Обычно перед тем, как заснуть, я прокручиваю в голове о чем хотела бы написать в дневник, даже пишу заголовок в заметках, но, как показывает практика, на утро тема либо перестает быть волнующей, либо просто теряется эмоция, о которой хочешь рассказать, а без нее не то. Но этот пост он как сеанс психотерапии для, меня, не забуду и не отпущу еще долго, так хоть выговорюсь. Это был самый странный день в моей жизни, только родила и без детей, кормлю грудью и ем все подряд, должна быть дома, но гуляю с мужем вдвоём в парке, сейчас воспринимается как сон, я не верю, что это было в реальности. Итак, третий день, когда Алена была в реанимации, два предыдущих дня мы звонили туда дважды в сутки и получали один ответ, стабильно тяжелая, сама не дышит, в коме. Я даже не плакала уже, слез не было, просто сидела и смотрела в одну точку, потом вдруг начинала лихорадочно делать домашние дела, не могла смотреть фильмы, не могла спать. Настю Толя отвез на дачу к бабушке, ей там было спокойнее. Еще три дня, назад у нас была жизнь с двумя детьми, где не было минуты свободной, бессонные ночи, налаживание гв, прогулки с коляской и вдруг мы остались вдвоем в тишине... Страшно, очень страшно, ты не понимаешь, где ты и кто ты, вроде так было раньше, до девочек всегда, но уже 10 ть лет по другому. На третий день мы стояли у больницы, пытаясь узнать хоть какие то новости, жаркий июньский день, зелень, цветы, люди ходят гуляют, а у меня в голове только гудки. Наконец дозвонился Толя, наконец хорошие новости, Алену сняли с вентиляции лёгких, она дышит сама, пульс больше не шалит, ребёнок будет жить и скоро мы переведем ее в палату с мамой. Опустошение, после волны счастья и слез ручьем усталость неимоверная, неужели этот ад позади Настя с бабушкой зовут на дачу, но я боюсь уезжать, вдруг скажут, что можно ложиться к Алене. Домой нет сил ехать, там снова пустота и кроватка без ребёнка и мы едем вдвоем в ресторан отмечать, отмечать второе рождение дочери. И я понимаю, что больше не хочу сохранять молоко, сидеть на диете, пытаться что то наладить, я через 2 недели после родов ем суши, торт, пью лимонад, а потом мы гуляем в Александрии, и никуда не надо спешить, вот это самое поразительное, у вас куча времени, просто не знаешь куда его деть. И мы наговорились и наелись и прошли этот парк насквозь, потом поехали еще куда то, вроде в магазин. Той ночью я, заснула сразу и проспала 10 ть часов подряд, ну а утром позвонили из больницы, я поехала к Алене, а Толя на дачу к Насте. В тот день я понимала, что скучаю по такой свободе, когда ни у кого никуда не отпрашиваешься и делаешь только то, что хочешь, можешь планировать и планы сбудутся, можешь лениться, можешь почти все, только ты и твой муж, но как было тяжело потерять даже на сутки суетную, привычную родительскую жизнь,смысл твоего существования изменятся навсегда, когда появляется ребенок. Толя, сказал не думай ни о чем, просто отдыхай, скоро будет сложно. Было, до слез, до паники сложно в больнице, первые месяцы после, сложно и сейчас. Но если спросить меня, хочу ли я жить так как в тот день всегда, без детей, вдвоём, я не смогу ответить да...