«День, чтобы завоевать ее сердце. День, чтобы заманить ее в кровать. Еще один, чтобы бросить ее. Час, чтобы забыть, И два дня, чтобы найти другую». Замечательная жизненная позиция, и именно в таком режиме проходит мое существование с декабря месяца. Зачем я сейчас это пишу? Не знаю. Говорят, нужно выговорить свою проблему, чтобы пережить и начать с начала. Я говорила об этом и с разными людьми. Не помогает. Не хватает слов, чтобы передать все чувства, нет желания впускать в свои переживания посторонних. Мне очень тяжело. Я стараюсь жить обычной жизнью. Но такое чувство, что у меня это плохо получается. Происходят срывы: дни, когда я не могу думать ни о чем другом, кроме него, себя, нас вместе и по отдельности. Неизменно возникает вопрос: ну почему все так закончилось, что случилось. Я не верю, что он не любит меня больше. Может быть, это я сама придумала себе такое утешение. Мое чувство не пройдет никогда. Оно утихнет, станет не таким убийственным (это неизбежное следствие течения времени), но избавится от него до конца мне вряд ли удастся. Иногда проскакивает мысль о том, что мы никогда больше не увидимся. Становится жутко тоскливо. Я хочу его увидеть и боюсь этого больше всего на свете (как знакомо, правда?). Я даже не уверенна, что не грохнусь в обморок или не начну рыдать, как идиотка, если его увижу. Я хочу знать, что произошло и не хочу этого. Зачем мне знание, которое не облегчит мою боль. Ничего уже не изменить. Сейчас мне кажется, что я не хочу быть с ним, но ведь это не правда. Хочу, очень хочу. Пожалуй, больше всего на свете (какой пафос!). Легко обвинить во всем его. Возможно, я даже имею на это право. Я никогда не прощу ему того разочарования, которое живет сейчас во мне. Я считала его существом высшего порядка, человеком, до которого я должна подняться, иным. Не могу понять и принять его поступка. Я всегда ему говорила, что если в моем отношении к нему что-то изменится, я сразу скажу об этом. От него я ждала того же. Была уверена в этом. Ан нет. Хрен вам. «Коррида - это театр, где у каждого своя роль, а кульминация спектакля - смерть. Здесь тореро пламенно любит и уважает быка, но обязан убить его, чтобы бык не убил тореро». Напоминает наши отношения. Мы больше не вместе. Возможно, именно поэтому я все еще жива. Жизнь на грани смерти – такой она была, такой остается сейчас, только в несколько другом аспекте. «Фламенко включает в себя весь спектр человеческих эмоций - от экстаза до отчаяния, от горькой ненависти до тонкой иронии». Тоже про нас. Мы танцевали на лезвие ножа, на грани, за которой либо полное соединение, либо пустота. Сейчас осталась пустота. Я не хотела этого. Боялась, но не хотела. А, может быть хотела? Если верить психоанализу, то с человеком всегда происходит только то, чего он хочет. Бессознательное здесь проявляет себя в полную силу – человек думает, что не знает, а на самом деле только и делает, что приближает исполнение своего желания (даже если думает, что это нежелание). Опять же тогда я сама во всем виновата, и винить некого. Только себя. «Во всем твоя, одна твоя вина. И хорошо. Спасибо. Слава Богу…»