Я вижу Его. Он замечает меня. Его все видят, меня – тоже. Две яркие личности. Он, конечно, блистательнее, умнее, остроумнее и находчивее. Его ум подвижнее моего. Но там, где ему нужны мозги, мне достаточно лишь улыбки. Я – женщина, он – мужчина.
Я пришла. Он уже был там. Между нами пробежала искра и сгорела. Остался лишь дымок. Он понятен и ясен мне как на ладони. Он – лакомый кусочек для всех. Я – не стану его очередной. Конечно же, он тоже понял это. Усталый от всех этих поклонниц, бесконечных романов и слез. Жесткий секс, публичный, наигранный, бесчувственный. В одном этом акте выразилась вся тоска. Его и моя. Он любил меня, я любила его, но слишком разными были мы, не готовыми к переменам, к притиранию, друг к другу. Столько в этом было злости и отчаяния, что ненависти не осталось на дальнейшее общение. Он хотел, чтобы я была идиоткой. Но как бы я не скрывала крохотную искорку разума за светлым образом блондинки, ее огонек все равно ярко освещал меня. Я хотела видеть его кК просто испуганного, обиженного и маленького мальчика. Увы, то, что он умен не по годам и интересен невозможно было не замечать. Информации о нём просачивалась в меня, а обо мне в него. Наше поведение. Наши поступки, чувства и мысли – различались, но результат было один. Мы разбивали сердца и сами уходили разочарованными от очередного партнера. Я знала, что он любит часто и много. Он знал, что я сплю так же часто и много. Мы слишком дорожили образами друг друга. Чтобы начать роман. Я боялась, что, оказавшись с ним рядом, потеряю его, - его образ разрушиться, а секс нивелирует его личность. Думаю, он боялся этого же. Мы общались, болтали о разных глупостях, иногда заходили туда, где простирался перекресток дружбы, флирта, любви и секса. А потом я познакомилась с его бывшей. Случайно. Её почему-то не любили, даже ненавидели. Но она показалась мне умной девушкой, интересной и очень печальной. Она и рассказала мне, что спала с Ним, более того, любила и любит. Поэтому и расстались. Он дорожил своим одиночеством и образом жизни, в котором было так мало места для нее. Вот тут я и перестала общаться с ним. Слишком она понравилась мне. Я даже встала на её сторону. Но могла ли я долго думать о нем плохо? Я примерилась и помирилась. Только разговаривать с ним было уже не так легко. Свой несуществующий роман я наложила на её чувства и стала оберегать. Я расстраивалась из-за того, что они не были вместе, словно это были мои отношения. Они и стали моими. Это была моя с ним любовная история.
Они снова вместе и я должна быть счастлива, но… Он признался, что любИЛ её. Пожалуй, её единственную из всех. Но то чувство ушло. Она осталось в прошлом. Почему он с ней сейчас – не знает. Потому только с ней ему было хорошо и хочется, чтобы все повторилось. И столько тоски в этом признании. Чувствует ли она, что невозможно вернуть те чувства? Понимает ли, что он уже не любит? Я знаю, у нас мало общего с ним – только депрессия, тоска по раю и харизма. Я знаю, что если я не перестану общаться с ним, то он влюбится в меня, как было с ним не раз. Именно влюбиться. Но, боюсь, это будет лишь влюбленность, а не любовь. И мне это не нужно, лучше крепкая дружба, чем ветреная влюбленность. А если полюбит по-настоящему, то это ещё хуже. Ведь мне не безразлична она. Он смотрит на меня и я вижу, что он хочет попробовать меня. Не секс, нет. Он хочет узнать, смогу ли я стать ему опорой, подругой, товарищем. Но я не могу, не могу разбить их и дать ему возможность меня узнать. Я хочу любить его, но ни за что не отниму его у неё.
Мы никогда не будем вместе, но нашу потенциальную любовь я не забуду, потому что мне больно. А болезненные воспоминания не стираются, а только теряют остроту.