[245x500]
Дорога,выложенная из кроваво-бордовых роз в знак вечной любви, по которой она проходит мимо всех мужчин мира,которые от её красоты стоят на коленях,прося прощение кто-то за что-то,а кто-то просто так и сворачивают голову так,что ломается шея.
Она довольна,она довольна собой...
Она отомстила своей неуверенности,она сделала это...
Она идет в шикарном длинном платье,а помилованные идут сзади и несут шлейф,чтоб не оказаться на месте тех мужчин,которые уже лежат в ногах,чтоб не сломать шею от её красоты...
Она неподвластна никому,она сама решает кого помиловать,кого оставить рядом.
Она идёт отнюдь не по лепесткам роз,но и по шипам тоже.
Её ноги в крови,но она идёт,проливая еще большую кровь...
Она сама не знает,куда идёт.
Она не знает,когда закончится эта дорога из роз...
Но когда она закончится,она поймёт,что не каждая женщина достойна всего того,что она видела,пройдя мимо мужчин...

Внешность не главное,когда она красивая...

-работай, как будто тебе не надо денег!
-люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль!
-танцуй, как будто никто не смотрит!
-пой, как будто никто не слышит!
-живи, как будто на земле рай...

У меня много друзей!
У меня много друзей.
У меня много друзей?
Может быть так было раньше,когда не было никаких забот,т.к. были детьми и жили в разных городах.
Сейчас я пересматриваю людей и некоторые никак не могут вписаться в ранг "моих друзей",когда так долго ими были...в детстве.
Я всегда Иринку Базанину считала своей сестрой.Она мне была дороже всех,даже дороже Скорпикоры.
Сейчас даже страшно и стыдно об этом думать,эти две личности сейчас стоят совершенно на разных позициях в моем сердце.
Как ошибочны были мои мнения.
Человек,который живет в другом городе и видит тебя раз в два года и вы вместе проводите лето,веселое лето - это еще далеко не друг.
Она не живет со мной ежечасно,ежедневно,ежемесячно.
Она знает только отрывки из моей жизни и то,только те,которые я посчитаю нужным рассказать.
Сейчас это "сестра" стала такой далекой, а Скорпикора самой близкой.
Именно она живет со мной, а не без меня...
Ежечасно,ежедвневно,со мной,и необязательно видеть ее или слышать ее голос,она просто со мной,в душе,всегда.
А Ира изменилась или просто я открыла сама себе глаза.
Любви и дружбы на расстоянии не бывает,иначе это зовется уже как-то по-другому.
Просто много раз она доказывала,что не подруга мне.
А ее последняя ответная смс на мою просто расставила точки в фразе "У меня много друзей?".
Моя смс: Привет.как дела?как сессия? Когда поедешь в деревню?Я рассталась с парнем,легкая депрессия накатила,просто оба поняли,что мы не пара. соскучиласьпо вам.
ЕЕ смс: У меня всё хорошо. Стою целуюсь с Илюхой,он тебе привет передаёт.
Разве так напишет подруга?
Разве подруга ТАК поддержит в трудной ситуации?
НЕ задело,не больно,не дай бог, я это ожидала.
Так и получается.
Друзей много,но они меняются...
Каждый раз.
Проходят стадию проверок,которые ты ставишь случайно,сама того не зная.
Остаются те,которые тебя чувствуют...
Ежесекундно,ежечасно,ежедвневно,ежемесячно...

[300x450]
Из чего состоит человек?
Из костей и мяса,это знают все,если говорить упрощенно.
НО как сердце,задача которого только переливать кровь по нашим протокам ко всем органам тела заставляет нас что-то чувствовать???
Почему мозг так хаотично работает на экзамене и совершенно перестаёт работать при влюбленности?
Это же всего лишь составляющие человека.
Материальные составляющие.
Всего лишь кровь,вода да мясо.
И это все работает,как будто эти три составляющиечто-то понимают.
Но как??
Я не понимаю до сих пор.
Неужели внешняя среда дает человеку понять,что нужно плакать или улыбаться?
Но как,когда наш мозг(который в принципе дает команду плакать или смеяться)может принимать какую-либо информацию извне,когда он защищен самой твердой костью в нашем теле-черепе?
КАК?
Неужто поэтому мы так ранимы?
Нас ранит информация извне больше,чем боль,издаваемая,например,из нашего внутреннего орггана-печени.
Как так?
Мы изолированы и в тоже время открыты для любого негатива.
Сила в мыслях,но как их настроить на нужную волну?Приходится сопротивляться,но уже со своей внутренней средой,чтоб не дать ей перейти на сторону внешнюю.
Всё это сложно.
Этого никто никогда не поймёт.
Кто нас создал такими?
Неужели мы отличаемся от роботов только тем,что сами не знаем откуда взялось?

