В Москвариуме можно увидеть животных, подобных необыкновенным растениям, самых причудливых форм и окрасок.
Рыбки есть разные. Обычные, которых, наверное, каждый где-либо да видел. Есть и необычные, даже страшные или смешные.
Москвариум на ВДНХ – это крупнейший в Европе аквариум, удаленный от морского побережья. В 80 его аквариумах обитают более 12 000 морских и пресноводных обитателей.
Здесь можно понаблюдать за уникальными крупными морскими животными, познакомиться с подводной флорой и фауной морей и океанов со всех уголков планеты. Увидеть таких редких животных, как амазонские арапаймы, черепаха бисса, побывать на открытых тренировках байкальских нерп, азиатских выдр и капибар, понаблюдать за кормлением акул, скатов, пираний и многое другое!
Доброго времени суток всем моим ПЧ и случайно заглянувшим ко мне в гости.
Съездила в субботу в Казань в глазную клинику. Укол мне опять сделали самой последней, а народу в этот раз было еще больше чем в прошлый раз. Спросила я врача почему она меня всегда ставит последней в списке. Она мне ответила: "По медицинским показаниям". Уж не знаю что там у нее за показания, потому что до нее мне делал уколы врач-мужчина и он всех принимал в том порядке в котором люди пришли в клинику и зарегистрировались. Эту серию уколов я закончила, следующую начну не скоро.
Вчера ездила в наш питомник Биосферу. Мне же на день рождения подарили Подарочную карту на 5000 руб.
Было очень холодно, поэтому я долго не гуляла. В магазине купила рассаду капусты и цветов, потому что своей в этом году нет. Когда надо было сажать рассаду, я лечила свои ребра. Думала вообще ни чего в этом году сажать не буду. Но ведь не сидится мне спокойно.
Несколько фото из Биосферы.
25 апреля фотографировал на танцевальном конкурсе "В танце рождается душа".
Отснял, как всегда, много. Вот решил частью снимков поделиться с вами (85 фотографий,- примерно пятая часть отснятого материала).
Афиша фестиваля-конкурса
Выступая на заседании совета законодателей, одна... деятельница употребила, в отношении своих коллег, выражение "наша семья".
Ну, да - "коза ностра"?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя случилось?
.*.*.*.*.*.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
.*.*.*.*.*.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
- Ну, - думает, — яблоки кто-то ворует…
Выходит — точно: с ближайшей яблони свисают ноги и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло…
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я…
- А чего молчишь то!
- Так немой я…
.*.*.*.*.*.
Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...
… девушка 50 кг - так, пушинка...
.*.*.*.*.*.
- Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
.*.*.*.*.*.
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
.*.*.*.*.*.
Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
.*.*.*.*.*.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
.*.*.*.*.*.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
.*.*.*.*.*.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
.*.*.*.*.*.
Сергей работал в женском коллективе и все знали, что он спит с начальницей.
Только Сергей этого не знал...
.*.*.*.*.*.
Говорят, что Путин, в диалоге с Трампом, "пошёл на уступки.
Он пообещал не захватывать всю Украину.
Это серьёзная уступка!"
Доброго времени суток всем моим ПЧ и случайно заглянувшим ко мне в гости. Я его просто не вижу.
Сегодня собрала вскую всячину.
Вначале сделала видео о своем участке. Наснимала 8 минут, перекачала с телефона на компьютер, там почему-то осталось всего 6,5 минут. Остальное обрезалось. Загрузила на ютуб, там открывается нормально. А в ЛиРу оно не вставляется. Внизу дам ссылку, кто захочет, можете посмотреть на моем канале на ютубе.
Если у кого-то есть опыт загружать видео со своего компьютера на ЛиРу, поделитесь, пожалуйста. Я уже всю голову сломала, не смогла.
Ну а сейчас фото с нашей прогулки с Греем.
До сих пор Фатехпур Сикри привлекает множество туристов со всего мира как выдающийся архитектурный памятник и дань таланту одного из самых почитаемых правителей Индии.
Акбар, построивший Фатехпур Сикри, был потомком Чингизхана и Тамерлана, внуком основателя династии Великих Моголов Бабура. Он правил Индией целых 49 лет.
Вот, что политики, что "звёзды"...
Если им удалось забраться на самый верх, то они автоматически считают себя самыми умными.
И Николай второй, и Сталин, и Хрущев, и Горбачев, и Ельцин споткнулись именно на этом.
В лучшем случае, со стороны, они выглядят смешными.
В худшем - страшными.
Если их хвалят, то это - норма, фон.
А если критикуют, то "кругом одни враги и завистники".
Мама с папой смотрят выступление юных гимнасток, среди которых и их дочь. Мама:
- Какие же девчонки гибкие, как ... (задумалась, подбирает сравнение)
Папа:
- Как вклад в ххх банке!
