетом.

Все покупают цветы в магазине,
В любви признаются друг другу.
Я же купил килограмм вазелина,
Оттарабаню подругу!

Прогулки сейчас чреваты ангиной,
На улице ветер и стужа.
Я лучше тебя на доске гладильной
Как следует отутюжу.

Я буду ебать тебя, тихо, в тоске,
В жопу, в пизду и орально.
Трахать доску на гладильной доске -
Это оригинально.

Читать на фрирайте

да и вообще даешь правильный rock'n'roll
[425x316]

аааааааааа
ААААААААААА
не ебите меня!

голова болит, ем шоколад в немеренных кол-вах

да и вообще завтра доебет кто-нибудь!
УМРИТЕ ВАЛЕНТИНКИ!

Человек бегает быстро. Но лошадка скачет ещё быстрее. Потому что ноги у лошадки на две больше. Если бы существовала шестиногая лошадь, то бегала бы она ещё быстрее, только не как обычная лошадь «та-та, та-та», а в ритме вальса: «та-та-та, та-та-та». У сороконожки много ног, но она просто маленькая и тупая.

По идее осминог должен бегать очень быстро, но он только плавает.
Осьминожка – хорошая хозяйка. Она может ногой №1 варить кашку, ногой №2 гладить бельё, ногой №3 ловить еду в пучинах морских, между ногами №4 и №5 трахаться с мужем осьминогом, и ещё две ноги остаётся для отчаянной жестикуляции.

Русалки очень любят делать минет. Потому что ничего другого им не остаётся. Очень скоро эволюция придумает какой-нибудь специальный орган, с помощью которого русалка, научившаяся делать минет с проглотом, впоследствии сможет метать икру. И тогда, когда в обществе Девственницы в очередной раз какая-нибудь тупая малолетка задаст вопрос «Можно ли забеременеть от минета?», в комментах стоит отвечать: «Если ты не русалко, то нельзя!»

Некоторые сумасшедшие парочки, живущие на побережье океана, в Восточной Камбоджии, практикуют странное извращение. Берут вёсельную лодку и гребут подальше от земной тверди, вглубь океана… и начинают жёстко ебаца. А мужчина лонгирует процесс до тех пор, пока на поверхности рядом с лодкой не покажется спина кита. И очень хорошим знаком считается, когда во время оргазма кит фонтанирует. Во-первых, это вообще прикольно. А во-вторых, по камбоджийским поверьям это значит, что ребёнок, зачатый в этот момент, будет обладать китовьей силой.

[600x400]

а сканировать себя хорошо, не правда ли?
[530x698]
а в тролейбусе я ехал с такой красивой девушкой.
у нее замечательная форма лица, лабрет в губе и брекеты.
ойй блааа
0_0

еще один гребаный день, скоро у меня поедит крыша
пойду кушать шоколадку ^-^

Щукина Маша была клептоманкой
Встанет, бывало, она спозаранку,
Святое ебало изобразит
И пиздит всё, что плохо лежит:
Мамину щётку, папину кружку,
Бабки очки и подушку подружки,
Брата носки и корм для собачки,
Мелкой сестрёнки фруктовую жвачку.
В школе ворует карандаши,
Рюмки из баров, где пьют алкаши.
У дедушки старого спиздила «утку»…
Вам-то смешно, а для деда - не шутки!
В магазинах ворует кокосы и манго,
Пиздит в дневник креативы Туянга,
Тут мне вообще не понятен мотив:
Пиздит у парня – презерватив! (?)
Понимаю, с каждым может случится,
Это болезнь. И нужно лечиться.
Но пока есть возможность – не тормози,
Где-нибудь спизди получше мозги.

пустые мгновенья некчемной радости
пустые минуты небольшого ожидания
легкая наигранность настроения
глупое выражение лица

наивный

[604x453]

В мире могут случаться три самые ужасные катастрофы. Третья мировая термоядерная война, захват человечества огромными сексуально-озабоченными марсианами, и день, когда жена покупает себе новую сумку.

Сумка неприметно стоит себе в углу стеклянной витрины, а жена, разразившись громогласным «У-и-и-и-и!!!», бежит к ней, разбрызгивая слюной, как хищная марсианка. Потом, нервно дрожащими конечностями скребёт по сусекам семейного бюджета.

