Вот вы люди добрые объясните хотябы....у меня знакомая просто позвонила парню и спросила можно ли ей пойти в клуб....и черт возьмя я думала он ее отпустит потому что у них доверительные отношения...но он посмеялся только в трубку и сказал...."я тебе челюсть сломаю любимая"....
Я конечно прекрасно знаю что он ее любит...потому что он мой лучший друг как никак и я их мирила 100 раз...и разговаривала с ним по этому поводу...он просил поговорить с ней чтоб она поняла....но это же когда ей скажешь.....и она как разойдется...как разкудахтается как курица....что сидишь и мечтаешь когда же ей наконец-то комета с неба на голову упадет....
Недавно стала замечать за собой кое что странное. Хотя нет, наверно не странное, а скорее нехорошее. Заметила что часто испытываю злость или раздражение по совершенно безобидным поводам. То есть раньше они тоже были но меня это совсем не трогало. А теперь начинаю думать и ходить как в трансе. Косо смотреть и представлять всякую гадость. Раньше я особо не думала о том что у кого-то что-то есть, а у меня нету. Будь то предмет или человек, а теперь начинаю раздражаться. Похоже что это всепоглощающая зависть. Зависть ко всем и вся. А также большая самокритичность. Вон де кто-то лучше меня, а я тут чмо болотное. И если раньше всё это носило чисто символических характер, то теперь делаю это на полном серьёзе. Думаю о том что мне уже 17 и подруга всего лишь одна. И что НГ отмечать не с кем, и что на обман довольно глупый ведусь только я. И что я хуже чем другие раз у меня друзей нету. Что я не достойна с кем то нормально общаться так как я какой то монстр. И хочется чего-то или кого-то но не могу ничего сделать.
Что мне с собой сделать чтобы это прекратилось? Не могу уже просто. Меня это убивает. Я стала невероятно раздражительна и одновременно боязлива. Боюсь и людей и самой себя. Очень хочется оказаться в каком нибудь забытьи и и не видеть ничего вокруг.
Сказать, что фотограф из меня никакой - ничего не сказать! Я вообще не умею фотографировать. Слова "горизонт" и "фокус" являются смутно знакомыми, а "экспозиция" и "баланс цветности" - вообще матерными.
Поэтому единственным возможным для меня способом получения более-менее приличных фотографий, годных для обработки и размещения на сайте, является замена качества фотосъёмки количеством. То есть, нашлёпать 100 фотографий и 95 из них потом отправить в мусор.
До сих пор я с удовольствием пользовался неплохим на мой взгляд фотоаппаратом, который мне одолжил хороший знакомый Гриша, за что ему огромное спасибо! Кстати, директор компании WebisGroup (www.webisgroup.ru), которая мне делала сайты ремонтной мастерской и сайт www.vb-style.ru
Единственно, что могу сказать за тот фотоаппарат - это, кажется, Canon, он пухленький и объектив торчит вперёд постоянно, а не выезжает при включении. Удобный фотоаппарат. Но он понадобился самому Грише для съёмки видеомануала по каким-то там упражнениям с их мелким. Пришлось вернуть.
Вернуть, кстати, получилось без сумки и родной зарядки для аккумуляторов, которые куда-то проебались во время переезда мастерской. Гриша, прости! Я обязательно найду или куплю новые в ближайшее время.
Самое западло в том, что вернуть пришлось именно в тот день, на который была запланирована съёмка, о которой я писал в предыдущем посте. Надыбать другой фотик в долг быстро не получилось, да и сколько можно? В конце-концов, мне не нужна профессиональная камера! Мне нужна просто мыльница.
Собственно, с такими мыслями я поехал в магаз и приобрёл самый простой Olympus T-10:
[615x615]
Ключевым моментом для меня была цена. И приобретение этой мыльницы вместе с картой памяти обошлось в 2500.
Что для меня немаловажно - он питается от батареек или аккумуляторов типа АА. Иногда бывает намного удобнее купить в ближайшей палатке пару батареек, чем носится в поисках розетки и ждать, пока зарядится аккумулятор.
Он, конечно, пластиковый до безобразия, но снимает, на удивление, пристойно. И, что немаловажно, легко запихивается в карман косухи или вешается на пояс.
В общем, я доволен.
Поскольку я начал активное наполнения сайта www.vb-style.ru фотографиями и контентом, уже появились первые претензии к содержанию фотографий. Мои претензии - мне не нравится, что очень мало фотографий на байке.