Не плакать из-за мужчин.
...как же...
НЕ заниматься сексом не по любви.
...как же...
НЕ лишаться девственности с девственником.
...как же...
Не целоваться на первом свидании.
...как же...
Не кидаться на первый понравившегося парня.
..как же...
НЕ позволять себе добиваться мужчины.
...как же...
Все-таки для меня правил не существует.
Может стоит начать по ним жить?

Не злитесь на тех,кто сказал вам НЕТ.
Они желают вам лучшего!
Ведь после них вы обретаете еще большее счастье,чем было ранее с ними.
НАСТОЯЩЕЕ счастье.

Шаг в неизвестноть.
Вопрос времени или самообман?
Никто не скажет,это знает только ОН.
Стало настолько все безразлично,хочется заплакать,а слез нет.
Просто НЕТ.
За спиной дождь.
Пусть плачет за меня.
У меня нет сил.
ОН не помагает.
ОН молчит.
Я-дура.
Вдруг я борюсь за то,чего просто нет?
Это же глупо.
Трата энергии впустую.
Ради чего все это писать?
Что опомнился или посмеялся?
Я НЕ ЗНАЮ!!!!

Захотела сладкого-пошла в магазин и купила конфеты.
Захотела услышать голос мамы - взяла и позвонила.
Захотела увидеть папу - открыла дверь и поехала к нему.
Захотела порадовать лучшую подругу - пошла и купила цветы просто так.
Захотела влюбиться-влюбилась...
Захотела влюбиТЬ ЕГО в СЕБЯ-...

Я вчера обещала ему СОлнце.
Пусть посмотрит в окно.
Я сдержала обещание.

Я просто стала играть не по его правилам...
Я подскользнулась.
Он же просил не говорить о любви.
А мы целовались.
Я слишком рано все начала,не надо было,нужно время,а я так сразу.
Но он все закончил.
А сердце говорит,что будем вместе.
А может просто хочет говорить?
Я уверена в себе.
Он любит таких.
Я буду бороться.
ЗА него или против НЕГО?
А это как получиться.
Я не отступлюсь.
Если только не оступлюсь.
Я буду ждать его на смотровой.
Под дождем.
Он должен придти меня согреть.
А как же ИНАЧЕ?(мой любимый вопрос стал).
Хотя бы ради спортивного интереса...
А я его буду любить...

Вырвете мне сердце и я скажу вам спасибо.
Нет, не убейте, а вырвете тот комок эмоций,который порождает ОН.
Даже при таком стечении обстоятельств я хочу жить.
ОН мне не нужен как воздух, я проживу счастливо и без него, но это будет потом, когда я четко осознаю, что его НЕТ рядом.
Мне настолько больно, что НЕ хочется плакать.
Хочется кричать.
Крик разобьет стелка в доме, я это знаю точно, не буду тревожить жильцов своими никому ненужными хлопотами,придется СНОВА держать все в себе.
Я на исходе.
Заряд кончается,а он рассчитан явно не на 19 лет, а как минимум на десяток таких 19летий.
Хотя,смотря как использовать.
Кажется я использую на полную катушку.
А где инструкция,которая подразумевает беречь себя?
Её нет.
Значит не станет скоро меня.
Моей любви.
А я ведь хотела отдать ее ЕМУ.
Не нужно, забираю себе,забираю с собой.
Идём дальше.

Кто придумал риск?
Почему он так категоричен?
Либо тебе достаётся всё,либо ты остаёшься ни с чем.
Похоже на масимализм.
Но не все,кто рискует-максималисты.
Даже смотря на парня в метро,который сидит с девушкой напротив, ты никогда не узнаешь,что он тоже был в тебя влюблен в эти минуты,когда вы ехали эти 3 станции,пока ты не вышла.
Он просто не захотел и побоялся рискнуть.
Неизвестность пугает.
И не факт, что именно с тобой он обретет то,чего так долго ждал.
Может девушка,сидящая рядом и положив на его плечо свою голову и есть то,чем никогда не стоит рисковать...

Теоретически терпение длится жизнь.
Это максимум.
Делает ли терпение человека сильнее или наоборот подкашивает?
Это риторический вопрос.
Кого ломает,кого-то делает сильнее.
Терпение губит.
Радуешься любому поцелую,даже НЕ от любимого человека, трепещет душа от каждого прикосновения.
А потом опять,возвращаешься в реальность и что ж ты делаешь.
Ты не для всех.
Ты для одного.
А может и для одной?
А я просто этого не знаю.

