Нищета моего духа в преддверии Нового года наконец-то дошла до своего внутреннего апогея и внешнего логического завершения. Я так упорствовала в своей слабости, что это начало казаться проявлением силы. Правда, боюсь, что только мне. Парадоксы - друзья гениев, Шестов бы меня понял и скорее всего согласился, а также ещё пара русских, но не более. Впрочем, достоверность всего этого построения меня совершенно не волнует, так как я и сама в него не то, чтобы не верю, но не считаю нужным выбирать между тем, верить ли в него или нет. Кажется, это называется потерей субъектности. Часть моей субъектности продолжает вымываться потоками алкоголя, другая часть отнимается Другими, какая-то испаряется в по-настоящему адски весёлой духоте квартир, ну а некоторая часть даже продолжает самозабываться в культуре. Остаётся так мало, что её проявления похожи на нервный тик - что-то иногда защемит, но это скорее раздражает, нежели заставляет беспокоиться.

Число внешних связей сократилось до нездорового минимума, с семьёй происходит очевидный разрыв, а высшее учебное заведение имеет все основания меня выгнать. Забавно и странно, что при практически полном устранении внутреннего стержня потерялись и все подпорки снаружи. На чём держусь - непонятно. Может, инерция. А может, есть ещё что-то. Кое-что, я бы даже сказала. И статус его как обычно для меня совершенно неясен, но я ещё узнаю. Хотя с другой стороны, и эта мысль меня преследует уже далеко не первый год - если однажды ты запустишь в себя скверну, то ею будет окрашено всё. Загрязнённый источник, и всё в него. Так что стоит ли вообще мучиться различением...

Надо подумать кафе бар я догоню.