про "Любовь", присутствующую в психологически здоровых и благополучных семьях...

..."Р: - одним из значений слова "Любовь" является стремление к близости. Но близость можно понимать двояко. Это может быть наслаждение течной связью или зависимоть, чувство столь сильной привязанности к другому человеку, что нам трудно без него обходиться. Для некоторых людей это может означать даже слияние, постоянную потребность друг в друге и страдания в отсутсвии другого, что, конечно, ведет к собственничеству и ревности.
Д: - И что удивительного в "ЛЮбви" в этих здоровых семьях?
Р: - Она включает в себя близость и удаленность. Они способны на тесную связь и сильную привязанность; но они также ощущают себя самодостаточными, уверенными в себе и свободными, так что не нуждаются руг в друге отчаянно. Находясь в разлуке, они вполне обходятся; им вполне достаточно собственного общества.
Д: - Они не "скучают" друг о друге?
Р: - Это зависит от того, что ты понимаешь под словом "скучать". Конечно, они с теплотой вспоминают о партнере; им нравится думать о нем и том приятном, что с ним связано. Но они не скучают о партнерах в смысле ощущения себя несчастными или неспособными радоваться тому хорошему, что у них есть в данный момент.
Д: - Тогда до какой степени они эмоционально независимы, то есть насколько у них отсутствует ощущение "нужды" друг в друге?
Р: - Счастье, которое приносят их отношения является для них роскошью, подарком. Поэтому их остальная жизнь не отравлена страхом неудачи, тревогой о том, как они будут жить, если потеряют своего партнера. И, конечно, чем больше человек радуется жизни и чувствует уверенность в себе, будучи один, тем более интересной личностью он становится и тем большим он может поделиться со своим партнером при следующей встрече.
Д: - И, с другой стороны, если двое в супружеской паре ДЕЙСТВИТЕЛЬНО эмоционально незвисимы, то вместе они не чувствуют себя связанными потребностями друг друга - им не приходится следить за тем, что каждый говорит или делает, чтобы не нанести ущерб этим потребностям. Поэтому каждый из них свободен быть собой.
Р: - То же самое происходит, когда мы даем другим членам семьи место для занятий их собственными делами, чтобы они не ходили друг за другом, как собаки вокруг обеденного стола, боясь что-нибудь пропустить.
Д: - ПРавильно. И как это влияет на близкие отношения?
Р: - Они МОГУТ быть одни, если им захочется, не ощущая при этом вины перед любимым человеком, поэтому они чувствуют себя в безопасности, отдаваясь более тесной связи.
Д: - Ты хочешь сказать, что они не боятся оказаться неспособными разъединиться и вернуть свою независимость, если слишком сблизятся?
Р: - Именно. Поначалу это кажется парадоксом, но на самом деле очевидно, что чем больше "разъединенности" на одной чаше, тем больше "соединенности" - на другой.
Д: - Таким образом, чем больше ты "нуждаешься" в других людях, тем больше тебе приходится их контролировать?
Р: - Разумеется. И наоборот: чем более ты уверен в своей самостоятельности, тем меньше тебе необходимо контролировать партнера. Вы можете просто наслаждаться друг другом, вместо того чтобы испытывать ощущение нужды и беспокойства о том, получишь ли ты желаемое. Затем, это удовольствие будет поддерживать вас обоих и давать больше уверенности при разлуке. Всходящая спираль вместо нисходящей, "порочный круг" на основе взаимозависимости.
Д: - Не мог бы ты рассказать об этой спирали заисимости подробнее?
Р: - Когда отношения основываются на сильной взаимозависимости, каждый из партнеров старается привязать другого, демонстрируя свою незаменимость. Чтобы это выглядело убедительным, партнеры не должны показывать что им хорошо в разлуке. Поэтому они отказываются от собственных интересов и друзей, что в свою очередь, и ДЕЛАЕТ их более взаимозависимыми и беспомощными!
Д:- Отказ от собственных интересов все больше парализует их?
Р: - И отношения становятся все более скованными.
Д: - Я помню, что впервые познакомился с идеей эмоциональной независимости, занимаясь в твоей группе в 1975 году, и был почти напуган мыслью о том, что сильная потребность в ком-то не является пробным камнем истинной любви!
Р: - Ты помнишь, что тебя испугало?
Д: - Ну, во-первых, тождество истинной любви и глубокой эмоциональной зависимости казалось почти священным. Я был глубоко предан этой идее. Хотя никто не учил меня этому, даже не произносил вслух. Это было частью полученного в семье воспитания. Тогда как альтернатива - более разделенные и эмоционально независимые отношения - казалась абсолютно бессердечной. Ничего общего с "Любовью"!
Р: - Вот что я имел в виду, говоря о том, что некоторые из этих идей кажутся шокирующими. Так я и чувствовалсебя, когда ... прочел самый первый отчет об исследованиях в области исключительного душевного здоровья. Для иллюстрации в статье упоминалось, что в случае смерти одного из супругов в такой семье оставшийся партнер глубоко скорбел о потере в течение некоторого времени, но затем успешно приходил в себя...и строил новые отношения и продолжал жить без особых затруднений. Я помню, что сама мысль об этом причинила мне боль. Я почувствовал, что это может быть правдой; но мне понадобилось много времени, чтобы понять: это действительно правильно с точки зрения душевного здоровья.
Д: - Все это бьет по идее романтической любви, не так ли? "Быть созданными друг для друга", "Я умру без теюя", "Во всем мире только ты одна"... и все такое.
Р: - Да. Некоторые пары в ходе терапии ГОДАМИ отчаянно сопротивлялись самой мысли о том, что можно быть действительно независимыми И в то же время глубоко и тесно связанными друг другом, потому что им было трудно принять совместимость этих двух аспектов.

(с) Жизнь и как в ней уцелеть Р. Скиннер, Д. Клииз