Просто раньше не было особенной необходимости демонстрировать, как кофры висят на мотоцикле потенциальным клиентам, поскольку все заказы (редкие, кстати) делались исключительно при личной встрече и можно было на пальцах и фотографии кофра объяснить, как всё будет круто.
Сейчас я стараюсь сделать так, чтобы каждая модель была отснята на нескольких байках. Разумеется, на моём, но это не очень хороший пример, поскольку Suzuki Intruder VL 1500 LC далеко не так распространён, как Honda VTX и Shadow, Yamaha Drag Star или Midnight Star и т.д.
То есть, приходится искать мотоциклы у знакомых и фотографировать на них.
Вот и сегодня планировалась фотосессия моделей "Капля" и "Волна" на Honda Shadow 1100.
[300x221] http://www.vb-style.ru/cat/product18.htm
[300x237] http://www.vb-style.ru/cat/product20.htm
Один из доступных Shadow нашёлся в Кимрах (примерно 25 км от моего дома). Использовать в фотосессии именно этот байк мне хотелось ещё и потому, что на нём стоит мой задний чемодан:
[700x525]
http://www.vb-style.ru/cat/product16.htm
И я планировал отснять кофры как в одиночестве, так и в комплекте с чемоданом.
В общем, загрузил оба комплекта в тачку и поехал. И, только приехав на место, обнаружил одну интересную особенность: у мотоцикла поворотники не перенесены назад, как это обычно делается. То есть, между сиденьем водителя и поворотником возможно вместить, разве что, барсетку.
Обидно было очень. Зато кофры, похоже понравились владельцу Shadow и его другу (с таким же байком) и они всерьёз задумались о переносе поворотников и приобретении кофров. Так что нельзя сказать, что поездка была напрасной, тем более, что в дороге и при общении родились пара идей и одна прекрасная возможность - буду думать и работать.
А фотографии на Shadow 1100 будут, только на другом и немного позже.
Кто-нибудь может объяснить, какого хрена у меня в Mozilla работает и грузится всё, что угодно за исключением добавления и радактирования постов в дневнике на LiveInternet?
То есть, каждый раз мне приходится загружать Opera, что, разумеется, не приводит меня в восторг из-за неудобства и потери времени.
Не знаю, по какой причине, но сегодня Скайп вдруг перестал подключаться к сети. Причём, не у меня одного и, даже, не только в Дубне.
Однако, благодаря настырным разработчикам QIP (на мой взгляд - самый удобный мессенджер), в последних версиях QIP Infium и QIP 2010 появилась возможность аудио-видео связи.
Разумеется, это требует включённого метаконтакта QIP и у Вас и у собеседника.
Кстати, метаконтакт - вообще удобная штука! Один логин вида 111111111@qip.ru, к которому можно пристёгивать аккаунты Mail Agent, Вконтакте, Google Talk, разумеется, ICQ и кучи других сервисов. Если не полениться и разобраться, то здорово упрощает жизнь!
К сожалению, Скайп в данный перечень не входит.
Возвращаясь к теме звонков: как это настраивается и работает прекрасно и доходчиво описано у Экслера: http://exler.ru/expromt/17-11-2010.htm
От себя могу сказать, что качество голосового общения, в целом, не хуже, чем у Скайпа, а видеосвязь я не использую за ненадобностью.
Пока глюков не выявлено и всё, вроде бы, удобно. Поживём - увидим.
не оправдаю вложенных детемоя проблема в том, что я боюсь трудностей, слишком.
началось это ещё с первого класса. лет до 11 я была уверена, что я самая умная и все задачи мне по плечу, примут меня в любое учебное заведение и т.п. я была отличницей, самой умной в классе, выигрывала олимпиады, прилично себя вела и т.д., но это не мешало мне панически бояться чего-то не успеть. я боялась не успеть сделать уроки, боялась опоздать в школу, тк. учительница была очень эмоциональной и могла накричать, а я ненавижу,когдана меня орут.
так вот.
с первого класса нас запугивали трудностями, да и родители сочувственно вздыхали - мол, ещё столько мучиться тебе. и нам тоже.
сначала меня это не очнеь расстраивало, пока не наступила вторая четверть и я поняла, что труждности могут возникнуть даже у меня, такй умницы.
особенно болезненым было для меня осознавать, что кто-то в чем-то лучше меня - лучше написал олимпиаду, выступил на конкурсе и т.д.
