Пролог так сказать: давно начала писать фанф, эээ, щас решила чтонибудь поделать и нашла кучу не закончиных (моих) рассказов, в этот вложено было больше всего сил и любви))) ВОПРОС: как думаете, мне продолжить его или это бессмысленный сюжет?

Я опять сижу на подоконнике, и опять лезут глупые мысли… Последнее время достаточно тепло. Я сижу в красном облегающем спортивном костюме и смотрю в окно. Оно почти не закрывается, я поменялась с моей кошкой местами: она лежит на диване, а я сижу на подоконнике, и каждую минуту в голову приходит мысль спрыгнуть. Но я этого не делаю и наверно никогда не решусь: боюсь? А может, у меня еще остался смысл или цель этой жизни? Я надеюсь на последнее, но когда я найду этот смысл? Последний год смыслом был он, его глаза, его голос, его фотографии, но теперь мне стало этого мало.  Я жду чего-то большего. Мои маленькие желания перестали исполняться, что уж тут говорить о мечтах? Неужели этот подоконник всю жизнь будет от меня не дальше чем на 10 метров? И вот опять я опускаю ноги вниз.… А вдруг смогу? … Нет… Меня что-то или кто-то держит в этом мире.

     Я живу в 2х этажной квартире на 9этаже в 15 этажном доме.  Я уже не боюсь упасть из окна, я провела здесь слишком много времени, знаю, что этого не произойдет, даже по моей воле.

     А ведь я начала так делать, когда все еще было хорошо.  Я шла по улице на встречу с подругой, собираясь провести остаток дня, развлекаясь. Из чьего-то окна орала музыка и с самого верхнего этажа дома болтались ноги. Я начала делать так же. Я еще общаюсь с подругами, но теперь я закрыта, закрыта от них, от родителей, от всего мира… Я уже не могу ходить по вечеринкам, отрываясь по полной, просто не хочу! Уже тошнит от запаха алкоголя и сигарет, от попсы иногда меняющейся на hip-hop,

     Девчонки знают причину этого и не лезут. Мне не хочется им все рассказывать, они не поверят или не поймут, а может, я просто не хочу переживать все это еще раз только на словах.  Вспоминаю все те 3 часа, от начала до конца, до самых незначительных моментов… Странно как я все это запомнила. Хотя, что такого? Я оставила подруг, села в автобус и думала весь вечер, всю ночь, все последующие дни, недели, месяцы… Я помню все, как будто это было мгновение назад, а ведь прошло уже больше года! Он был тогда рядом со мной, я чувствовала его прикосновения, я знала, что это больше не повторится, если я продолжу сидеть здесь. Но я боюсь. Чего? Не знаю, просто это может быть не так, как в красивой мечте…Радость встречи с ним, его взглядов пропала, осталась грусть, пустота, страх.… Эти мысли не покидают меня, эти слезы всегда со мной. Наверно я всегда буду жить с ними…

*1,5 года назад*