Хочется иногда разогнаться до немыслимых скоростей и неважно,что я ненавижу бег.
Сплошное мелькание реальности,мысли с бешеной скоростью перепрыгивают одна другую,учащается пульс,и не дай бог споткнуться...кровь.
Вытер и побежал дальше.
А там опять до первой кочки.
Это мои отношения.
Всё бешено крутиться в этом беге,а потом,первая кочка и вот она...реальность.
Передышка сроком в год.
Долго я не могу начать снова этот бег.
Когда мое тело будет готово к бесконечным дистанциям?
Оно и так болит,разрываются мышцы,а сейчас они затихли и живут себе мирно где-то внутри меня.
Кто заставить их напрячься,как не ОН?
Он бежит и прихватит меня с собой.
И я надеюсь,что перед тем,как побежать,он выровнял дорогу от кочек.

Блядь (извините,но другого слова найти просто не могу).
У меня интуиция развита на все 100%.
Я вчера прогоняла от себя эти мысли,думала,не может такого просто быть...ведь человек хороший,мне он понравиЛся,мне он НРАВИТСЯ...
Я еще подумала,как-то странно,хочет отношений,но ищет подругу...
Либо болен,либо странный.
Он болен.
Прошел год, я могла бы влюбиться, а тут...БОЛЕН.

Поразила его фраза:" давай просто дружить....
и никогда не говорить о 3х вещай - любви, чувствах, мечтах
ок ?"
Я не могу так. Но буду стараться,иначе сделаю ему больно.
Я хочу плакать.
Но не буду.
Я верю,что он когда-нибудь заговорит об этих 3-х вещах.
Радует одно,что я могу спокойной придти к нему в гости и ничего не будет...НИЧЕГО.
Кроме бесед о тех вещах,которые исключают любовь,чувства и мечты...

Жизнь-это что-то среднее между небом и землей.
ТО,что не знает никто,кроме НАС.
НЕбо не знает,как нам плохо, земля не знает, как нам хорошо.
Когда не знаешь,почему другим хорошо,то осуждаешь.
Так же нас и осуждает небо и земля.
Они просто не знают, как нам плохо и как хорошо.
Горе считается геройством, а сладость наслаждения считается грехом.
Нам не поведать им наши чувства.
А кто я такая,чтобы так говорить.
Может сверху лучше видно? а снизу видно все,что "под юбкой"?
Мы просто не понимаем друг друга.
Мы разные виды, мы из разных материалов.Геройство то,что мы вместе,ужились вместе.
Зажгли общее пламя и крутимся в нем.
Жаль,что пламя,а не бесконечные,как океаны,чувства.
Пламя-страсть.
Скоротечное как жизнь.
Даже если на всю жизнь,этого все равно не хватает,нужна вечность.
А вечность подвластна только богам, и только тем, в которых верят.

Я боюсь влюбиться... и в тоже время очень хочу.
Часто ли мы хотим то, чего боимся?

Устала себя собирать по частям.
Собираю, как пазл, только вот незадача, части настолько разные, что не дают реальной и четкой картинки... части просто не сходятся.
ТО я гордая, то я пофигистка, то злая, то добрая,то распутная,то скромная.
Мне подвластны все состояния человечества, все!
Кто соберет эту четкую картину, елси не я сама.
Мне с собой всю жизнь жить, не с кем-то, а с собой... именно с собой.
Но как жить с собой, если не понимаешь кто ТЫ.
Не можешь точно сказать, какая ТЫ.
А может ельзя человека охарактеризовать одним словом.
ТОгда как понять, что это за человек?
Хотя мне-то это зачем?
Действовать только таК, как хочешь и чувствуешь в данный момент?
Рискованно.
В следующий раз уже не можешь сделать выводов.
А выводы... они очень важны.
Выводы...
Только не поспешные...

Все,кто сдался,те в пролёте.
Невыносимо ждать и догонять.
Нужно идти ровно,иногда спотыкаясь,но идти.
От бега можно задохнуться, а стоять на месте,не отличаясь от памятника, тоже не хочу.
Рядом со мной хочу видеть достойного человека.
Я уверена в себе как никогда.
Мне не нужно даже проживать каждый день,как последний,чтоб вынести из этого дня пользу,всю пользу.
Я во всём ищу плюсы,это составляющая опыта.
Негативный опыт намного полезнее в жизни,чем позитивный.
Даже если жить,вчено смеясь,можно потеряться.
МОжно перепутать зло с добром.
А их надо чётко отграничивать друг от друга,чтоб не сливалось всё воедино.
НЕт второй половины нас на этом свете.
Мы сами по себе целостный организм и кто-то предпочитает остаться один и не считает себя отрезанным от кого-то,такие люди сами по себе ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ сами с собой.
Я им завидую. Они сильные в этом плане,независимые.
Знаичт зависимы в чем-то другом.
Все зависимы.
А некоторые даже от погоды...