Розыгрыши

В преддверии 1 апреля.
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь
с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали
образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на
ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата
150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса
по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала
практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки,
по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам,
в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и
плавленых сырков. Картину дополняли два объявления:
"Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно
проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила,
осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по
возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке,
по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас
один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали
восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Crazy Иги

Немного о 1-ом апреля.
Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто
его сегодня «разводил», на что он отвечает:
«О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела
кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится
2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу
поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой
заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал
сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали…
Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся…
Но только не мы!!!».
Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь?
Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По
случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных
слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! »
Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала
ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки –
«ничто так не радует, как боль товарища» :))

Офис,1 апреля...
Приходит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый
кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает
- кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха
заявляет:
- Жека, в твое отсутствие кота "опустили"...
Занавес.
31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили
пищалку от китайского петуха.

Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.

Эту историю рассказала мне подруга. В одной московской больнице,
где она какое-то время работала, медсестринско-братский персонал
весьма своеобразно отпраздновал однажды 1-е апреля: в один из
образцов ткани, отсылаемой в лабораторию на исследование, кто-то
предложил настругать мелко-мелко копченой колбаски. Идея привела
всех в полный восторг, ее осуществили и стали ждать результатов.
Надо сказать, одна лишь мысль о выражении лица микробиолога,
заглянувшего в микроскоп, вызывала приступы гомерического хохота,
но результат исследования превзошел все самые смелые ожидания.
Придя в неимоверное возбуждение, микробиологи и биохимики,
продолжительное время бившиеся над загадкой таинственного
образца, объявили наконец, что произошло редчайшее перерождение
ткани и требуется всестороннее исследование с привлечением
высококлассных специалистов. По словам очевидцев, глаза
медико-биологов сверкали таким энтузиазмом, что ни у кого из
шутников язык не повернулся признаться в содеянном... Лучше бы
они все-таки признались, поскольку, когда обман обнаружился
(а не обнаружиться он, есессно, не мог), двоих юмористов уволили,
а остальных лишили премии...

Читал тут истории про первоапрельские приколы и вот вспомнилось из
старого...
Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном
ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е
апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в
бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои
дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А
бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но
культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну
вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет:
- А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел?
Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за
всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его
домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь
портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх...
Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически,
однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их
подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других
делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где
ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну,
Миша ему и говорит:
- Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она
сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы
пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а?
Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да
и потопал в бухгалтерию.
...
Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это
был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с
подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя
нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью
десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там,
при его приближении крик становился еще громче.
На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные,
с юмором.
Молдавский гость

Я работаю рекламным агентом.
У нас в офисе 1 апреля прошло так:
- На нашей двери(менеджеров)я повесила табличку (А4)"Мы сегодня в улете,
по рабочим вопросам просьба не беспокоить"
- На двери верстальщиков я повесила табличку "Верстка журнала
переносится с понедельника на воскресенье"
- На двери операторов - "Внимание!!! Операторы работают в автономном
режиме, малейший шум приведет к сбою в их работе"
- На двери бухгалтерии (В день зарплаты!!!) - "Мы на ремонте!!! Денех
нет!"
- На двери редакции журнала - "Завтра в 6:00 военные сборы, форма одежды
№0 (коллектив женский)"
- На двери исполнительного директора - "Заходите тихо, спрашивайте
быстро, благодарите щедро!"
- На двери генерального директора - "ВЫ УВОЛЕНЫ!!!"

Первое апреля.
Предыдущим вечером поставил на комп в бухгалтерию програмку
переворачивающую экран. Ждемс...
Утро...
Включает бухгалтерия свой комп - смотрит на монитор, а там.. В общем
картина ясна.
Зовут меня, причем чуствую, в голосах истерические нотки. Я,
естественно, на провах Специалиста, заявляю, что у них перегрелся
монитор, но отключать его нельзя - навсегда такой останется. Необходимо
его остудить.
Вся бухгалтерия, во главе с главным, хватает газетки, журналы и начинает
его обмахивать.
Минут 15 весь народ, заходящий в бухгалтерию, наслаждался этим зрелищем,
пока особо сердобольный посетитель меня не сдал.
Вот такое 1 апреля...

