источник здесь + бонусом несколько анекдотов


- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...

***

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

***

Сказала ему "нет"...
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

***

Начало беременности было просто замечательное!..

***


- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.

***


Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь:
куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

***

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

***

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!

***

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

***

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

***

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой.
Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

***

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

***

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

***

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

***

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

***

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

***

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

***

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

***

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

***

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

***

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.




И отдельно пара слов от наивного_циника:

Женщины... вы прекрасны, как утренний восход...
Непредсказуемы, как погода...
Можете быть опасны, как тайфун...
Страсть к вам может сжигать, как огонь...
Обманчиво нежны, как лучи солнца...
Любовь к вам может поразить, как молния
И вы нужны нам... как воздух...


Желаю всем прекрасных ярких выходных!


источник здесь + бонусом несколько анекдотов