Это цитата сообщения Перелетная_рыба Оригинальное сообщение

В колонках играет - Sting - Shape Of My Heart

Наш роман с самого начала был немного игрой в поддавки. Ему было одиноко и безумно хотелось просто о ком-то заботиться. Я по шажочку выходила из кризисного замужества и безумно нуждалась в мужском внимании. Бывший муж, обласкавший на прощанье тирадой - «Ты всю жизнь будешь скитаться по чужим постелям в поисках иллюзии взаимопонимания, но потом все равно вернешься, потому что ты моя женщина. Кстати, больше такая дура никому и не нужна. А я еще не знаю, возьму тебя обратно или нет, подумаю, короче» - зомбировал меня всерьез и надолго. Я должна была увериться, что все еще жива.

Мы не говорили о любви. Ни слова. Учитывая мою пылкую романтическую натуру и возраст, едва переваливший за двадцать, это само по себе было странновато. Зато мы много спорили. На его «любовь – это просто слова, совсем другое дело – отношение» я сотрясала воздух своим «если ты не понимаешь, что это, мне тебя просто жаль, потому что ты не видишь истинного смысла вещей».

Конечно, я просто пережидала… так мне казалось. Мы не жили в одном городе, поэтому встречались в лучшем случае раз в неделю. Я радовалась, когда он приезжал, и не грустила, когда уезжал. Но больше я любила бывать у него – до сих пор я считаю, что это красивейшее место на Земле. Самое лучшее. (Он так не считал, для него это была обычная дыра, из которой он и выбрался, как только представилась возможность.) Когда я бывала у него, он провожал меня домой – с двумя пересадками на дорогу уходило в общей сложности часа три. Доведя до дверей квартиры, разворачивался и ехал назад с этими же пересадками, а на мое «даже чаю не попьешь?», отвечал – «Юль, ну мне еще на работу надо сегодня попасть».

Роман этот закончился как-то сам собой. Почувствовав, что мои изрядно намокшие крылья обсохли, я сказала – «все». Кажется, он не слишком и огорчился. Но об одном мы договорились тогда – как бы не сложилась жизнь, мы навсегда останемся родными людьми.

Что ж, сейчас так и есть. Мы вместе почти 15 лет. Кажется, мы даже не друзья – слишком разные потому что. Он был рядом во время моих последующих замужеств. Он нашел мне жилье, когда нам с мужем было некуда податься. Он ходил со мной выбирать подарок мужу на день рождения и спокойно выслушивал объяснения: «Нет, рубашку не этому мужчине. Тот мужчина такой-то и такой-то». Он заботится о том, как я буду проводить отпуск, и в силу своих возможностей пытается найти варианты – «тебе же надо отдохнуть». Он целует меня при встречах и прощаньях только если чувствует, что я этого хочу. Он вообще очень тактичен. И очень скуп на слова. Поэтому когда я недавно услышала от него – «у каждого человека должно быть место, куда он все равно возвращается, где бы он ни был… и мое такое место – там, где ты» - я просто расплакалась. Не знаю, почему. Может, от обиды на судьбу.

Да, я никогда не любила его, как любила многих других. Но… но… никогда я не была так счастлива, как в тот год, рядом с ним. Я была свободна. Меня не тянуло все время за душу, не сворачивало в жгут от случайного резкого слова. Когда я случайно наткнулась у него на пачку использованных явно не со мной презервативов, я только улыбнулась. Я не засыпала и не просыпалась с мыслями о нем. Моя жизнь не была постоянным спринтом «от него – до него». Я была собой. Как никогда - ни раньше, ни позже. Но все равно чертовски приятно было слышать - «вот и моя Юля приехала».

И почему-то так не хватает его именно сейчас, когда я слишком старательно ищу стимул для дальнейшего выживания.