Какое же это все таки счастье для подростка, когда родители уходят из дома... Хотя бы не на долго, хотя бы на час-два. У меня с ними натянутые отношения. Мы либо неделями не разговариваем, либо ругаемся и поносим друг друга на чем свет стоит. Они не понимают меня, я - их. Нет, я пытаюсь, но... но мои принципы и мои взгляды не жизнь все время побеждают, берут верх над слабыми укорами совести и... чем-то ещё. Поэтому я искренне радуюсь когда их нет.

Потому что когда их нет, можно сидеть на балконе, пить кофе и задыхаться от табачного дыма. Совсем как тогда, когда я два месяца жил сам. Когда по квартире нужно было передвегаться на ощупь из-за дыма.. Табачного дыма. Испарений дешевых сигарет на которые порой даже не хватало. Когда... Когда в коридоре, возле входной двери стоял склад пустых бутылок из под пива и вина. Совсем как тогда, когда одинокими, зимними вечерами я сидел на балконе в одной майке и строчил длинные письма в Россию, людям, которых не знаю в реале, но от того не меньше люблю. Я посыпал эти письма пеплом, поливал кофем и слезами. А потом, после долгих попыток высушить - все же клал в конверты и отсылал адресатам. Совсем как тогда, когда мы с моим Малфоем готовились встречать Новый год вместе бегая по магазинам и закупая шоколад и шампанское на последние деньги. Но встретить его вместе, как всегда, не получилось *смеется*. Пришла кучка народу, которые нагло сожрали все что я наготовил и расцеловав в обе щеки расстворились в кромешной тьме новогодней ночи. У нас в стране нет нового года. Он есть только среди "русских", выходцев из бывшего ссср. Совсем как тогда, когда 12-го января я лежал в постеле и захлебываясь слезами умирал от моего личного, маленького но такого всепоглощающего горя. Когда я бежал по темным улицам, не разбирая дороги... Тогда утром, когда я более или менее опомнился оказалось, что я очень простыл, схватил бронхит... Потому что ночью бегал по городским закоулкам в.. толи в майке, толи совсем без нее, а на улице было очень холодно и дождь стеной... Но зато в тот вечер я нашел... Нашел место, которое потом окрестил "заброшенной, маггловской школой" и даже написал о нем, но намного позже.

Мне иногда кажется, что именно в тот вечер, в ту ночь, я стал Поттером. Тогда что-то во мне сломалось, что-то ушло. И во мне родился мальчик-который-выжил. Чертов придурок, который все же выкарабкался, не смотря ни на что. Я именно тогда понял, что мать была права говоря что единственное верное средство от депрессии это "загрузить работой". И я устроился в ресторан, а днями, после школы, пропадал в редакции. И ничего не было, была только работа. И стало легче. И вот сейчас, сидя на балконе в тонкой майке и задыхаясь от удушливого дыма дешевых сигарет я понимаю, что отдал бы все, что бы ещё раз пережить "холодную зиму 2005/2006-го". Она сделала меня намного сильнее, многому научила...

Я странный человек. Если я когда нибуть напишу мемуары, они будут состоять из одних драм. Что поделаешь если я душевный мазохист и не могу жить без ангста. И дышать без адреналина. И любить... Впрочем, вот это, я наверное уже совсем не могу.

Новость года: мальчик-который-выжил лишился своей главной силы - любви! Можно подумать...