Настроение сейчас - нормальное)

Сижу и думаю, о чем бы написать...
Вроде и мысли есть, но никак они не хотят обретать какую-то форму. Просто... Наверное больше нет вопросов.
Так забавно, вспоминаю то, что было лет пять назад. Сколько вопросов я себе задавала. Ни на один не могла ответить.
Затем, после определенной дозы боли начала изучать мир, изучать людей, поведение и так далее... Мысли, размышления, выводы. Так если вопросов больше не осталось, значит ответы я нашла правильные?!
Одиночество, предательство, иллюзия, доверие, ожидание, боль... На это все я смогла ответить.

"Судьба! Или нет?

Забавно получается
Как же так, только ты начинаешь верить в чудеса, как эта призрачная сеть исчезает с глаз… Жизнь не балует. Зачем дается эта надежда? И тут же всё отбирается… Или может это всего лишь призрак надежды?! Туманный образ чего-то, во что хотелось бы поверить, а не получается… что-то мешает. Возможность упущена. Или может возможности и не было. Может очередная иллюзия?! Иллюзия, в которую второму Я захотелось поверить… поверить в то, во что больше не даёт разум верить: а сердцу остаётся прятаться. Всегда прятаться. Разум переборол: теперь выходит, что чувства остались вдалеке… но ведь так нельзя, как все говорят. «Люби и будь любимой» - вот как все говорят…
Теперь стало больше вопросов.
Только боюсь, что я не смогу ответить на те вопросы, которые я задавала год, два, три назад… Единственный вопрос, который я задаю себе всегда, когда создается сложная ситуация в голове: «То, что произошло со мной – это судьба, это должно было произойти? Или я сама так захотела и решила?!»…"

Судьба, она сама всегда нас ведет!

"Кто же я? Только сейчас я начинаю понимать.
Я замечала, что я прихожу в чью-то жизнь, меняю ее, и если вынуждают обстоятельства – исчезаю. Как забавно, но я действительно неоднократно и не от одного человека слышала, что я лучшая… я единственная… особенная… ПЕРВАЯ. Получается, что я существую вовсе не для любви или дружбы, а для того, чтобы менять судьбы других, а не свою… Хотя нет, для любви все-таки, чужой, но не для своей! И видимо, когда приходит время исчезать, всё мне говорит об этом, и я повинуюсь. Даже если и не пора, но я чувствую, что больше не могу оставаться или я больше ничего изменить не могу – я ухожу. Наверное (!) раньше времени общение (иногда) прекращалось лишь потому, что мне нечего было менять или так или иначе это оказалось бы бесполезной тратой времени… Единственный раз я ушла не потому, что так хотела жизнь, и не потому, что вынуждали обстоятельства… ушла лишь потому, что так сама решила. За что немедленно поплатилась: здоровьем и состоянием души… Но это совершенно другая история.
Я не принадлежу сама себе...."

Это подтвердилось позже...

"Темно. В темноте все звуки кажутся мне громче… Хочу услышать всё, хотя может это и невозможно. Даже слышно как стучит уставшее сердце, и как просит пощады измученная душа. Все складывается в одну мелодию, мелодию этой ночи, мелодию грусти. Глаза влажные, но ни одна слезинка не осмелилась упасть в темноту. Холодно. Или мне только кажется?! Ветер сегодня груб.… И на удивление холодны звезды, которые еще недавно дарили надежду… А образ моей мечты… он скрывается в облаках, прячется…"

Всё это - записи годичной давности, некоторые даже больше.
И я нашла тех, кто действительно подтвердил правильность всего... Теперь я знаю все, что мне нужно. Только порой хочется убежать... Но нельзя. Можно растаять. Растаять в том, что дорого...