Разговаривают две блондинки:
- Я вот щас подумала. Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов. Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе. А потом ваще некоторые файлы стираются.
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.
Турист присылает СМС из экзотического тура:
Oтдыхаю нормально. B море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться.
Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит...
- Да нет, он спит!
- Да нет-же, ну смотри; «Сынок, принеси, пожалуйста водички. (тишина)
- Ну, хорошо, давай...!
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец:
- Недалеко.
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три.
- Скажите, а до Таллина еще далеко?
- Теперь далеко!
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!