и наконец это кончилось (начальная школа в смысле)
я отпhаилась в среднюю школу и поняла. что теперь можно выражать свое мнение более открыто, в результате чего у меня стояли двойки за поведение (а не всем нравятся борцы за справедливость) и по предметам.
каждый учитель считал и считает всоим долгом поставить 1 сентября учеников о том, какие трудности им предстоят и что детство кончилось.
и я начала бояться. я я уже давно не отличница, троечница (опять же изза характера, а когда я не могу сойтись с учителем, то и предмет начинаю ненаидеть - раньше обожала английский, теперь не понимаю ненавижу)/
в это году у нас появилось 4 новых учителя, почти все - по важным предметам. нет разногласий у нашего класс атолько с одним. и каждый, кем у нас разногласия, каждый урок говорит какие мы тупые и что нам, таким тупым, никогда ничего в жизни не добиться и т.п.
уровень знаний, допустим, по русскому, у большинства действительно на нуле, но ведь это не касается всех предметов и не дает права так говорить, к примеру, учителю технологии, которая в 48 лет делает орфографические и пунтационные ошибки!
так вот, я немного отошла от темы.
в общем я боюсь никуда не поступить и остаться неудачницей, с профессией определиться не могу, от природы гуманитарий с творческими наклонностями. но творчество-творчеством, а кушать рано или поздно захочется, и думать о будущей профессии нужно уже сегодня. а я боюсь. боюсь, что ничего не выйдет, что нагрузка будет слишком большой, что неправильно выберу профессию, не оправдаю вложеных в меня денег и ожиданий...
заранее спасибо
Закончил я проработку ещё одной модели боковых кофров. Правда, на сайт пока не выкладывал.
Собственно, вот они:
[700x548]
Честно говоря, у меня возникла проблема: как назвать эту модель? Моё внутреннее рабочее название - "Ведро", поскольку данная модель не обладает особым изяществом формы, принесённым в жертву вместительности - целых 30 литров в каждом кофре.
Но, разумеется, я не могу публиковать на сайте и продавать кофры модели "Ведро" - люди не так поймут. Соответственно, прошу помощи по поиску более благозвучного и рыночно-ориентированного названия.
"Я на конец-то всё поняла, как жаль что так позно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку что б его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношениее к окружающему меня миру.? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли ,…более уверенной в себе.
Когда ты после нашей встречи снова уехал, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет переделать кучу дел, что б потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, путь даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?.."
Когда-то я написала это письмо для "него", но так и не отправила....Значит я не верю в чудеса?
Проблема в том что я зависима от своего любимого
Был такой период в отношениях когда я ради него прогуливала институт ,и он ради меня тоже.
мы не гуляли с друзьями а были только вдвоем оставшись дома одни
Дело в том.что я возможно силой его уговаривала остаться дома.Точнее обманом
Или проще сказать манипуляциями..Просила друзей сказать что допустим на улице ужасно холодно или что пары отменили
в общем,на меня он не думает но столь частое сидение дома его тяготило
потом оно и мне поднадоело и мы решили уже чем нибудь заняться.Он уже неделю спокойно ходит в институт.общается с друзьями.А я..я не могу ничего делать как только я выхожу из дома,зная что мы целый день не увидимся и мало того,не услышимся(у меня нету сотового)меня сковывает ужас и я под любым предлогом пытаюсь вернуться домой чтобы засесть с ним в аське.Никак не могу перебороть себя ,и ничего не хочу,кроме него(
Знаю что нужно дать ему свободу но сама чуть ли не до истерики дохожу
Как-то пару раз, я давно отписывалсь тут.
Рассказывала о неудачной любви. Прошло 8 месяцев. Меня все гложит это, больно, грустно одиноко.
Так же я занимаюсь музыкой и играю в группе, вчера очень серьёзно переругались(в колллективе одни девушки). Взяли в состав не так давно(месяц назад может) девушку новую, но я как руководитель не смогла ее принять, душой. От этого начались проблемы. Я живу музыкой и сценой. Не умею и не буду жить по-другому никогда. Вчера чтобы не было "за глаза" высказала все конкретные претензии к девушке, а претензии в основном в том что наши личные отношения с ней не складываются. Ну не лежит у меня душа с человеком этим работать. После претензий на ее сторону выступили 2 участницы, 3я в стороне. Они мотивируют это тем, что они боятся снова остаться в 4ом. Что будет чего-то не хватать. А я уверена в себе как в музыканте, и пытаюсь доказать им что я вытащу это! Но они все равно ни в какую, одна психанула ушла, послав меня...