Тьфу, бля!..
Потерянный рай императора Акбара
Сказки и легенды разных народов часто рассказывают нам о заброшенных городах. С детства мы слышим о приключениях храбрых героев в забытых крепостях и столицах, затерянных под ярким голубым небом в пустынях, скалах и джунглях. Чья-то потерянная сказка лежит в 40 километрах от индийского города Агра.
Фатехпур Сикри, похожий на восточные города-сказки, олицетворяет потерянный рай для многих путешественников. Более четырехсот лет дворцовый комплекс остается в забвении, но несмотря на это, он очень хорошо сохранился. Еще на подступах к Фатехпур Сикри его очарование поражает.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!
.*.*.*.*.*.
На приёме в Кремле, жена посла Англии наотрез отказалась есть груши. Заявила, что знает, чем их в России околачивают.
.*.*.*.*.*.
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
– Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
.*.*.*.*.*.
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь? Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
.*.*.*.*.*.
Где-то на Сумщине приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
- Возле дороги бегала хаски. Наверное хозяева бросили. Поэтому немножко грустная и немножко агрессивная. Но, всё-таки, жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает дверь и офигевает. На заднем сиденье сидит… ВОЛК! Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же офигевшими, как у ветеринара глазами. (Типа, как я сюда попал и что я здесь делаю?)
Женщина. В поле. Голыми руками. Только с помощью ласковых слов. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он показался ей «немножко грустным»!!!
.*.*.*.*.*.
Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
— Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
— В заднем кармане брюк.
.*.*.*.*.*.
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
.*.*.*.*.*.
Зачем этот англицизм — "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово — "говорильня"!
.*.*.*.*.*.
Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп.
.*.*.*.*.*.
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
.*.*.*.*.*.
Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее".
.*.*.*.*.*.
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов.
Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
.*.*.*.*.*.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу?..
.*.*.*.*.*.
... что "Ленин сказал: Религия - опиум для народа".
На самом деле Ленин сказал:
"Религия есть опиум народа. Религия — род духовной сивухи, в которой рабы капитала топят свой человеческий образ, свои требования на сколько-нибудь достойную человека жизнь. "
В.И. Ленин "Социализм и религия"
Опубл.: «Новая жизнь» № 28, 3 декабря 1905. Источник: Ленин В. И. Полное собрание сочинений : в 55 т. / В. И. Ленин ; Ин-т марксизма-ленинизма при ЦК КПСС. — 5-е изд. — М.: Гос. изд-во полит. лит., 1968. — Т. 12. Октябрь 1905 ~ апрель 1906. — С. 142—147.
Маленький предлог "для", но превращает глубокую мысль в плоскую.
Можно по разному относиться к Ленину, но никто не скажет, что он был глупым.
Предлог "для" говорит о том, что кто-то готовит этот опиум и скармливает народу, чтобы одурманить его.
Наверняка в интернете можно найти более квалифицированное толкование этой фразы. Но я сказал так, как сам это понимаю.
Доброго времени суток всем моим ПЧ и случайно заглянувшим ко мне в гости.
Великая суббота — это последний день перед Светлым Христовым воскресеньем, то есть перед Пасхой. Она завершает Великую неделю (Страстную седмицу) — важнейший период в году для христиан, когда они вспоминают последние дни земной жизни Христа.
Поздравляю всех своих друзей и знакомых с Великой субботой!!!
В этот день в Иерусалимском храме Воскресения Христова на особом богослужении из Святого гроба выносят Благодатный огонь, символизирующий выход из гробницы Воскресшего Иисуса, а вечером в православных церквях начинают освещать пасхальные куличи.
Великую субботу, день накануне Воскресения Христова, называют днем покоя.
Я накануне купила куличи, окрасила яйца, сегодня утром настрогала салаты.
Кстати, дорого яичко к христову дню. Мои хохлатые курочки начали нести зеленые яйца.
Но они бледно зеленые и я их подкрашивала.
[700x525] 
Сегодня поздравляю вас и с Пасхой.
Христос Воскрес! С большой радостью поздравляю с Великой Пасхой! Желаю, чтобы Божья благодать окутала вас и вашу душу, даровав счастье в жизни, крепкое здоровье телу и спокойствие, уверенность сознанию. Пусть сердце будет наполнено любовью, и её хватит на всех родных и близких. Пусть вера, святость не просто присутствуют в жизни, а дают новые надежды, силы идти вперёд и никогда не сдаваться. Да хранит вас Господь, всего вам самого доброго!
У нас даже на небе кресты.
Следующая неделя у меня будет очень насыщенная. Дважды надо будет съездить в Лаишево и в субботу, 26 апреля, на следующий укол поеду в Казань.
Всем желаю здоровья, добра и мира.