Феномен похмелья мне знаком очень, даже слишком хорошо(отличное начало), феномен так называемой ломки не знаком вовсе. Но, кажется, то, что происходит сейчас, находится где-то между двумя этими состояниями. С первым его сближает ощутимое, неприятное, лишающее возможности что-либо делать, даже передвигаться, физическое недомогание, а со вторым - происхождение, то есть зависимость как она есть и отсутствие поблизости предмета зависимости. Это не резкая боль, а просто небольшой жар, отвлекающе быстрое сердцебиение("пинкфлойдовское", как было замечено), слабость в ногах и, конечно же, классические трясущиеся руки. Глаза бегают, появляется неловкость во всех жестах, как будто что-то мешает, как будто тебя засадили в какую-то чужую атмосферу, где всё как-то немного, но неприятно иначе. И чашечка кофе, как для любого алкоголика, становится настоящим испытанием. А зависимость...Это не просто желание, или тоска, это ощущение необходимости. Слово "хотеть" тут вообще неуместно. Мысль, даже образ не успевают сформироваться, возникнуть, как слёзы начинают течь. При осознании это переходит в исступление, так что лучше даже соблюдать эту безликость объекта, тогда это становится похоже на простую беспричинную, но очень сильную грусть.

Просто бытийствовать так долго нельзя, не то, что работать, заниматься чем-то - это практически невозможно. Если верить восьмидесяти процентам информации, в среднем поступающей любому жителю Земли, находятся в этом состоянии примерно столько же их же...Как они живут при этом я не особо-то представляю. У меня, в силу моего выгодного и, к слову, совершенно не легитимного положения, эта проблема решена постоянной близостью. А нет ведь, уезжают, на работу ходят, и, я слышала, вроде даже в командировки укатывают...

Но что самое удивительное, средство находится, и это для меня оказались книги...Никогда бы не подумала. Музыка только раздражает, она настолько органично всегда входит в сочетание с этой болезнью духа(поразительно: любая, любая музыка), что становится её компонентом. Думаю, это связано с категорическим превалированием в ней эмоциональной стороны. Собственные мысли, да и отдельные мысли в принципе, слишком фрагментарны, они не заполняют пустоту, а будто мечутся там, как какие-то мелкие лёгкие и безумные насекомые. Щекотно только от них, за хвосты их можно ловить, но сложно это...А книга - книга завладевает, как мозгом, так и, пусть будет, душой. Это - полотно и целостность, поэтому может заполонить. Но как у меня изменилось к ним отношение!Я и раньше была склонна сравнивать описанное с наличным, но сейчас я каждую фразу, каждое слово связываю с собой, я будто всё понимаю в книге. Но, как ни парадоксально, этот процесс у меня стал носить более спокойный, менее страстный и менее доверчивый, что ли, характер. Вот - я недавно обнаружила прекрасное, замечательно оправдание себя (я уже могу их коллекционировать). Оно такое логичное, безупречное и гуманное, так ещё и такого автора, что давеча я бы его себе на лбу написала, а теперь...Я взяла на заметку, я просто узнала ещё немного о себе. Я вообще сталкивалась со столькими занятными замечаниями, со столькими верными, тонкими мнениями. Но я перестала за них хвататься всеми четырьмя конечностями. Жизнь моя стала столь в себе замкнутой, что всё остальное может быть только отражением её нюансов, но никак не её кусками...Надо признать, что я вообще стала ближе к жизни (и в плохом смысле тоже - то есть, дальше от культуры, хотя, мягко скажем, в башне из слоновой кости я никогда не жила).

А ещё говорят, что я стала выше ростом. Стала выше и переехала. Это к слову о видимом постороннему глазу.

И это, согласитесь, то, что надо зафиксировать.