Иногда сижу в тишине или лежу ночью и думаю, если бы было всё просто у меня и могла бы, то пожалуй я бы поехала в Москву, чтобы хоть раз одним глазом увидеть Юру, посмотреть как он, как живёт, так же ли мрачен, наладились ли дела или всё так же… Говорят всё быстро проходит, а я видимо отношусь к тому разряду людей, которые, если любят и помнят, то это навсегда… Кому-то нужна неделя, кому две, кому месяц, а тут прошёл почти год с того момента, когда видела и 7 месяцев с момента прощания…
Первое сочетание слов было: «Привет, родная». Незнаю, но почему-то я практически сразу себя чувствовала нормально в новой обстановке, за исключением первого дня… Лишь в первый день было не по себе, даже в коридоре квартиры путалась, да и всё думала как меня воспримут там… А уехала с тёплыми воспоминаниями. Его мама довольно милая хорошая женщина, с отцом почти не общались он в своём магазине весь день проводил, вечером приезжал и находился в своей комнате проводя время за телеком… А мы либо наедине, либо с его мамой. Пару дней было помниться сидели смотрели фильм и распускали свитер… Наталья Викторовна распускала, а мы клубки наматывали. хех.. забавно такая прям домашняя уютная обстановка была… Я себя чувствовала рядом с ним спокойно и уютно и незнаю, но было ощущение, что я доверяю этому человеку во всём и ни капли не сомневалась ни в одном его слове… Пожалуй ни с кем больше не было такого доверия и уюта… Последние несколько дней там мне действительно становилось страшно и грустно т.к. я была уверена, что больше там меня не будет… Почему то ничего до сих пор у меня не заканчивалось хорошим финалом и красивой сказки не было, что-нибудь всегда должно было омрачить. Я лежала и смотрела в стенку, а он не понимал что со мной…успокаивал, обнимал.. ложа голову на его плечо или грудь сразу становилось спокойно и все плохое казалось позади… Бывало сидел на против на диванчике и смотрел в потолок, долго смотрел с пустыми и грустными глазами… Этот взгляд не скоро ещё забудется, а может и не забудется.. на некоторые фрагментики у меня походу очень хорошая память… Когда гуляли всегда держал за руку, в метро заходили в последний вагон становились у стеночки, а он рядом.. так чтобы меня никуда не укачало… Помниться первый раз на эскалаторе в метро я оступилась и пошатнулась на ступеньке..хе-хе..долго подшучивал надо мной, а я делала вид, что обижалась… Ещё помниться, когда собиралась отцу писать мыло, он рядом сидел и говорил: «во, напиши как я тебе говорил про метро…» и улыбался..) типо как оно за столько лет изменилось..что люди там в скафандрах и передвигаются не на эскалаторе, а на крючочках..) Весело было… А ведь это всё история.. Никто как он меня так не понимал, ни кто так не обнимал как, покрайней мере так было и осталось для меня. Увы, как не старалась у меня это не прошло… Порой я завидую своей подруге… Пусть Марьке с первой любовью и не повезло, но в этом она другая.. Как-то быстро у неё приходит и уходит.. Вот у неё уже второй «муж» из серьёзных отношений…я не считаю юношескую её неудачу…Детки есть и от второго тоже сынишка.. вроде в сентябре расписаться они хотели, но как выяснилось на днях, она влюбилась в кого-то ещё…другого… я честно говоря была в шоке..правда незнаю..серьёзно это..или лишь увлечение..и как с семьей..
Особенно не выдержала и слёзы лились рекой в последний день, когда уезжала… уезжать не хотелось, но одноразовая виза никуда не деться..по дороге когда ехали Витяй спросил: Надь, не хочется уезжать?
