В колонках играет - ДОЧИНЫ МУЛЬТЫ СПИНОЙ СЛУШАЮ
Настроение сейчас - ПО-ЗИМНЕМУ ТЕПЛОЕ, ИЗ-ПОД ОДЕЯЛА :)

"Д: - Ну, хорошо, а как "эмоциональная независимость" согласуется с верностью? Можно ли сказать, что менее зависимые друг от друга люди больше смотрят на сторону?
Р: - Мой опыт изучения душевно здоровых пар показывает, что их союз более прочен, так как основан на свободном выборе. Они не гуляют на стороне, потому что им это не нужно, и одна из причин состоит в том, что они могли бы, если бы захотели. Но они ценят партнера, с которым связали себя, выше такой возможности. Результаты сследований пдтверждают это. Они демонстрируют образцы долгосрочной супружеской верности у наиболеее душевно здоровых пар.
Д: - Вот как?
Р: - Это можно сравнить с оценками неверности по исследованиям населения Великобритании в 1992г (большинство относится к средней части шкалы): минимум 40% у женщин и 75% у мужчин...
Д: - Я знаю, ты считаешь, что верность важна. Но почему? Потому ли, что неверность неминуемо ведет ко лжи, разрушающей доверие и близость?
Р: - Ложь означает, что ты не можешь быть открытым, не можешь бытьвполне самим собой, что, конечно, делает настоящую близость невозможной. Если люди душевно здоровы, они будут откровенны, говоря о своих привязанностях. А так как они не обременены сильной эмоциональной зависимостью, у них не возникает причины, по которой влечение к представителю противоположного пола, не являющемуся постоянным партнером, должно создать проблему. На самом деле, с моей точки зрения, это могло бы обогатить их отношения, заставить быть более внимательными друг к другу. Но реальное вступление в другую половую связь - другое дело, потому что в этом случае ни те, ни другие отношения не достигают пика своих возможностей. Я полагаю, что душевно здоровые пары делают свой выбор, исходя не из чувства вины или страха перед реакцией партнера, а потому, что существующие отношения так богаты, что они хотят сохранить их и сделать ещё богаче.
Д: - Интересно. Я не собираюсь оспаривать заслуги эмоциональной зависимости, потому что полностью разделяю твою точку зрения. Я только хочу напомнить, как много несчастий приносит идеализация этой зависимости. Возьмем великие сочинения о любви - "Ромео и Джульета", "Травиата", "Анна Каренина", "Кармен", "Антоний и Клеопатра", "Аида", "Доктор Живаго", "Тристан и Изольда" и т.п. При их упомиании у людей появляются мечтательность во взгляде, они говорят :"О, это так прекрасно, так романтично!". Так вот, НИЧЕГО прекрасного в них НЕТ. Это все повествования о неизбывных муках. Ни в одном из них не найдется и десяти минут простого, каждодневного счастья. Как правило, герои ухватывают кусочек запредельного экстаза, сопровождаемый беспросветными страданиями. Их закалывают, замуровывают, они бросаются под поезд, натравливают на себя змей, принимают яд, умирают от чахотки или отрекаются друг от друга в агонии. Они убеждены, что могут обрести счастье только с одним человеком, которого умышленно выбирают по признаку недостижимости. Так почему считается, что вся эта эмоциональная зависимость с сопровождающими её страданиями тождественна истинной любви?
Р: - Ну, в конце концов, самая первая любовь, которую мы испытываем, - любовь к матери, именно ТАКАЯ. В начале жизни мы действительно полностью ЗАВИСИМЫ и действительно сильно страдаем, если матери нет рядом, когда мы в ней нуждаемся. И хотя мы, естественно, всегда нууждаемся в любви и поддержке, но если не вырастаем из этих детских требований, то продолжаем так же обращаться с нашими партнерами, пытаясь заставить их по-родительски заботиться о нас и чувствуя себя в опасности, если такой заботы нет.
Д: - И такая любовь позволяет нам чувствовать себя "особыми", не так ли? Все маленькие дети требуют к себе исключительного внимания. Но действительно душевно здоровые семьи не верят, что страдание добавляет смысла их жизни.
Р: - Так. Не будучи столь зависимы, они не нуждаются в том, чтобы оправдывать свои ребяческие требования страданиями из-за того, что эти требования не удовлетворяют.
Д: - Теперь позволь спросить о том, что меня сильно заинтриговало. Даже самые здоровые душевно люди иногда нуждаются в эмоциональной поддержке, чтобы пережить какие-то тяжелые времена. И, будучи душевно здоровыми, они не испытывают трудностей, обращаясь за такой поддержкой к партнеру, который, является также душевно здоровым, в свою очередь, не испытывает проблем, оказывая такую поддержку. Каково же здесь отличие от модели отношений с сильной взаимозависимостью ("слиянием" партнеров)?
Р: - Душевно здоровые партнеры могут прямо попросить друг друга о поддержке в случае необходимости и спокойно принять отказ, если партнер по какой-либо причине не может её оказать. Отношения не строятся на основе притворства и фантазий. Нет борьбы, как это бывает у менее здоровых душевно людей, в которой каждый пытается заставить партнера удовлетворять свои требования, одновременно избегая собсвтенных обязательств и постоянно доказывая свою необходимость партнеру. В большинтсве случаев душевно здоровые люди при необходимости способны получать и оказывать поддержку. Именно ПОЭТОМУ им не нужно цепляться друг за друга и демонстрировать отчаянную потребность в партнере.".......(далее речь идет про отношение к смерти партнера. прим. мое)"Как ни странно, легче отказаться от действительно хороших отношений, потому что воспоминания о них позитивны. Ты не ощущаешь вины за то, что они не сложились, и не пытаешься их как-то склеить. И, опять-таки,более здоровым душевно людям легче скорбеть, чем тем, кто находится ближе к середине шкалы. Они могут испытывать дажы более глубокую скорбь просто потому, что ярче переживают эмоции, связанные с утратой...И, конечно, это значит, что они быстрее оправятся от нее и смогут радоваться жизни, чем это кажется возможным для "средних" людей. Потому что...скорбь об утрате помогает её пережить.
Д: - В то время как люди, боящиеся печали, могут подключить все свои средства защиты, чтобы избежать этого чувства, и поэтому потратить годы и годы, чтобы оправиться от утраты?
Р: - Если у них это вобще получится."

Жизнь и как в ней уцелеть. Р. Скиннер, Д. Клииз.

ПС: Всю книгу не перецитируешь :) РЕКОМЕНДУЮ прочесть "Семья и как в ней уцелеть", а затем "Жизнь и как в ней уцелеть".

Написаны в форме диалога, понятным бытовым языком, объясняет многие механизмы работыющие в большинстве людей, мешающие гармоничному счастливому существованию.