Настроение сейчас - =0

Занимаюсь полной фигней, ну т.е. совсем ничем не занимаюсь. Так надоело все. Бесит… Блин, хочу что то изменить в своей жизни.. Так грустно, скучно, беспантово короче.. Делать нечего, хочу найти се хобби прикольное, ну не хобби, ну че нить такое, чтоб если совсем депрессия, плохо можно было поделать и совсем не думать не о чем, просто забыть обо всем.. Так надоело.. просто ужас.. все-все-все надоело.. Хочу уехать и вернуться совсем другой… Чтоб силы появились нормально жить, энергия какая-нить что ли… Бред.. Ну мож кто нить меня и понимает.. Я так устала.. от всего… Хочу, чтоб все поменялось.. Может и в правду, скейт?? Ну было б прикольно.. не знаю.. Хочу жить так, чтоб не было времени плохому настроению, депрессиям, расстройствам… И чтоб люди добрее были, понятливее что ли.. И чтоб парни не причиняли этой ужасной боли, когда дальше жить не хочется, только чтобы он был рядом.. Это несправедливо, иногда мы так страдаем, а им хоть бы что!! О бож, мне стока парни всего хорошего сделали.. Иногда, так и хочется найти кого нить и так же бросить жестоко.. Всю жизнь буду помнить, как сидишь, и слезы на глазах, ты ни о чем другом думать не можешь, только о нем, и что угодно делай, а все равно не можешь его из головы выкинуть, эти дурацкие воспоминания, когда вы были вместе… И достаточно всего лишь звонка или смски от него, сделанных неважно с какой целью. Чтобы сделать тебя самой счастливой.. А если он тебя куда нить зовет? Это все.. Я один раз, да даже не один, все бросила.. маму минут 30 уговаривала отпустить, ушла в 7 вечера, т.к. он только во столько смог.. А у меня дел полно, а я все бросила, абсолютно все, к нему пошла… с девчонкой хотела встретиться погулять, 100 лет ее не видела… да какая там девчонка?? Была среда что ль, середина недели.. пипец.. и снег тогда шел, как будто сказка все.. опоздала еще, иду как во сне.. блин, я тогда самой самой самой счастливой на свете была.. на самом деле.. пришла около 11, хотя отпускают меня до 8 максимум.. И мне ничего не надо было.. и посрать, на все.. Ну что угодно предложите, я ни на что бы не променяла встречу с ним.. Как будто весь мир вокруг меня кружится, мне так крышу снесло.. Я когда думала о нем, вообще вокруг себя ниче не замечала.. ну и чем все закончилось.. Он кинул.. Да... Кинул.. Меня.. И все забыто, и все кончено.. а я так много хотела сказать ему, так многое сделать для него… только бы он был счастлив.. и мне так тяжело было, я думала не выживу, просто не понимала зачем дальше жить, какой смысл.. Я так любила его, не знаю за что, просто чисто и искренне, как никогда в жизни, просто любила и все.. А он нет.. Он совсем не любил.. А я не знала что делать, как жить без него.. так холодно, пусто, как будто я стою посреди бесконечного катка и не умею кататься.. и сейчас не знаю, что делала бы.. До сих пор не представляю, что в такой ситуации делать… Наверно просто никого не любить.. и так страшно полюбить кого- нибудь.. Ненавижу любовь.. вот такую.. так сложно и так больно..