19:03 о сегодня и вообще.я наверное, никогда сама себя не пойму до конца. Ни один актёр, никогда, не сможет по-настоящему показать боль. Не потому, что он плохой актёр – а просто потому, что на самом деле он её не чувствует.
Я… я не знаю, что со мной такое. Наверное, я наконец-то решила не менять свою жизнь насильным путём, а попробовать жить, как нормальный подросток – потому что второго шанса уже не будет. Но я не хочу. Чёрт побери, я не хочу.
Как же мне хочется ненавидеть тех людей, которые доставляют мне боль – наверное, так легче. Но я не могу, да и не хочу.
Это наверное как-то странно выглядит со стороны – я словно комок эмоций и противоречивых чувств, который пытается взять всё под собственный контроль и никому о них не говорить. Ну, не не говорить – но никак не потакать собственным желаниям, если они как-то связаны с другими людьми, хотя на практике я это правило очень часто опровергаю. Вообще я как-то странно понимаю людей и мои с ними отношения – зачастую я люблю их, и пытаюсь не-причинять им боли до тех пор, пока они мне не близки. Не всегда это так, но, как правило, часто.
Мне кажется, что надо держать в себе всё, как вещи – как чердак с хламом, до тех пор, пока ты не поймёшь, что вот оно! – настало время генеральной уборки. И тогда ты наконец можешь выкинуть из себя всё лишнее, и там станет светло и уютно, и хорошо, и ты не будешь жалеть о сделанном. Только для этого надо набраться достаточно ума, сил и… наверное, уверенности, света какого-то внутреннего. А пока у тебя его нет, ты всегда будешь жалеть о сделанном.
Каждый раз, когда я возвращаюсь с уроков СС, я чувствую себя тупой и пустой, как пробка. Я никогда не перестану восхищаться тем количеством знаний, которые он держит в своей голове – никогда не перестану, и от этого становится только тяжелее, ибо я ловлю от него кайф, как от наркотика, и каждый раз, когда я прихожу домой, у меня начинается ломка, аццкая ломка. Вы не смотрите, что написано в фике – это всё чухня и бред, на самом деле. А вот такая вот моральная ломка от че-ло-ве-ка – вот это-то тяжело. Наверное, было бы легче, если бы я просто пускала по нему сопли, но тут другое. Тут – ощущение собственного унижения, самоуничтожение за каждое сказанное собой глупое слово. Этот кошмар, когда понимаешь, что никогда не догонишь его в знаниях. Боже мой, какой же он…он…он…
Вот я всё время пытаюсь подобрать слово. Не классный, не клёвый, не умный – всё это звучит глупо и как-то не в тему. Он – он… master, в русском языке я не вижу подобного слова. Не просто учитель – master. Не просто человек, дающий мне n знаний о предмете, а человек, реально формирующий мою личность, которому я буду благодарна за это до конца жизни.
Боже мой, как же меня от него прёт.
Я помню его походку, манеру улыбаться и каждое движение головой, жесты, которые он делает руками, когда что-то объясняет, и вредные привычки. Он качается на стуле и иногда пучит глаза. А ещё у него забавный смех. Он обожает показывать примеры философских рассуждений на первом попавшемся под руку предмете, и ухмыляется, - вот это особенно классно. Просто он магнитезирует мой моск, и я судорожно пытаюсь въехать, о чём он мне говорит. При этом ещё сама чего-то успеваю добавлять.
Блин, нэ, это реально не любовь. Любовь – это когда потеют ладони, когда хочется прижать к себе этого человека и никогда его нахрен не отпускать. Когда отводишь взгляд и улыбаешься в пол оттого, что он на тебя смотрит. Это покалывание в кончиков пальцев и частое дыхание, это невольное ожидание прикосновения. Это соломенный домик на берегу моря и «мы всегда будем вместе».
А это – это просто желание слушать его вечно. Это наркотик, это затягивает. Это когда тебе хреново, и ты бежишь с пятого этажа на второй, а со второго на четвёртый, просто чтобы его увидеть, и понять, что в жизни есть кайф. Это – как мышь, набитая валерьянкой для кошки. Это – кайф, это – рай, реальное блаженство оттого, что он находится с тобой рядом. И меня воротит от мысли, что когда-нибудь я могла бы его поцеловать, реально воротит – так же, как от мысли, что когда-нибудь я могла бы переспать с отцом. Это – просто святотатство.
Но это ничуть не отменяет тоски от его отсутствия и счастья, когда видишь его глаза, и трясущейся ручки, оттого что он на тебя смотрит. И желания как можно чаще его видеть.
Наверное, ложное восприятие этого появляется оттого, что я так открыто об этом пишу. Но я пишу сюда для себя, это – мои мысли, настоящие и не облачённые в пафос и прочую бурду. Просто потом мне будет очень важно всё это прочитать, я вам обещаю.
Наверное, это будет самая длинная и самая странная история любви в моей жизни, Цыц. Потому что это – не любовь к парню, или даже девушке. Это любовь к учителю, к master – для меня невыносимо, действительно невыносимо прекрасная в своей силе, чистоте и незапятнанности.




Люди не задумываются над тем, что у них всё хорошо, пока у них всё не становится плохо.



По мокрым улицам, быстрым шагом,
Забыв про свет, забыв про ночь,
Про то, что скоро промокнут ботинки,
И что плакать нельзя.
Не зная, есть ли Бог или нет,
Мечась и путаясь в собственных мыслях
Махая руками, пытаясь выбросить всё из головы,
Чтобы там осталась пустота… и забыться.
Но тут же обхватывая голову руками
От раскалённой мысли: нельзя забывать себя,
А то никогда не вернёшься обратно.
Как бы тяжело ни было, надо идти вперёд.
Мы часто сами на себя наматываем,
А чтобы жить стало лучше,
Надо не думать, а делать всё, чтобы цель стала как можно ближе.

Только это тяжело, если ты понимаешь, что она – цель, недостигаема…