Когда Омара Хайяма спросили – откуда Вы всё знаете? – он ответил:

- «Просто, ходя по свету я не закрываю глаз…»

Сегодня я хочу вам представить небольшую коллекцию случайных человеческих фраз, мыслей, тайных пожеланий и просто - мыслей, которые «накопились…»…

- Ну да! И земля такая круглая, что аж фломастеры со стола скатываются!

- Человека чуть не убили, а вам бы все курсивом писать…

 - Ставлю 10 фунтов на то, что Россия первой нападет на Америку. 

У нее просто нет другого выхода. 

Американцы, думаю, даже не поймут сначала, кто на них напал. 

У них даже откроются рты при виде гулко втыкающихся в землю ракет с потускневшими серпами и молотами и выскакивающих из этих ракет красноармейцев с винтовками.

-  Умение готовить -  это как кун-фу,  - настоящий мастер без веского повода не использует.

- Кстати неплохой был бы эпизод для российского ужастика: 

Едет таксист, включает радио «Ретро-Шансон», -  а там Бетховен играет, переключает на радио «Energy» -  Григ, ну а потом кровь, крики, все как обычно…

- Я в 96-ом году провел такой эксперимент: пропустил бутылку водки через угольный фильтр. 

В итоге вылилась безалкогольная вода, пахнущая водкой. 

Гости так смеялись! Но рано разошлись...

- Я тут поделил 650 на 588. Получилось 1,105442177. 

Потом я сложил все цифры в этом непростом числе. 

Вышло 32. 

Я просуммировал 3 и 2. 

Итого пять. 

Хрена себе… подумал я, ну хоть чего-нибудь это должно значить?

- Советую пейнтболистам брать с собою кисточки   для рукопашной…

- Мне кажется, что занудство надо записать как восьмой смертный грех.

- А еще сегодня у нас сексуальная революция: с 21:00 до 8:00 утра -  скажи «НЕТ» своей девушке!

- 90-й год, осень. 8:30 утра, понедельник. 

Мы с приятелем стоим возле метро «Каширская» и робко предлагаем гражданам купить у нас советский сифон в виде пингвина. 

Нам нужны деньги на опохмелку. 

Вот что такое ностальгия.

- Наш коллективный IQ прямо на глазах покидает область положительных чисел.

- Дайте дизайнерам власть, но только после лингвистов. 

Пусть они повесят пару сотен человек, пишущих "извените" и "врядле".

- "Потрясание устоев" -   самая красивая замена фразы "ни х#я же себе", которую я видел.

 - Чайковский был гомосексуалистом, но он не кричал во время концертов: «Я не вижу ваших рук!»

- Китайцы плохо поддаются учету. Они похожи и никогда не сидят на месте.

-А в издательстве у нас работал переводчик   Бляблин. 

Женские романы переводил. 

Его уж так уговаривали псевдоним взять. А он ни в какую.

«Это древний дворянский род, нас, Бляблиных, мало осталось». 

Ну и немудрено.

- В приметы не верю, но совпадения уже надоели!

- Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

- Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

- Мы делили апельсин - много наших полегло.

- Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

- Всех денег не заработать - часть придется украсть...

- Чем просить и унижаться, надо стырить и молчать.

- Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами - другие хлопают ушами.

- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

- Берегите родину - отдыхайте за границей.

- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

- Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

- Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо дорожного полицейского.

- Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

И последнее:

- Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с 1 апреля наша газета будет выходить в рулонах и без текста...