Если хотите добавиться в друзья, то напишите немного о себе, а я напишу про себя.

Меня зовут Катя.

Родилась 27 октября 1988 года.

Вроде бы начало отпускать уже по второму разу (так надеюсь, что после этого не будет очередного прилива страданий)...

Вчера ко мне приходила в гости подружка, и я все ей рассказала. Вообще, стопроцентную информацию я рассказала только психологу и вот Маше вчера. Даже Славе сказала не все... в ответ она мне сказала все то, что я и так знала - что я все правильно сделала, что не нужно зацикливаться на нем, нужно забыть. Что ничего бы у меня с ним хорошего не получилось. Наверно, полезно было еще раз это услышать со стороны. И время в моем случае все равно лечит. Это по Н. я страдала почему-то несколько лет, а тут явно такого долгого мучения не будет. 

Но нового года осталось 2,5 месяца, у меня как обычно кроме планирования на работе есть куча дел, которые я откладываю уже не первый месяц (или год)). Наверно если я начну все это разгребать, то мне еще легче станет. Надеюсь что смогу начать (потому что у меня с этим большие проблемы вечно). Короче, посмотрим)

Планирование идет как обычно, уже даже первую модель выложила...

Легче все же не становится, такое чувство, что облегчение первых нескольких недель был просто шоковым состоянием, а сейчас шок прошел, и стало так херово, что не передать. И я вспоминаю о нем, как только выхожу с работы и перестаю думать про цифры.

Я уже подумала, что, может быть, зря так резко все оборвала... я уже знаю наверно, что если бы он вдруг решился мне еще раз написать, я бы ни в чем ему не отказала, пиздец) ну в крайнем случае напишу сама, что такого... но пока я еще до такого не дошла.

В субботу договорилась встретиться с Машей, моей подругой которая в Мск живет, расскажу ей всю свою ситуацию, посмотрим, что она мне скажет. Все же одно дело с психологом поговорить, а другое - с человеком, который меня знает уже 20 лет)

Вчера вечером КД начались, и сегодня живот болел все утро, я даже Нурофен выпила. КД у меня за очень долгое время второй раз, до этого я пила Клайру и у меня их не было года два... я совсем отвыкла, но на самом деле меня их приход радует, значит мой организм работает как надо пока что 

После работы пошла на маникюр и педикюр еще, домой вернулась около 22 и вот сейчас сижу и пью вино... ну и опять думаю про С. У меня уже такое чувство, что все эти события были давно-давно и не со мной. Будто бы я что-то такое сама себе придумала и сама забыла... наверно, моя привычная московская обстановка, работа и мои рутинные дела на меня так действуют.

Вспомнила, что С. удивился, когда я ему сказала, что на работу встаю то в 7, то в 7.30, если подольше поспать хочется, и все равно успеваю почти вовремя доехать. А он такой говорит: "Я думал, что в Москве все в полшестого встают, и за несколько часов до работы добираются")) я ему сказала, что это конечно стереотип такой, но у меня не так все, я квартиру специально покупала так, чтобы до работы удобно было ехать, доезжаю минут за 40-50... 

А сегодня ночью я вообще во сне своего друга Диму видела, жесть) во сне мы обнимались и целовались вроде даже. Хотя вот С. кажется ни разу не видела, странно. С Димой мы уже больше 20 лет дружим, и это один из немногих моих друзей мужского пола, с которым я никогда не целовалась) но при этом он мне умеренно нравится, а я ему думаю нет))  вот например за пару дней до ДР Артура мы с ним пили вино у Славы дома, а Слава в это время был на ночной смене. Фильм смотрели... спать легли в 4 утра. Ну и ничего такого между нами не было, хотя в какой-то момент он зачем-то попросил, чтобы я его обняла, но я подумала что это он по пьяни такое несет, и сказала что не хочу)) хз короче. 

А вообще, когда у нас наметились какие-то отношения с С., я, несмотря на то, что совсем не хотела перед ним казаться лучше, все равно подумала, как это странно бы звучало -  Серега это мой бывший муж (про это я ему сказала), со Славой я встречалась 20 лет назад (а про это не говорила), и мы все еще общаемся все в одной компании, класс. Ну я думаю, что наши отношения со Славой были и закончились так давно, что можно уже про это новым знакомым и не говорить.

А мне становится все легче и легче, ура) прошло 3 недели с тех пор как мы не общаемся, и уже несколько дней как эта тяжесть на душе почти прошла, и мыслей о нем уже поменьше. Иногда я ловлю себя на том, что думаю о себе плохо, виню себя и стыжу, но стараюсь сразу же эти мысли отбрасывать как неконструктивные. Я не виновата, и я не плохая, и вообще... просто такой новый опыт получился, так сказать))

И я молодец, что не поверила человеку на слово, что разоблачила его ложь и перестала с ним общаться после этого. Хотя пословица про сладкую ложь и горькую правду тут подходит на 1000%, это пиздец конечно. И все равно, нахер мне эта ложь не нужна, пусть она и сладкая.