Естественно ответ был-нет.. А он улыбнулся и говорит, тогда оставайся, у нас место много – спрячем=) А Юра говорит, нельзя так иначе потом выдворят и до 5 лет въехать не сможет… потом Витяй пошёл водички мне купить..оставил нас в машине и мы ждали автобуса.. Юра обнял и говорл: не плач лисёнок всё будет хорошо… Когда стояли у автобуса.. Витяй быстренько попрощался и сказал: Ещё же увидемся, да и он приедет… обнял, чмокнул и оставил нас попрощаться.. Юрка сказал что может получится приехать в ноябре-декабре…будет зависеть от того как с армией и как с работой.. его несколько лет по военкомату таскали.была справка типо что не пригоден.. на проверки постоянно возили..врачи в несколько больницах говорят непригоден, а в вонкоме –пригоден.. и переносили на след. Раз и как говорила его мама это длилось уже несколько лет…
Скорей всего он уже и не помнит меня, ушёл весь в работу и семейные заботы, а может уже кого параллельно и нашёл, чтобы легче было… Но то, что он меня ни с кем не обманывал пока были вместе и на расстояние, в этом я уверена… Удивительно, но ни в ком другом я так не была уверена… Хотя под конец..в конце октября-начале ноября стали прокрадываться сомнения..всё страшней и страшней было.. Стал реже появляться..сильно уставал.. я себя успокаивала, что это из-за работы.. почти ничего не рассказывал о делах и тд.. Я понимала…что уже что-то не так… Как-то зарегила новый номер аськи и поговорила с его братом, Витяем.. Они не любят друг о друге рассказывать.. у них отношения между хорошие, но как правило в жизнь второго не лезут..у каждого своя личная жизнь и тд… Под видом девочки, которая как-то видела его через знакомых..поболтала с ним..спросила про брата..типа есть сестренка может познакомить.. а в ответ сказал: «Братику не до сестренок, он сейчас слишком занят и отягощен работой и заботами…»
Я- Есть ли у него девушка?
В- Есть.
Я- А как зовут?
В- Надежда
Я- Хорошенькая или так себе?
В- Хорошенькая…
Через несколько дней свершился разговор… типо не любит и тд.. плач не плач..а ничего не изменить ни тогда, ни сейчас… Он предлагал остаться друзьями и сказал, что прятаться и убегать от меня не собирается… Я настолько расстроена была и считала, что это будет лучшее для меня.. Что через пару недель после разрыва удалила в кипе его номер аськи и свой из его контактов.. через несколько дней я вернула номер, но без авторизации… первоначально как ненормальная каждый вечер в то время когда он бывал проверяла его статус есть он или нету, но постоянно было не в сети…с того времени я его больше не видела и не слышала… проверяда через сайт на невидимость…но так же было глухо..его не было больше в аське…совсем… Потом вспомнила, что он как-то мне говорил, что в аське сидит только для меня… Это он говорил в самом начале знакомств и что могут его видеть только 3 человека, а остальные ему не нужны, он ни с кем больше не общался из контактов и всегда в невидимке заходил…говорил Здрасте или привет, лисенок.. Он меня лисенком называл.никто никогда так не называл..все всегда зая..солнце и тд…а я его нямкой прозвала..он в аське всегда «ням, ням» говорил..когда кушал или готовил…) А 3 контакта были это- я, его брат (с которым они живут в одной комнате и нет необходимости в аське общаться..ток там файлы или приколы какие пересылал ему Витяй и тд..) и Дешка (Денис) в рфонлайн Дешка был гильд лидером, где находился Юра, а Юра был замом..да и я с Дешкой общалась в своё время хороший мужик был..потом ушёл из игры он, потом и мы ушли..как-то Юра говорит..: «Хех..две женщины развалили нашу ги..=) Дешка ушёл к своей семье к жене и ребенку, а я ушёл к тебе, а без нас ги не существует..» оно было правда всё на них держалось… После всего этого действительно казалось всё как страшный сон..Что такого финала быть не может..только не со мной, только не с нами… В случае с Костей я сама и довольно быстро с ним рассталась..поняла что не мой человек..да и такого отношения и поведения по отношению к себе ни разу не видела тем более раз говорит любит ну не складывается никак… Да и мама моя тоже самое заметила..Я не жалею, что рассталась с ним и даже не вспоминаю..и понимаю..что до сих пор люблю одного…а может так вся жизнь пройдёт и буду любить его…хм..кто знает… но за год считай ничего не изменилось… Пыталась..отвлекалась..но помнила..и чётко..каждую прогулку, каждое слово, каждое объятие… Что хорошо запомнила так это путь от одного метро к его дому и обратно и от второго метро к его дому и обратно…) первое время по приезду домой даже снилось..жесть… Помойму это было самое лучшее, что было со мной в моей жизни…И думаю так и останется за исключением, что в самое лучшее в моей жизни прибавится мой малыш, моя радость…
Жаль, что скорее всего я больше никогда не узнаю как он, не порадуюсь за него и не увижу… Но дай бог, что у него жизнь наладилась бы и жил бы счастливо… Я тогда тоже была бы очень счастлива, зная или чувствуя, что у него всё хорошо… Наверное действительно, что настоящая любовь не тогда, когда пытаешься держать у себя человека..но и когда он далеко и не с тобой, а ты желаешь ему счастья… И счастлив так же, если он счастлив..

Настроение сейчас - Непонятное