В составе уже более 2х лет вместе, и до меня не доходит неужели им жалко будет распадаться из-за человека которого они даже не увидят больше?
Работать с этой даой категорически не хочу, ибо она мне доставляет дискомфорт невероятный! Мне она не приятна. Им то все равно. Они просто бояться. А я пытаюсь им вдолбить что я смогу! Я смогла собрать нас всех вместе а это уж мне тем более по силам! Я уверена в том что делаю. Я даже незнаю как им еще объяснить это?! Орут что у меня Эго, эгоизм. А то что в собственном деле чувствую себя как овощ в присутствии этой девушки им все равно. Сказали " через не хочу". А я не хочу чем-то заниматься через " не хочу". Есть воскресенье чтобы убедить их, или же начинать все заново. Так что я еще могу сказать им? Я просто не понимаю! Как руководитель я обязана принимать такие решения! Но мне не дают их принимать! Обидно то что одна девушка находится по влиянием другой, и они всегда вместе на меня наезжают, если одна на меня наехала значит наедет и вторая! За меня никогда никто не будет!
3я в стороне, ожидает. А я под обстрелом что называется. Ужасно жалко потерять все то что я скалачивала с 16ти лет и начинать все с начала! Я незнаю как им объяснить.. я чувствую себя такой подавленной, плачу, мне обидно, ощущение что никто не слышит меня, я ору кричу а никто не слышет.
Я на грани уже.
В прошлом посте я писал о новой технологии производства кофр. Собственно, вот первый серийный образец:
[700x534]
Кроме того, это ещё и новая модель, разработанная специально чтобы подходить 90% всех мотоциклов. Разумеется, при её разработке основными мотоциклами, на которые я ориентировался были Honda Steed и Shadow, но кофры изначально проектировались универсальными и прекрасно подходят и другим популярным байкам типа Kawasaki Vulcan, Suzuki Intruder и Yamaha Drag Star и Royal Star.
Общая форма продиктована двумя основными линиями задней части байка: линией заднего крыла и линией внешних косых амортизаторов. Способ крепления пока только один - перекидной ремень через крыло. Способ вполне себя зарекомендовавший и надёжный. Впрочем, сейчас в разработке находятся ещё два способа.
Теперь о конкретных технических характеристиках:
1. Суммарный объём: примерно 40 литров
2. Полный внутренний пластиковый каркас
3. Внешнее покрытие - толстая кожа
4. Крышка открывается вперёд - по ходу движения
5. Внутреннее пространство отделано звукопоглощающим покрытием
6. Полностью герметичны от дождя
7. Дополнительная водоотталкивающая обработка поверхности
8. Способ закрывания крышки: ремень или замок с ключом.
Представленный на фотографии комплект кофров выполнен в "среднем" варианте отделки. То есть, есть ещё вариант очень "богатый" - с аппликациями, тиснением, плетением кожей, тонировкой и т.д., а также "минимальный" вариант отделки, представляющий собой максимально упрощённый без потери функциональных качеств дизайн - ради минимальной цены.
Разумеется, эти варианты будут выложены чуть позже. Также скоро будут фотографии на мотоцикле.
Вообще, все новости, анонсы и модели можно смотреть на моём сайте www.vb-style.ru. Скоро там появятся нормальные новости и возможность подписки на них.
Наконец-то я закончил отработку новой технологии, которая позволит делать кофры для мотоциклов намного быстрее, проще и, как не странно, прочнее и удобнее.
Не могу сказать, что это получилось сразу и именно так, как задумывалось. К моему неприятному удивлению, в процессе проработки возникло много непредвиденных проблем, потребовавших много времени для устранения или решения. Впрочем, не бывает ведь так, чтобы всё шло строго по плану - невозможно предвидеть всё!
Самое главное, чего я достиг завершением данного этапа - это серьёзнейшее сокращение времени как на изготовление комплектов кофр, так и на дальнейшую разработку новых моделей и форм.
Кроме того, этот очень важный этап принёс ещё один результат: формализация всего процесса изготовления изделия. А это означает, что часть работ можно спокойно переложить на ускоспециализированных рабочих, тем самым выигрывая время и занимаясь уже больше контролем и планирование. Конечно, это не значит, что с этого момента мне не нужно больше ничего делать руками. До этого ещё очень и очень далеко, к сожалению.
