Открываем древнеиндийский трактат о любви и читаем:

- «Чтобы избавиться от любимой девушки, которая перестала быть любимой, но сама любить не перестала, надо её разочаровать».

Вы в ней разочаровались?

Разочаровались.

Теперь настала ее очередь.

Это сурово, но справедливо.

Рассмотрим полезные для этого «качества» порядку.

Сначала жадность.

Предположим, встречаясь со своей девушкой, вы заподозрили неладное - свое будущее разочарование.

Попытайтесь сэкономить на этом подозрении.

Предложите девушке заплатить в ресторане.

А что? Хорошо! Вы и деньги уже забыть не можете?!

Девушка платит, вы выходите, и вдруг у вас обнаруживаются... Да - деньги!

Не вздумайте отдавать их девушке - этим вы все испортите!

Лучше купите что-нибудь совершенно бесполезное, да подороже. Себе, конечно.

Этим вы продемонстрируете не только свою жадность, но неблагодарность, а это важно! И как только вы купите какую-нибудь ерунду, деньги у вас снова должны кончиться.

И снова «найтись», когда вы дотащите девушку до её дома, (сначала на метро, потом на автобусе).

Если она знает, что у вас есть машина – не беспокойтесь.

Машины часто ломаются,  - причем в самые неподходящие моменты.

Например, когда девушка вас о чем-то просит.

А если вы успели завести двигатель?

Вышли с работы, сели в машину, и она тут как тут. Что делать?

Во-первых, никогда не говорите сразу  - куда вы едете, тяните резину:

- «Ну я не знаю… я еще постою… я недалеко, только за угол заеду»… 

А если вы торопитесь?

А если вы проговорились?

А если ей все равно - когда и куда ехать?

Тогда сажайте, хрен бы с ней, как-нибудь выкрутитесь!

Запаситесь на этот случай окурками со следами губной помады. Положите их в пепельницу, а саму пепельницу якобы случайно откройте.

Положите в бардачок початую пачку презервативов и со смехом извлеките ее оттуда. Вспомните какой-нибудь смешной случай, который произошел с вами в пути, когда вам платили «натурой» и презервативы очень пригодились.

Если у девушки заблестят глазки,  - значит вы избрали неверный путь.

Постарайтесь её убедить, что «этим» давно не занимаетесь, да и не получалось никогда ничего.

Если девушка обрадуется еще больше и начнет рассказывать о своей готовности посвятить всю себя вашему выздоровлению, тут же оскорбитесь и скажите, что вам только СПИДа не хватало!

        Господи! Она не только не обиделась, но и за справкой полезла?!

Тогда жмите на педаль, резко ускоряйтесь, тормозите, пытаясь вызвать у девушки приступ тошноты.

Она только смеется?

А лобовое столкновение, чтоб сразу на тот свет или всю жизнь в инвалидной коляске? Готова умереть, жизнь без вас ей не мила?!

Вот... попалась…

Так и машину поцарапать можно…

Так… - попросите купить сигарет или мороженого.

Пусть она купит и подойдет поближе.

Теперь трогайтесь и уезжайте.

Ну вот, наконец-то оторвались.

И на машине, и вообще,  - но полной уверенности нет.

Может, попробовать нападение, как лучший способ защиты?

Бейте девушку, её же оружием – станьте невыносимо назойливым и настырным.

Это как раз тот случай, когда кашу маслом не испортишь.

Попробуйте сильный запах чужих духов. Чем сильнее, тем лучше.

Попробуйте утренние звонки с рассказами о футболе или ночные пьяные откровения. Звоните почаще, - каждые пятнадцать минут.

Она только рада?

Не отчаивайтесь - развивайте наступление.

Идите к ней в гости, ругайте всё, что только можно:  - и готовить она не умеет, и одеваться, и краситься…

Покажите, как всё это надо делать.

Ну, сожгите что-нибудь на плите, рукав у платья оторвите, сломайте что-нибудь подороже, миксер там, а лучше стиральную машину или телевизор.

До чего доберётесь - то и ломайте, а потом всё валите на неё, топайте ногами, орите, бейтесь в истерике.

Утомитесь, упадите в кресло и поведайте девушке, что в жизни вам ничего не надо.

Ваш кумир - Диоген, вы хотите жить в бочке, на помойке, работать не хотите, детей не хотите, определенного места жительства не хотите, и вообще ужасно больны.

Чем?

Это не вопрос: - пороком сердца, депрессией, приступами беспричинной злобы, внезапной рвотой и… ну... придумайте что-нибудь ещё, да пострашнее.

Сообщайте всё по секрету,  - возьмите с девушки клятву, желательно письменную, желательно кровью.

Ну как? Зря старались? Она на все согласная?  

Представляете что с вами будет, если вы на ней женитесь?  

Эту ничем не проймешь: ни женским смехом, ни стонами, несущимися из телефонной трубки, ни носками, развешенными сушиться на батарее на кухне - ни чем!

Даже прогулками с другой девушкой на виду у первой.

Эта подождет,  - эта попытается доказать, что лучше вашей новой подруги.

И так может продолжаться бесконечно.

Тщетно звать на помощь вашего друга – умницу, поэта, неутомимого любовника и просто хорошего парня.

Ей нужны только вы! Но вдруг… Она не звонит. Скучно... Позвоните сами, узнаете, как ей без вас плохо! Никого нет дома? Это еще что такое! Позвоните еще! И еще! Надо ж узнать как ей плохо?! Плохо без вас! Ей обязательно должно быть без вас плохо! Надо сказать что-нибудь гадкое, чтобы ей еще хуже стало, чтобы достать ее по настоящему, чтобы отвязалась от вас! Раз и навсегда!

Вот и дозвонились. Ой, как она рада! (У вас опять затряслись коленки.)

Нет, нет, - вы так позвонили, номер перепутали, случайно-машинально…

Ах, ваша рука помнит её номер?

Она на седьмом небе!

И все по новой…                                                                                                                   

 Михаил Макаренков PULSE UK» 5 jun. . 2006.