Что-то в последнее время во вредленте часто появляются посты про измену.

Предыдущий пост был вынесен из комментов в жж, и написан он был для неосознанных товарищей, которых там было большинство.

Давайте, теперь попробуем порассуждать, что откуда же берется "измена"?


Представим себе классическую модель: два человека, встретились, влюбились и стали жить вместе.

Когда они знакомились и "притирались" характерами, у каждого из них в голове был создан образ другого. Этакий мысленный портрет/образ, описывающий все аспекты партнера как явления. Так же образовалась устойчивая связь между этим образом и чувством привязанности, сексуальным влечением к нему. На основании этой устойчивой связи появляются определенные ожидания к поведению партнера, предвосхищения его способа действий в той или иной ситуации. Часто это новообразование, эта стуктура образ+чувства,истытываемые к нему+ожидания становится ригидной, то есть негибкой, неспособной к изменению вследствие изменений самого партнера. И в этот самый момент(или период) "затвердевания" этой мыслечувственной структуры зарождаются все корни всех последующих "проблем" взаимоотношений.

Почему начинаются проблемы?
Реальный живой человек постоянно меняется. Развитие, то есть ИЗМЕНЕНИЕ, естественно для человека, как для любой другой живой системы. НЕ ИЗМЕНЯТЬСЯ ОН НЕ МОЖЕТ, он не может оставаться живым и оставаться одним и тем же без изменений.
Утром Вы поцеловали на прощание одного человека, он на протяжении дня получил множество новых впечатлений, испытывал целые симфонии эмоций и чувств, изучил какое-то количество новой информации, - ЧЕЛОВЕК ИЗМЕНИЛСЯ. Пусть это микронные изменения, но человек уже ДРУГОЙ. А Вы встречаете его, как будто он таков, каким он "кристаллизовался" в Вашем восприятии, тогда ещё, когда только образовалась та структура: образ+чувства+ожидания. И Вы ведете себя с ним так, как вели бы с отпечатком, предполагаете от него те реакции, какие бы Вам демонстрировал тот, отпечатанный в Вашем восприятии.
Точно так же меняетесь Вы сами, хотя Вы можете не замечать этого, если не обучены рефлексии и самоанализу. Каждый день, каждый час, на крохотную часть Вы становитесь ДРУГИМ.
Вы, каждый раз встречаясь с партнером, общаетесь с ним так, как будто он законсервированный, как будто это некий стабильный механизм, всегда одинаково, типично реагирующий на воздействия. И он, скорее всего, воспримает Вас таким же образом, как будто Вы - стабильная система, с типичными реакциями, действиями, предпочтениями и далее по списку....

Вместо того, чтобы каждый раз воспринимать друг друга заново, каждый раз знакомиться с партнером, узнавать его, НОВОГО, Люди пользуются при общении с друг с другом шаблонами, храняшимися В их головах. Как через рамку соответствия, Они разговаривают друг с другом как через картонку с вырезанным в ней силуэтом. Наивно считая, что каждый из них всегда этому силуэту будет тождественнен.
Но живой человек не может соответствовать. Так соответствовать может только труп, только мертвец, развитие (изменение) которого прекратилось. Если человек перестал меняться - значит он умер. Хотя он может продолжать функционировать как организм, даже как социальный элемент. Но будет при этом мертв.
Если Вы не меняетесь, если всегда реагируете одинаково на одинаковые явления, если всю жизнь предпочитаете одно и то же, если течение Ваших мыслей всегда в одном направлении, все Ваши действия идентичны предыдущим - Вы робот.
Если Вы робот, представьте, каково Вашему партнеру жить с роботом и любить робота? Это может нравится поначалу, стабильность довольно привлекательная штука, так как позволяет расслабиться, замедлить бег, снизить нагрузку на нервную систему.
Но человеческая психика устроена таким образом, что она не может существовать без новых впечатлений. Если ребенок в младенчестве не дополучает впечатлений, разных, богатых, его умственное развитие начинает отставать. Если взрослый недополучает новых впечатлений, он сначала становится раздражителен и зол, а через некоторое время - впадает в уныние, его жизненный тонус снижается, он быстро утомляется, могут развиться серьезные нарушения психической деятельности.
Живой человек также никогда не может быть одним и тем же, он должен постоянно ИЗМЕНЯТЬСЯ, то есть развиваться. Он никогда в два разных момента не сможет быть идентичным самому себе прежнему, - он будет подобен себе прежнему. Он никогда не сможет сделать два одинаковых движения. Они будут подобны - но не будут тождественны. И так во всем.
То же самое верно для взаимоотношений. Вспомните период увлечения, начала влюбленности - это период серьезной нагрузки на нервную систему, всплекс эмоциональной, физической и умственной активности, организм работает буквально на износ, поэтому когда ситуация стабилизируется - мы испытываем чувство блаженства - можно дать себе передышку. Главное, чтобы передышка осталась передышкой, а не превратилась в стабильность навсегда, т.е. в застой.
Вспомним также частые жалобы семейных людей: "Как же все надоело, каждый день одно и то же, ну сколько можно, взять бы все и бросить, и начать новую жизнь"[b] - раздраженно и устало говорит такой человек. Тот самый человек, который [b]"такой, какой есть и любите меня таким" то есть забывающий о саморазвитии. Тот самый человек, который требует от партнера соответствия шаблону, который возмущается, если партнер вдруг поведет себя как-то иначе и в шаблон не впишется. Тот самый человек, который в пылу ссоры (ну хоть какое-то разнообразие) кричит: "Я полюбил одного человека, а ты так изменился, ты стал совсем другим (стал плохим, т.е. несоответствующим шаблону)". То есть демонстрирует все симптомы негативного воздействия на психику стабильности, но упорно её добивается.
Вам не кажется, что уныние и недовольство монотонной жизнью противоречит желанию сохранения неизменности партнера?
Да, такие люди уходят от одного партнера к другому, начинают требовать стабильности, потом жаловаться на стабильность, и все снова повторяется... либо зацикливается в одних отношениях, требует стабильности - устает от нее, ищет новых впечатлений на стороне, и так снова и снова.
В чем причина? В том, что сам не развивается и тормозит развитие партнера. То есть добивается того, от чего в итоге сам на стену лезет. Но обычно такие люди разочаровываются в партнерах, в браке, в людях вообще - правильно, им все будет плохо - потому что сами они давно умерли, прогнили и смердят "стабильностью".
Такие люди вместо того, чтобы развиваться, ИЗМЕНЯТЬСЯ - ИЗМЕНЯЮТ. Не важно, параллельно браку заводят связи на стороне или последовательно МЕНЯЮТ партнеров. Вместо внутренних ИЗМЕНЕНИЙ, они МЕНЯЮТ декорации, ИЗМЕНЯЮТ... Но сами остаются прежними и в итоге клянут жизнь и все на свете обвиняют своей несчастности...

Главное правило: жизнь - есть развитие
если ты остановился в развитии - ты умер
если ты хочешь, чтобы партнер "не менялся" - значит ты хочешь, чтобы он умер
Если ты не меняешься сам и не даешь меняться партнеру - ты потовишь основания для ИЗМЕН, или тебе будут изменять, или ты изменишь сам, а скорее всего и то, и другое случится

Любовь - активная заинтересованность в развитии любимого человека. Все остальное - лжелюбовь, попытка использовать, владеть, подчинить, самоутвердиться и т.п.

Поэтому меняйтесь/развивайтесь сами, способствуйте изменению/развитию любимого человека. Тогда Вы будете интересны друг другу и внутренние изменения каждого из вас будут отличной профилактикой "смены декораций-измены"