Исходник здесь



Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!

© Уинстон Черчилль



***



Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..



***



Следователь прокуратуры докладывает президенту:
"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".

"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."



***



...и тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".



***



Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?



***



Ты молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!



***



Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...



***



Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.



***



- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...

- И что, Дед Мороз ему подарил?

- А то! Секретарша ему близняшек родила...



***



Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.

Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.

Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.



***



ЦРУ совсем с головой не дружит!

Предлагать начальнику отдела ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж!

Да он за крышу в день больше имеет!!!



***



SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:

"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".

Ответ мужа:

"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".



***



Начальник пообещал выдать премию овощами.

Так и сказал:

- Хрен вам!



***



Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.



***



Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде.

Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.

Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?



***



Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!



***



Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина:

"Привет, детка, что на тебе сегодня?"

Отвечаю:

"Два убийства и одно ограбление..."

И тишина...



***



— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали?

— Я сама в шоке!!!



***



Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.



***



Мужчины хитрые, написали песню:

"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".

Нет бы придумать:

"Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

---

Исходник здесь


---


С Наступающим летним периодом вас, дорогие наши Зореньки, Солнышки, Кошечки и многие другие ласковые слова)!
Продолжайте радовать себя и нас, мужчин, своим обаянием, нежными улыбками, хорошим настроением, да и просто, своим существованием!
Спасибо вам за то, что вы есть!
Превосходного настроения и великолепных летних выходных вам!