Источник здесь






Бывает видишь мужчину и чувствуешь – это тот, кого ты искала всю свою жизнь.

А ему пофиг, он за хлебом идет.



***



Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от Интернета.



***



Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".

Женщин спрашивают:

- Кто из вас любит своего мужа?

Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:

- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?

Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.

Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст:

"Я люблю тебя, дорогой!".

Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.

Вот некоторые ответы:

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, что ты хочешь.

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!

9. Мне это не снится?

10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.

11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!


***



Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.

Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...



***



Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!



***


Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


***



- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.



***



Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.



***



- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!

- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.



***



Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.



***



Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.

Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?



***



Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.

Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.



***



Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.

© Публий Корнелий Тацит



***



В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации



***



В военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка.

Приехали проверяющие, командир части строит солдат.

Проверяющий спрашивает:

товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

— Так точно.
— Покажите.
— Ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий удивился.

Показывает на солдата:

- в чем этот солдат?

— в носках.
Солдат скидывает сапог - там носок.

Проверяющий указывает следующего, потом еще на нескольких.

Командир части безошибочно рассказывает.

Проверка удивилась, говорят:
— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте в столовую.
Заходят в столовую.

Там на обед каждому в суп по пол курицы поварешкой накладывают.

Проверяющие снова удивились.

Отправились на занятия. Предлагают командиру проверить у солдат теорию. Командир задает вопрос — сразу лес рук.

Спрашивает одного, другого - отвечают идеально, и так на все вопросы.

Уехала комиссия.

Генерал спрашивает командира части, как ему это удалось?

Командир:
— элементарно, товарищ генерал! Приказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку! Что я называю, то солдат и показывает.

- а в столовой откуда столько курятины?

Так мы пол курицы к поварешке привязали и так и накладывали.

Здорово! А теория?

А на теории, руку сказано было поднимать всем! Просто кто поднимает правую руку, тот знает - кто левую, тот не знает.



***



- Как вас зовут?

- Василий.

- Дети есть?

- Да, сын Василий и дочь Василиса!

- А животные дома есть?

- Кот Васька!

- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...



***



После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.



***



Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".



***



Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"



***



В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.






----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Источник здесь

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Давно не писал... с одной стороны - лето и как-то так получается, что времени за компьютером проводишь меньше.
С другой подборка заняла гораздо больше времени, чем обычно... и не только из-за дефицита времени... наверное, главная часть юмористов на летол уехала в отпуск).

Хочу всем выразить сочувствие в связи с тем, что лето почти закончилось... и осталась всего пара недель.
А также выразить надежду, что это лето принесло вам что-то хорошее, доброе, светлое.
Кому-то любовь, кому-то дружбу, кому-то надежду, кому-то успех, а кому-то просто радость и хорошее настроение
Будьте веселы, счастливы, любимы. Любите и наслаждайтесь жизнью. Каждым ее мгновеньем.
Девушки, будьте умны, прекрасны и женственны.
Вы - наша радость, наш свет, смысл нашей жизни.
Прекрасной недели и чудесного настроения всем!

Барышни - люблю, целую.