После некоторого времени оторванности от действительности во многих её(оторванности) разновидностях, а также нескольких дней отключённости от Интернета, я ожидаю от себя всплеска творческой активности.Ну, по меньшей мере, лёгкой ряби.Уж с таким обилием источников вдохновения грех бы было молчать.
Новость номер один.Как писали во второй половине века, к которому было приковано почти всё моё внимание в этом году:"вот и край наших желаний".Теперь у тех, кто хотел бы ласково, гладя меня по голове, или исступлённо, зло и раздражённо(так невыносимо противореча себе) заявить мне, что я-таки не самое безмозглое существо на свете, или же у тех, кто хотел бы обвинить меня в неотёсанной, неопрятной рафинированности и неоправданном снобизме, в пошлости, прикрытой иллюзией знаний, появился для этого прекрасный довод.Рано или поздно я должна была здесь об этом сказать, ведь то, что во мне, определённо, неубиваемо - это честолюбие:я теперь учусь на философском факультете [самого лучшего ВУЗа страны] МГУ.Да-да.Фразу "не надо никаких знаков подданничества"(Гоголь) я уже, кажется, повторила всем.))
А теперь перейдём к последствиям, или, если хотите, к причинам.
Первый прилив отчаяния был вызван абсолютно невыносимым страхом стать "очередным продуктом институтской кафешки"(В.Аллен).Ну этого уж, знаете, не избежать, такой я сделала вывод.Единственное, чего избежать можно - это встреч с субъектами, которые мою принадлежность к этой группе могли бы облечь в столь же обидные формулировки.
Второе.Либо Теннесси Уильямс действительно гениальный драматург, либо Бланш и Маргарет на самом деле так сильно мне кого-то напоминают, либо это всё нервное перенапряжение.Во любом случае, давненько продукт культуры не производил на меня такое впечатление.
Ну и так, отчаянные заметки на полях.Такого жестокого разочарования, как в Набокове как составляющей части пары Набоков-Пруст, я уже тоже давно не испытывала.Теперь понятно, зачем пятая глава "Дара". Это, блин, у нас оплот самобытности.Хотя, возможно, я просто погорячилась.Всё-таки последнее, что я прочитала, были "Другие берега", которые являются практически калькой с прустовского разноцветного(где цвет соответствует в охуительно творческом сознании автора букве), источающего аромат стареющего детства, возникающего из какого-нибудь засохшего комара романа про Свана.
В общем, всё это, плюс несколько бытовых наблюдений, привели меня к выводу, что скоро я окончательно превращусь в объект(в пусть и местами покосившемся и не блещущем изяществом здании моей мысли всё же ничто не бывает случайно - особенно неуместное упоминание о субъекте).Так вот.Во-первых, я уже везде описана.Во всех подробностях(особенно милые мужчины обращают внимание на неприглядные, я ещё по Тургеневу с его Кукшиной поняла).Во-вторых, уже и в описанном состоянии меня не хотят оставить в покое - потоки презрения на меня обрушиваются с завидной регулярностью.
Теперь у меня есть два пути.Либо действовать согласно предписаниям, что понятно, большую часть времени приятно и вполне посильно, либо...либо надо что-то менять.
Вообще-то я в глубине души верю, что одна шестерёнка во мне уникальна-таки, но, видимо, этого недостаточно.Нужно меняться в корне, ничто при этом не потеряв.Нужно перезавести механизм, перемешать все мои рубинчики и расставить их совершенно неожиданным образом. Но чтобы ни один из них не оказался лишним. Потому что, если честно,страх этого намного сильнее страха быть досконально изученной.