- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

***

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...


***


Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

***

Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

***

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

***

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

***

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина:
Бес попутал.

***

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

***

Господь любит атеистов.
Ведь они не грузят его своими проблемами.

***


Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!

***


Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

***

Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу:
"Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован.

***

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

***

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще...
Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я совсем... точнее... абсолютно не могу хранить секреты.

***

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж;
выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит:
"И ведь всего-то попросил один номер забронировать!"

***

Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно:
зима, весна, лето, осень и революция...

***

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

***

Купил джип — скажут: маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что не член маленький, а с головой проблемы большие... На чем же тогда ездить!?


отсюда


Я прошу прощения у моих читателей и, особенно, читательниц за длительный перерыв.
К сожалению, год начался с дефицита времени.
Я о вас помню, я по вам скучаю и люблю.
Уточняю, последнее слово относится к женской аудитории моих читательниц)


Желаю Вам отличного настроения, теплых улыбок, плодотворной недели и чрезвычайно удачных и позитивных выходных!


ps До весны осталось меньше месяца!