Чтобы не уснуть во время переговоров…

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Как вести себя в лифте

• Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, ИДИОТЫ!"

• Просвистите гимн Советского Союза.

• Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как? Хватает воздуха?"

• Молча и не шевелясь, стойте отвернувшись лицом в угол, и не выходите!

• Когда приедите на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками, а когда они откроются, искренне удивитесь!

• Изобразите ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.

• Приветствуйте каждого входящего дружеским рукопожатием, и просите называть вас Адмиралом!

• Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите как она звякнет внизу. • Выберите какого-нибудь пассажира и с глупой улыбкой уставтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
• Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять блин... всегда меня рвёт в лифте!"

• Переодически мяучте.

• Предложите 10$ тому, кто засунет и высунет лампочку изо рта.

• Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорчённо вздохните и скажите: "Поздно!"

• Покажите всем свою болячку, и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?"

• Положите себе в карман что-нибудь увесистое (типа пистолета) и периодически по нему похлопывайте!

• Войдите с каким-нибудь контейнером, с надписью "Человеческий орган - ГОЛОВА".

• Пристально уставтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А вы один из них!" И демонстративно перейдите в другой угол лифта.

• Отпрыгнув скажите: "М-м-м! Вкусно!"

• Принюхайтесь и скажите: "Сдаётся мне, что кто-то сдесь, из вас напортил воздух!"

• Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорчённо вздохните и скажите: "Поздно!"

• Покажите всем свою болячку, и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?"

• Положите себе в карман что-нибудь увесистое (типа пистолета) и периодически по нему похлопывайте!

• Войдите с каким-нибудь контейнером, с надписью "Человеческий орган - ГОЛОВА".

• Пристально уставтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А вы один из них!" И демонстративно перейдите в другой угол лифта.

• Отпрыгнув скажите: "М-м-м! Вкусно!"

• Принюхайтесь и скажите: "Сдаётся мне, что кто-то сдесь, из вас напортил воздух!"

• Когда станет тихо, оглянитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

• На каждом этаже говорите "Динь-Динь!"

• Скажите: "Интересно, а это для чего?" И нажмите красную кнопку.

• Прослушивайте стены лифта при помощи стратоскопа.

• Нарисуйте небольшой квардрат на полу, и скажите, что это ваше место!

• Начните что-нибудь жевать с шумом и чавканьем и предложите это попробовать остальным.

• Провозгласите всем демонстративно: "Я должен вселиться в более подходящее тело!"

• Производите взрывоподобные звуки, каждый раз, как кто-нибудь нажмёт кнопку.

• Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Выписки из заявлений в страховую компанию

- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами

- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.

- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.

- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.

- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.

- Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.

- При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....

- Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было..