Вы горестно вздыхаете, готовите свой желудок к «неделе яичной лапши», забываете о новых рыболовных снастях, DVD «Лучшие бои Тайсона» и обреченно киваете головой.

Теперь вам обеспечено 20 минут спокойствия и молчания. Жена лишь изредка целует вас в небритую щёку, издаёт глупое счастливое хихиканье, подмигивает и ведёт себя вполне сносно.

Однако ровно через 20 минут улыбка сумасшедшей меняется на недовольную кислую мину. К сумке нет подходящих туфель. Без подходящих туфель – сумка совершенно бесполезная вещь. И не важно, что там 35 кармашков на молниях, 5 – на заклёпках и ещё три больших на липучке. Прощай, новый спортивный руль. До свидания, карт-ридер. Увидимся позже, многофункциональная супер-отвёртка.

Марсианка-жена идёт рядом, бодро цокая нижними конечностями в страннообразных коричнево-зелёных галошах, в духе прусских артиллеристов XIX века.

Бабах! Теперь нам совершенно необходима помада, подходящая по тону. Бум! И этот браслет… (приковать к батарее) Тыдыщ! И тот пояс, с пряжкой в форме крокодила… (уже изогнулся в удобную петельку)…

Читать далее...

жизнь это сплошное кино
написанное нами
а может и судьбой
[699x466]

Настроение сейчас - не в нем

а по телевизору иногда показывают что-то интерестное
сегодня услышал про факультеты для пенсионеров и посмотрел программу про животных
[500x375]

Вася открыл глаза за минуту до будильника. Прислушался – все ещё спали. Сестре в институт к обеду, на лекции, мама болела насморком, а отец хуярил на буровой вахтовым методом. Подрочить! – пришла мысль в голову мальчику и была осуществлена. Сегодня трудный день, шесть уроков, необходима какая-то разрядка. А выходить отвечать по истории на тему «Причины и итоги русско-японской войны» с каменным стояком как-то неловко.
Зубная паста кончилась, потому что ёбнутая сестра использовала её, как анальную смазку. Её бойфренд работал технологом на шарикоподшипниковом заводе, поэтому денег на нормальный лубрикант не находилось. Зато анальных шариков было в достатке.

Сполоснув рот чуть тёплым чаем, Вася набросил портфель на плечо и побрёл в школу. Обычно под дороге он заходил за своей одноклассницей-соседкой, Леной, но два дня назад она заболела и в школу не ходила. Среди мальчиков в классе ползли слухи о том, что у неё «из письки идёт кровь». Вася эти слухи решительно отвергал, не мог он поверить, что его лучшая подруга способна так лохонуться. А одного умника из параллельного класса, который принёс какую-то заповедную книжку и сказал, будто «у всех девочек так», Вася и вовсе отпиздил вешалкой.

Первым уроком сегодня была литература. Вела этот предмет «толстый и грудастый знаток словесности» Клара Петровна. До сорока лет, учительница не знавала радостей мужской ласки и перманентно подрачивала на портреты великих писателей. Озорной Пушкин, брутальный Лермонтов, властный Блок… Когда хотелось чего-нибудь совсем необычного, на помощь приходил Лев. Который Толстой.
Однако, когда учителям втрое прибавили зарплату, Клара Петровна сумела найти себе мальчика из аспирантуры. Он снимал у неё комнату, столовался, а взамен вкручивал лампочки в плафоны и сверлил дырки. В стенах.
Бегло проверив домашнее задание(Я памятник воздвиг себе нерукотворный…), учительница велела читать по ролям Онегина. Маленькая прыщавая Татьяна «Газелька», которой досталась роль Татьяны, так смущалась при диалогах с Онегиным (Васей), что через пять минут безудержно захотела в туалет. «Татьяной» стала Катя, отличница, которая была влюблена в Васю. Катюша читала так эмоционально, страстно, что незаметно начала поглаживать свою грудь, облизывать губы, посматривая на «Онегина». Весь класс ржал, Клара Петровна разбушевалась, обозвала всех «озабоченными идиотами» и велела за неделю прочитать всем «Идиота» Достоевского.

С таким идиотским настроением, всё ребята пошли на два урока труда. Только в наших современных ебанутых школах «труды» ставят в середине уроков. Чтобы мозг, загруженный «эпитафиями» и «эпиграммами», отдыхал, а потом все, потные и грязные, шли на «физику», «биологию» и «ОБЖ». Трудовик Сеич был леченым алкоголиком. Но не в этом была его изюминка, ведь все трудовики жутко бухают. Сеич лучше всех в городе умел делать табуретки. Раньше он трудился на мебельной фабрике, но с перепою неправильно прибил гвоздь, на который сел какой-то депутат, зашедший на фабрику прикупить себе домашнюю обстановочку. Депутат устроил скандал, Сеича уволили, он бросил пить, возненавидел всех депутатов, устроился трудовиком в школу и учил детей сколачивать прочные табуретки, прерывая занятие своими анархическими тирадами. Школьный завуч, бывший «политрук» учительского коллектива ненавидела Сеича за это, но сделать ничего не могла, ибо сейчас у нас в стране свобода «труда» и свобода слова, бля.

Наскоро создав шаткий стул, чьими формами восхищался бы любой любитель кубизма-абстракционизма, Вася с «трудовой четвёркой» в кармане пошёл в столовую, хавать. Это раньше всем давали гречневую кашку с тушёнкой и заставляли есть, словно в детском саду… а тех, кто плохо жрал, отчитывали перед октябрятской звёздочкой. Сейчас же, Васёк накупил себе «кириешек», чипсов и, сидя за столом, счастливый, портил себе желудок.

«Физику» Вася любил. Вела её забавная Татьяна Викторовна. Погоняло у неё было «Горгона», потому что, рассказывая детям про статическое электричество, она тёрла расчёску о шёлковый платок и проводила по волосам. Волосы вставали дыбом, и Татьяна Викторовна становилась похожа на Медузу-Горгону. «Видите?» - говорила Горгона, показывая на свою редкую вздыбленную шевелюру. – «Это и есть пример закона Кулона для статического электричества». Горгона в свои 35 была незамужняя. Потому что после третьей рюмки коньяка с потенциальным ёбарем, учительница плавно переходила как раз к закону Кулона и его примерах.

По «биологии» проходили грызунов. Маша принесла своего крыса-альбатроса Эдуарда и предложила пожертвовать питомцем для препарирования. Наталья Иванна, учительница биологии обоссалась со страху, сломала стул, на который запрыгнула и побежала жаловаться директору. «Биология» была сорвана. Кормили Эдуарда кириешками. Плевались из трубочек.

ОБЖ-ист, капитан Руцкой, был человеком весёлым, но ёбнутым. Все дети, включая девочек, должны были называть его не иначе, как «товарищ капитан». А мальчики ещё и отдавать честь. На честь девочек Руцкой предусмотрительно не Читать далее...

Если уже был подобный вопрос - извините))))))
Нужны балетки из пони крашенные под леопарда, такие как на картинке от Dolce&Gabbana. Когда они продавались почему-то не купила, зашла недавно в магазин, а их нету((((((( теперь даже не знаю где еще купить........
[600x317]

болит голова
тошнит
настроение гнусное

хотя все нормально

кадетский корпус это сборище детищек в форме
ха
но веселенькие
[467x560]

Максим всегда готовился к проведению тренингов по ночам. Когда ничего не отвлекало от заданной программы. Очень необычное ощущение. Когда в 07:00 звонит будильник, чувствуешь, будто тебя оторвали от чего-то важного.
Он работал тренинг-мастером уже более пяти лет. Высшее психологическое образование, стажировки за рубежом, великолепное портфолио. Да и недостатка в заказах не было. И государственных, и частных, корпоративных.
Тренинги – новая ступень в системе современного образования. Сейчас, у любого клерка, бухгалтера, менеджера на счету каждая секунда, и все боятся в жизни чего-то не успеть. Не успеть обеспечить себе будущее, не успеть родить ребёнка, не успеть поездить молодым в путешествия. Времени на полноценное пятилетнее высшее образование ни у кого нет. В гробу посчитаем интегралы, научимся составлять бизнес-планы, а также пройдём полный курс отечественной истории. Заочно. Дистанционно.
И руководители, да и сами работники предпочитают выложить Максиму кругленькую сумму за трёх- или десятидневный курс. Чтобы всё быстро. Всё сразу. Всё самое важное и полезное. Чтобы на практике. Чтобы зарабатывать бумажное счастье немедленно. Вот из этих «ускорившихся» специалистов потом и получаются долбанные роботы-андройды, которые отдыхают на пикнике с ноутбуком, а весь отпуск проводят в постели гостиничного номера.