Просто я очень рад тому, что несмотря на трудности, мои планы сбываются, порождая новые цели и способы их решения!
Это мой вчерашний ужин.
Каким-то хитрым способом обжаренная курица, картошечка с маслицем и салат с морепродуктами. Вкусно просто-таки до усрачки! Но много. Я после этого два часа валялся кверху пузом и думал "Вот кто меня заставлял съедать всё?".
Разумеется, творчество не моё. Ужин в моём исполнении - Роллтон, сосиски с сыром, пюре из пакета, чай.
Привет всем!У меня вот какая проблема, наверно со стороны это покажется глупостью, но все же. Я нравлюсь одному парню и он мне тоже нравится, но вот уже 3 неделю мы играем в стрельбу глазами))) Ни я, ни он не решаемся подойти. Вся проблема, как мне кажется в том, что мы с ним, как бы сказать, у нас разное положение в обществе. Я так называемая девочка-припевочка, хорошая, довольно приличная. А он, как бы так по мягче выразится, ну назовем - хулиган) Учимся мыв в одном классе, но практически не общаемся. Если быть откровенной я бы сделала первый шаг, так как уверена, что ему нравлюсь, но мои подруги его не очень то любят и если они узнают, что я первая сделала шаг, не очень это одобрят. Так что мне остается только улыбаться и строить глазки. Может кто-нибудь посоветует как намекнуть, не очень навязчиво. Вообщем жду ваших советов и комментариев, заранее спасибо.
У меня есть парачка таких, и никак не могу понять. Об одном из них хочу написать - может кто поможет с "переводом")
Мне часто сниться сон. Как будто я приезжаю на море, или океан. И я жду большой волны, цунами. Я жду и боюсь одновременно. И вот оно находит и я бегу, кричу. Хватаюсь на скалы или песок, оно накрывает меня, а бывает и не достигает. И опять отходит. И я снова жду его. Я боюсь его, но с другой стороны безумно желаю.
Дело в том, что мне 17. Встречаться с парнем начала 11 месяцев назад. Все было как в сказке - мы никогда не ссорились, виделись каждый день и проводили с друг дружкой массу времени. В итоге, я растеряла всех своих друзей (так как перестала проводить с ними время). На 7-ом месяце он переехал жить ко мне (мы живем вместе с родителями). В последнее время он начал меня безумно раздражать - манеры, стиль разговора, мне постоянно кажется, что он безумно тупой (почвой для этого служит то, что он ничего не может понять с первого раза, тяжело до много додумывается...), и мне с ним стало очень скучно... я очень позитивный человек и мне смех нужен как воздух... Он постоянно смотрит документальные фильмы, при чем не становясь от этого не на грамм умнее. У меня такое чувсто будто мы отдаляемся друг от друга. Мне иногда кажется, что если б наши отношения не зашли бы так далеко, то я его наверно бы бросила... Но я не могу - он очень сильно меня любит, наши родители часто ездят в гости к друг дружке, вообщем ситуация очень сложная и бросить его - означает перессориться и оправдываться перед всеми, кого я знаю. Да и бросать я его не хочу - я так привыкла к нему, да и я помню как хорошо нам было вместе всё время, мне очень хочется вернуть былые отношения... и у меня встает вопрос... неужели нельзя как то возобновить мои чувства к нему? почему я начала так критично к нему относиться и раздражаться по каждому поводу? почему раньше он казался мне идеальным, а сейчас я его чуть ли не стыжусь? Я попыталась ему намекнуть, что мои чувства гаснут, а он обнял меня и начал говорить что не сможет без меня, что я смысл его жизни и т.п....Мне от этого становится еще хуже. Помогите. Я не знаю, что делать. Раньше я была уверенна, что он моя вторая половинка. Нам было та весело вместе, а сейчас он стал в моих глазах каким-то серым, скучным... Я постоянно нервничаю, чтобы он не сделал, а он просто молча сносит мой крик. Мне так не хочеться делать ему больно, а в такие моменты я себя просто не контролирую. Я не знаю у кого попросить совета. Некторое мои знакомые в интернете говорят, что наши отношения зашли в тупик, но я бы хотела спасти их. Раньше же они были не такими. У меня такое чувство будто он полгода назад и он сейчас - это разные люди. И того - классного, веселого, умного, интересного я любила, а сейчас рядом со мной находиться какая-то тряпка.. И это чувство постоянно меня раздражает и провоцирует на конфликты. Но я не могу его бросить, меня держат воспоминание о прошлом с ним. Мне постоянно кажеться, что всё будет как раньше.. Что мне делать? Прошу, помогите. Я зашла в тупик.
Судя по всему, помочь мне некому, так как в жизни меня совсем никто не понимает. Нет, конечно, вид делают все, но реальной помощи и поддержки нет.
В общем, я в таком состоянии, что и не знаю, что делать и как жить дальше, просто, сама я выхода здесь не вижу, конечно же здесь нужен психолог, но может, кто поможет просто советом…
Проблема в том, что моя мать не даёт мне нормально жить, я уже устала от её проблем и её поведения. У нас никогда не было отношений "мать-дочь" меня воспитывала бабушка, пока мама пыталась устроить свою личную жизнь. Ещё у меня есть младший брат, которого она просто боготворит, она считает, что без неё, мальчик сам ничего сделать не сможет и решает все проблемы его сама. Сначала, была школа. Там она до одиннадцатого класса, звонила одноклассникам и спрашивала домашку. Потом наняла репетиторов по пяти предметам, только что б её сын, достойно закончил школу, а не со справкой. Но и этого было мало, она заплатила за ЕГЭ, так сказать подстраховаться, а на самом деле - тупо списать. Потом, был колледж, где она сама же и преподаёт (можете представить какого цвета у него диплом?) Потом – армия, несколько тысяч, и "наше сокровище" служит в Москве, при каком то военном институте. Простоял год на проходной. Летом она опять же заплатила, кому надо и его в отпуск отпустили. Так же через знакомых он поступает в институт, на заочное отделение. Уезжает опять служить, а мама, тем временем, сдаёт контрольные за него в институте. Надо ли писать, что не бесплатно. Сейчас он дослуживает последнюю неделю. Мама опять же не успокаивается и договаривается с его командиром, чтобы отпустили его на три дня раньше! Я вообще в шоке! Это в принципе их личное дело. Но дело в том, что мама решила устроить на практику, на предприятие где работает мой молодой человек. Как бы опять же по знакомству. М.ч работает уже давно имеет хорошую должность и на хорошем счету у руководства, (на это наверно она и рассчитывала) Но начальство, особый народ и у них свои взгляды на практикантов и прочие мелочи - обещали взять, но на определённых условиях (не буду углубляться в детали) Но маме моей показалось этого мало и она подключила опять же свои связи и полезла "через голову" стала названивать в, пусть будет центральный офис. Они от туда естественно на работу моему м ч. Там главный в шоке, вроде как договорились, а тут звонки свыше?! В целом на работе у м ч, не айс! Пошли слухи, что типа, какого то блатного устраивает, да ещё и маменькиного сынка, опыта работы нет, да и образование под вопросом! Типа подкинул проблем, косо смотрят, спокойная жизнь закончилась. М ч звонит мне и высказывает своё недовольство по этому поводу. Говори, что ему стыдно, не известно ещё как мой брат себя здесь проявит, но он уже у начальства на "особом счету" (конечно, кому такое понравится?)Хочет, чтобы я маме рассказала всё правду,что творится у него на работе, и то так дела не делаются! А мама тем временем названивает, жалуется какими нервами ей обходится это трудоустройство, как ей тяжело и никто ей не помогает и всё сама, что она уже устала и всё в таком роде! А я во всей этой истории как раз по середине и мне мама в одно ухо, а м ч в другое, свои жалобы обиды и т.д. Я не знаю, что мне делать, как повести себя. Маму послать не могу - язык не поворачивается, а м ч - потому что сама прекрасно понимаю, что толку от моего брата ни какого не будет (т.к. сам по себе он никогда ничего не делал) Они вдвоём мне все нервы вытрепали, загнали меня в такую ж.. депрессию и по сегодняшний день это продолжается. И мне приходится работать на "два фронта" - маме говорить какие кругом сволочи, успокаивать и поддерживать её. А м ч - поддакиваю, что ничего из этого не выйдет и что он конечно же прав.
Я не могу больше так! Я просто устала! Помогите кто нибудь! Что мне делать? Не знаю, понятно ли, что, из моего сбивчивого рассказа, но это просто накипело и терпеть нет сил! Это моя последняя надежда…
