Настроение сейчас - manic depression disorder..

я теряю то, чего так хотела... самое главное, МЫ теряем то, о чём так мечтали.... первая мысль: от чего?... и мне стало так больно от того, что я не могу быть рядом с ней... с единственным человеком, подарившим мне жизнь, и искренне заботищемся о ней... самым родным и любимым... звучит, как из уст маленькой девочки...говорить о родителях, маме, семье, в дневниках, в принципе не принято.. но только взрослые люди начинают это понимать...что это важно... а я ведь знаю, что ей сейчас намного хуже, чем мне...ведь, это была её мечта.. это была часть её жизни... и у меня от того, просто текут слёзы... от неспособности помочь... она говорит, что всё хорошо, что, значит, так надо... но я то знаю, что у неё в сердце сейчас совсем не так, как у меня.. ещё хуже..всё будет хорошо... я знаю, что будет, что это к лучшему, что это часть плана... но так тяжело...

боль... ведь это не обида.. не злость... не жалость... и не ненависть... это когда текут слёзы... когда плачешь так, что становится трудно дышать... начинает гудеть в голове, как будто ты находиься под движущимся поездом... когда стучит в висках так, что ты больше не можешь, потому что боишься, что сойдёшь с ума... когда начинает колоть в области груди.. а потом вдруг всё заканчивается... нет не боль заканчивается... а слёзы... как будто просто уже нет жидкости в организме... и ты просто сидишь на полу в платье и в новых туфлях и смотришь в зеркало и не видишь отражения... только пятна туши на стекле... а потом вдруг опять приступ, и ты опять начинаешь задыхаться... и всё повторяется снова и снова... тебя тошнит от тишины.... ты включаешь музыку... но и от неё тебя тоже тошнит... так как будто сейчас внутренности готовы увидеть наружность...ты хочешь спать... уже больше не можешь... закрываешь глаза и пытаешься заставить себя подумать, что спишь... но разум всё также отстукивает мысли, которых миллиард в секунду... и опять тошнота от одной и той же песни в колонках... тебе режет глаза свет... но страшно в темноте от того, что кажется, что мысли становятся материяальным отражением раздумья... в голове проносится тысяча моментов твоей жизни, когда тебе было плохо... и когда хорошо... но вот только хорошо больше не приобретает смысла... боль.. это отсутсвие надежды... ты вспоминаешь, когда плакала в последний раз, надеясь на что-то... а сейчас тебе не хочется надеятся, не хочется ничего, не можется... тебе уже не кажется, что всё будет хорошо...тебе уже этого не хочется... ничего не хочется...ни хорошо, ниплохо, нисчастья, ни перемен... пустота желаний...