В колонках играет - Green Day "Boulevard of broken Dreams"
Настроение сейчас - дождливое

тупость...блин не люблю...факин дождь...Хотя даже очень гламурна!)Сидишь в комнате,рядом стобой светильник,такой на пружинке,в виду губок,красного цвета,покачивается и оставляет прозрачные блики у тебя на стене;кровать разложена...накрыта сверху одеялом и лежит шелковая рубашка,рядом сидит меховая Розовая Пантера-все это дожидается меня...А я сижу за компом и пытаюсь понять,что не так?Чего не хватает мне?казалось бы все хорошо и следовательно я дожила до первого дня весны,вдохнула в легкие первый аромат весеннего воздуха,но нет.Все не по вкусу!Может я давно потеряла ценность к жизни и мне совсем не радостно,потому что я посеяла где-то радость по дороге в чистилище?-Не знаю,ничего не знаю.Потому что мое промежуточное состояние никак нельзя назвать иначе.В аду,я думаю,было бы легче и теплее.Там ведь тепло,можно позагорать.А у нас..хм,дождь...Капли весеннего неба таробанят по стеклу и крыше,но нет места дождю в моем сердце,оно занято лишь одним-метелью...Может прав был тот человечек,что назвал меня Снежной королевой,ибо растопить меня будет очень трудно.Да,я не отрицаю,что мне может кто-то нравится,но любить я не могу в данный момент,а привязаться к человеку-так тем более.Я не могу назвать себя самодостаточной-этого будет слишком мало,а вот самоперенасыщение-совсем другое дело.Млин,почему,я такая хорошая актриса и преттворяюсь так умело,что мне хорошо,когда на самом деле все иначе?Может я через чур многим отдаю свое тепло и мне его на себя совсем не остается?
Такое ощущение,что эта депрессия никогда не закончится.Кто же меня из нее вытащит?Может просто еще не пришло время,может я сама как всегда перекрываю себе свое счастье,но я не вижу достойного.Иногда я себя могу чувствовать просто манекеном,стоящим на ветрине и показывающим все свои прелести,но совсем недосягаемым,из-за того,что пригрождает ветрина и ты его не пощупаешь,пока не зайдешь в магазин.Такое сравнение мне часто стало приходить в последнее время,особенно,когда мне сказали,что я нралюсь одному парню из Архитектурного класса,только после этих слов я все чаще стала обращать,как он на меня смотрит,здороваясь,как блестят его глаза...Я так давно не испытывала этого чувства-влюбленности,когда готов отдать целый мир только одному человечку,который дороже тебе всех и ты готов выглядеть всегда безупречно только для него и делить с ним радость и грусть.Может этот мальчик не так уж и симпотичен,во всяком случае мне,но я так верю в искренность его:"Привет!Как дела?",даже вопрос "Что было на химии?"-звучит особенно многотонально,как арфа,передающая все звуки настроения.Иногда мне хочется пройти мимо него еще раз и чтобы он снова что-то спросил или сказал,потому что это так звучит красиво,что сразу получаешь заряд неподдельной энергии.Ведь на самом деле меня не должно такое радовать,я не должна обращать внимания на такие мелочи,что какой-то замухрышка look at you with admiration,вообще мне не присуще смотреть даже на таких людей (наверное я чрез чур лицемерна).По идее меня должно радовать совсем другое,например,как сегодня один,достаточно популярный паернь в школе,слегка приобнял меня за талию или как другой весь урок пялился на мои ножки...Я этим должна довольствоваться,а мне не приносит это ни малейшего счастья.И как вообще возможно влюбиться в такую,как я?Меня всегда интересовал этот вопрос,не зная человека,ценить его только по красивой обертке?Но это же неправильно!Я всегда была за то,чтобы войти во вкус,играя со своим молчелом,раскусить его,а затем уже смотреть,нужно ли тебе оно...Так часто бывало,но я не сразу понимала,на что я напоролась,слава Джа,что он оберегал меня эт судьбоносных ошибок,хотя может я настолько умна,что не давала им случаться.Во всяком случае ко мне стала по-тихоньку приходить гармония и примерение с природой,ведь именно ее я больше всех слушаю и не зря мое настроение часто от нее зависит

P.S. хочу курить

[198x324]