У нас прямо осень настоящая наступила, уже третий день очень холодно и ветрено. Сегодня уже и отопление включили, дома хорошо. Люблю такую погоду, она мне кажется уютной.

И все равно думаю, что завтра надо выпить вина. Сегодня в Пятерочке около дома внезапно увидела рислинг, который в Екб пила несколько раз в августе, на др друга тоже, только там в Перекрестке его покупала. И мне даже не стало по этому поводу грустно от воспоминаний, решила только что завтра зайду еще раз в магазин и куплю бутылку. Рислинг по вкусу вполне приличный, и стоит 1,5 тр, а то от вина за 300-500 р, которое предпочитают мои екатеринбургские друзья, у меня голова болит.

Сегодня коллега мне уже показала результаты контрольной по Питону, которую я для ее сына делала в выходные, так быстро ее проверили... поставили 5 и еще написали комментарий, что работа отличная!) Я молодец, ахахах)) мне приятно было, хотя на самом деле контрольная не очень сложная, корректное оформление и написание комментариев к скриптам заняло у меня больше времени, чем само решение задач.

Задержалась сегодня на работе почти на час, потом съездила на укол от мигрени... устала( еще и грустно было думать, что первый укол я ставила еще в июле, перед поездкой в Екб, второй - в августе, когда мы с С. активно общались, помню как вышла так же поздно из клиники, был дождь, и он меня спрашивал в вотсапе, через сколько я буду дома и не замерзла ли. А сейчас вот третий укол, сентябрь, и наши "отношения" оборвались уже почти 3 недели назад. 

Вчера вечером вроде у меня в голове все прояснилось и было твердое решение про все это забыть, отвлечься... но сегодня с утра опять стало грустно и тяжело, как обычно. Вот что за капец, когда я прокручиваю в голове все эти обстоятельства, благодаря которым у нас ничего не могло получиться и мы как бы расстались (самые легкие из них - наличие кучи записей на ФССП, проживание с мамой, отсутствие высшего образования, употребление легких наркотиков и я даже не знаю, насколько регулярно, потому что его словам теперь верить не могу, вранье в нескольких важных вопросах, политические взгляды, кардинально отличающиеся от моих) - мне становится легче, потому что я логически понимаю, куда меня могли завести подобные отношения. Но когда я просто о нем думаю, не вспоминая специально эти плохие моменты - мне хочется вопреки всему попробовать еще раз( 

Решила, что не буду ему завтра ничего писать, так будет лучше для всех. Ну для меня прежде всего, конечно. Надо сдержаться(

Вчера несколько часов решала для сына коллеги контрольную по Питону за 9 класс) мне понравилось. И задания там не особо сложные (надеюсь что у меня получилось сделать все правильно, конечно)) и голова была занята этим полностью... за это себя хвалю.

Потом был у меня сеанс с психологом, там я страдала, конечно, по поводу С. и говорила что я так хочу с ним еще увидеться, хотя это очень нерационально. Но в конце мне стало полегче, потому что я выговорилась, ну и потом мы с этого переключились на другие жизненные темы)

Вечером опять пила вино, напилась хорошо так к полуночи( и тут мне пришла в голову мысль что через пару дней у С. др, я это запомнила, и вот мне надо бы его поздравить... даже примерное сообщение написала в заметках и, довольная собой, заснула. С утра, конечно же, сильно засомневалась, что стоит это делать, потому что он это конечно же воспримет как знак, что можно продолжать переписываться( тем более что сейчас я сходила прогуляться вечером по району, и за этот час еще раз в голове прокрутила все красные флаги, все противоречия, и еще в деталях наш разговор, когда я ему сказала, что знаю про него. Вот эти воспоминания очень неприятные( насколько бы тяжелой не была эта информация, как-то у меня в голове не стыкуется, что он хотел все это скрывать, и одновременно мне уже чуть ли не про любовь говорил, про совместную жизнь и про будущих детей. 

Пришла к выводу, что не стоит все же писать в ближайшее время ему, да еще и на эмоциях.

Сегодня полдня провалялась, потом все же собралась и пошла по делам - сначала в аптеку и ОЗОН, потом прогулялась. Пришла домой усталая, пофиг, опять выпью сейчас, но уже не так много как в предыдущие два дня.

А еще у меня завтра опять укол от мигрени, и у меня не было мигрени ровно два месяца, с момента первого укола. Для меня это просто бесконечный срок... такого не бывало так давно, что я и не вспомню, уже с начала 2010-х годов мигрень была со мной регулярно, 5-10 раз в месяц. Я так рада, что получила такую передышку, надеюсь что это продлится как можно дольше. Врач в прошлый раз, ставя укол, сказала что видимо мне препарат подошел очень хорошо, потому что такой эффект бывает не всегда.

С завтрашнего дня буду уже делать первую версию модели, планирование начинается. Надеюсь что я погружусь в работу и "вынырну" из нее только к середине декабря, как обычно.