Лидер-тренинг был самым любимым для Максима. За три дня научить группу людей «быть сильными». Наверное, на это способен только о-о-очень сильный человек. И это подкупало. Двенадцать часов, каждый день. С перерывом на «ланч»(перерыв на «обед» бывает только у неудачников).
В первый день тренинга, Максим разбивал всех людей на три группы, и давал одинаковые задания. На коллективное мышление. Построить пирамиду из людей, построить скворечник… или изобразить свадебную церемонию. Тренер наблюдал, кто из участников тренинга проявляет организаторские способности, умеет управлять людьми, а кому уготована пожизненная роль исполнителя.
За три дня научиться наёбывать людей? Пожалуйста, тренинг продаж. За пять – вешать лапшу на уши? Извольте, тренинг «эффективного общения». За десять – считать всех остальных людей стадом овец? К вашим услугам лидер-тренинг.
В конце первого дня, тренер обычно выбирал десять самых «сильных» лидеров, а остальных отпускал восвояси.
С самого утра внимание Максима привлекла девушка. Одета она было просто, но со вкусом. Минимум макияжа, лёгкая улыбка на лице, и даже какая-то апатия ко всему происходящему. Взглядом опытного тренера, он видел некую странность в её поведении. В то время, как все старались из жопы вон вылезти, лишь бы проявить себя, милая девушка смотрела на всё это безучастно, но с интересом. Как отец, наблюдающий, как десятилетний сын безуспешно пытается забить свой первый гвоздь в доску.
В то время, как она не прилагала ровным счётом никаких усилий, люди из её группы постоянно сами выделяли ей место на самой верхушке пирамиды, роль «невесты» в свадебной церемонии, торжественно вручали ей кое-как сбитый скворечник.
Вечером все участники тренинга, уставшие и полные надежд, расселись в аудитории.

- Вы, вы…. Так, конечно вы. Где парень в синей майке? Так, вы… - взгляд Максима остановился в серых глазах девушки… - И вы.

Не прошедшие на второй день расходились, счастливчики что-то спрашивали у Максима, девушка задержалась, застёгивая сломанную молнию на куртке.

- Простите, вы не слишком утомились сегодня? – спросил тренер.
- Нет. Если вы заметили, я и не особо старалась. Не понимаю, почему вы меня выбрали.
- Да, заметил. Но меня заинтересовало несколько другое. Судя по анкете, вас зовут Настя, верно? – попытался пококетничать Максим.
- Вы невероятно проницательны. Настоящий лидер-тренер. – беззлобно уколола Настя.
- Может быть, тогда зайдём выпить по чашечке кофе? Для моей практики вы представляете необычайный интерес…
- Роль подопытной? – рассмеялась она. – Знаете, а вы умеете заинтересовать девушку.

Они зашли в кафе напротив. Максим, используя все свои навыки в психологическом маневрировании, пытался вывести девушку на откровенный разговор, но Настя отвечала односложно, сама ничего не спрашивала и смотрела на Максима немигающими, но вполне осмысленными глазами. Внезапно, то ли от холода, то ли от взгляда, мурашки пробежали по спине, и мужчина на мгновение почувствовал себя дрожащим кроликом перед огромным удавом.

- Может быть, вина? – свёл на нет все свои тонкие попытки Максим.
- Можно. – улыбнулась «подопытная», подыграв.

После третьей бутылки пьяный лидер-тренер начал откровенно пялиться на настину грудь, а девушка смотрела на него всё тем же серым, прозрачным взглядом.

- Уже третий час ночи… Ты где живёшь-то?
- На Троицком.
- Далековато. Метро уже не ходит. Может быть останешься у меня?

Настя ничего не ответила, лишь снисходительно покачала головой.

Пара поднялась на лифте на нужный этаж. Максим дрожащими руками открыл дверь. «Свет в прихожей включается сбоку, за полотняным шкафом. Так сразу и не найдёшь…» Парень жестом Читать далее...