Эта история случилась с моим дядькой. На самом деле он не намного старше
меня, и у нас обыкновенные приятельские отношения. Так вот, случай
первый: Надумал дядька жениться, и назначил день свадьбы -- 1 апреля.
Соответственно позвали друзей, родных и близких.
Приходит назначенный день, столы накрыты, жених с невестой (кстати на
"запорожце") уже съездили в ЗАГС и расписались, сидят ждут гостей.
Десять минут никого нет, пол-часа, час, два, три.
Ну звонить ни кому не стали -- обиделись значит, так и отпраздновали
свою свадьбу вдвоем.
На утро приходят друзья, дядька открывает дверь. Друзья радостно его
приветствуют и говорят о том, как они чуть не "повелись" на
первоапрельский прикол о свадьбе, и тут они видят свадебное платье и
молодую жену. Представьте их лица и лицо моего дядьки...

Про "Мак-Авто", вот значит...
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в
указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного.
Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам,
старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого
пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все
места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в
МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво
рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а
может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом.
1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук
двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки").
2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в
"замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение
вперед, а я изображаю пассажира.
Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор
(у них там наружные видеокамеры), открывает окошко.
- Добрый вечер, слушаю вас.
- Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз.
- (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему
окну.
- Спасибо.
Получаем пищу, уезжаем.
Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так
себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель
стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил:
- Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?

История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день
рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и
т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться
накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных
свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук
прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно.
Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток.
Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого
шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с
Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне
стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку"
и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке
услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник
закрывает, я завожу машину и еду домой."
Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей
покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал,
что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в
истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл
офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист,
Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно
натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек:
"Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем
приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски
неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера,
слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами
не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного
поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся,
действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот
такая история приключилась сегодня.
Star77

Господа!
Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться
на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на
большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.
1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо).
2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается,
вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки.
Крышка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет.
3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель
переключается на душ. Желающий умыться принимает душ.
4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками
навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь.
Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену.
При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась
при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально.
5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в
доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору).
6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были
запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована
до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.

История следующая: 2 апреля, обход в хирургическом отделении городской
клинической больницы. Сие представляет собой довольно шумное
и многочисленное шествие по палатам людей в белых халатах, идуших
в соответствии с рангом : сначала профессора, затем кандидаты и т.п.,
а последними идут студенты. И вот предпоследняя палата, все порядком
подустали, все понимают, что пора заниматься делом, и все выполняют
"на автомате". Так вот, в предпоследней палате сидит молодая, весьма
привлекательная особа женского пола. все, опятьже в соотвествии с рангом,
смотрят рентгеновские снимки, лежашие в истории болезни, и при этом делают
камменные лица, и передают следующему. Так снимок доходит до студентов.
Тут то и поднимается шум - студенты твердо требуют у девушки перевернуться
и снять штаны. После некоторого сопротивления она соглашается, а студенты,
увидев две аккуратные ягодицы, удивленно спрашивают - а где ХВОСТ?
Вы бы видили ее глаза! И тут самый серьезный профессор прыснул, за ним
все остальные, и через минуту в палате стоял хохот и обалдевшие студенты.
Оказывается: Накануне подгулявшие рентгенологи решили приколоться
по поводу 1 апреля. Поймали собачку, вперли ее на стол и сделали пару
снимков, которые и вложили в истории болезни.Когда смотрели профессора ,
да ординаторы, они понимали в чем дело и молчали, а вот студенты...
Одним словом, радиация невидима, любите животных!

Как шутят на физтехе.
Как известно, 1 апреля - большой всенародный праздник. Поэтому
на физтехе к нему готовятся очень капитально. Мы не будем
вспоминать про тривиальные шутки типа крашенных в зеленый цвет
луж, прибитых к полу тапочек или вмурованных перед столовкой
унитазов. Вспомним про шутки убойные.
1. Гирю в 16 кг долго греют на электроплите и потом ставят
посреди комнаты в общаге. Остывает она долго. Каждый, кто входит
в комнату, почему-то испытывает непреодолимое желание ее выжать.
(Вам, психологи, задачка - почему, блин). Результат - грохот,
крики и увечья.
2. Из комнаты в общаге забирают под разными предлогами все
будильники. Ночью злоумышленники спускаются сверху на веревках
и красят окно в черный цвет. Ничего не подозревающие жильцы
спят, пока могут. Просыпаются - ночь, снова спят, а ночь все
не кончается. Подвох обнаруживается только когда кто-нибудь идет
отлить.
3. С крыши высотки весельчаки скидывают манекен и очень
натурально кричат а-а-а-а-а.

***

88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.
ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |