21:33 жизнь и перекрёстки Я устала. Я просто ужасно устала.
Знаете, я сейчас стою на перепутье, и мне предстоит тяжёлый шаг. Я уже не мечусь, как раньше; напротив, я стою спокойно, и от этого мне ещё тяжелее сдвинуться с места. Я могу пойти направо и снова изменить себя насильно; тогда у меня наконец из Нюниусова горба появится настоящая Снейповская осанка, и я смогу гордо и высоко держать голову, и гораздо холоднее и беспристрастней воспринимать этот мир. За это говорит мой моск, за это говорит моя суть; за это говорят все мои уроки с СС, всё моё будущее и всё то, чего я хочу добиться; тогда я наконец смогу взять себя в руки, нормально усваивать информацию, быть гордой и независимой, и не бояться больше ударов в спину. Есть и другой путь: я могу стать подростком. Обычным, нормальным подростком, без мозгов и философских запарок, читать слэш и пить пиво по подворотням; дружить с парнями и смеяться с друзьями; жить легко и без крыши, а там - будь, что будет; это самый простой путь, и уж точно самый приятный; но он угробит всё то, что взрослого и разумного я взращивала в себе. А есть и ещё один вариант; остави ь всё как есть, потихоньку формировать себя и стоять на этом перепутье, дружить со своими и мечтать о чём-то недостижимом. Это - компромисс, которому я сейчас следую; но я чувствую, что начинаю сходить с ума. Мне всё тяжелее держать характер, я всё чаще срываюсь и плачу, пока никто не видит. За истчающейся плёнкой Маси тихо корчится в судорогах моя сущность, и постепенно превращается в сопливую мямлю; это ужасно. Я не знаю, куда идти.
Мне тяжело; я не жалуюсь обычно, но мне сейчас реально тяжело. Это - обычный подростковый кризис, и не надо меня утешать или приободрять, лучше дайте совет, если есть какой, или уж молчите. Мне всё тяжелее не срываться, я становлюсь слишком требовательна и эгоистична; я расстраиваю друзей и я...ох, блин, я слишком расстроена. Мне обидно, обидно до жути; особенно, когда сегодня четыре моих друга расселись по парам, когда меня, чёрт побери! не было четыре урока. Я понимаю, что это не повод; я понимаю, что Ульяна потом со мной села; я всё понимаю. И я бы на её месте села сначала с Аней. Я понимаю. Не нужно мне это объяснять. Просто это был очень болючий удар поддых; и теперь я боюсь за всё вокруг. Если Аня наконец получит то, что хочет, то я чувствую, что как бы она этого ни не хотела, я останусь сразу без двух друзей. Мне больно, чёрт побери!и я тоже имею право испытывать эту боль, я не терминатор!чёрт. И так особенно остро чувствуется своё одиночество...
Поэтому совершенно точно нужно что-то менять; или становиться жесткой и взрослой, и легко угробить свой подростковый возраст, но наконец обрести свою законную свободу, душевное спокойствие - я одиночество; вечное одиночество и лёгкие симпатии до тех пор, пока наконец-то не влюблюсь; или же остаться Масей, с друзьями и радостями, и советами, но уже с болью и слезами, со слабостями; вернуться к тому, с чего начинала и наконец начать встречаться с парнями, легко и ненавязчиво; не влюбляясь, но получая удовлетворение.
Я выбираю, а вы голосуйте, голосуйте. Нажмите на кнопочки на красном пульте, отправте смску или оставте голосовое сообщение, мне пофиг. Решу я всё равно сама. Мне просто интересно, что вы считаете более разумным.