Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:

- Что у нас на обед?

Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:

- Что у нас на обед?

- Третий раз тебе говорю — борщ!

 

Вpач пациентy:

- Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь.

- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

 

Идёт мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается…

Тут он слышит голос за спиной:

- Вы что, не видели, что здесь занято?

 

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же — на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

 

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.

- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.

- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.

- OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.

- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет…

 

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:

- Эй ты, цыган, подвинься!

Негр возмущенно:

- Я не цыган, я эфиоп!

- Е-мае, а какие же у вас цыгане?

 

Разговор двух евреев:

- Что ты делаешь?

- Я учу алфавит Брайля для слепых…

- А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?

- Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.