лежит здесь






в качестве эпиграфа:

"
Цитата из реального приказа по заводу
-------------------------------------
Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.
"





Эффективный менеджмент.

Эту историю рассказала мне мама...
Работала она когда-то конструктором в славной организации ВНИЭКИПРОДМАШ.
Большая светлая комната, кульманы в три ряда, начальник, куча женщин-конструкторов и один мужчина-конструктор, да и тот глухонемой.
Глухонемой-то, глухонемой, но работник самый производительный, поскольку вся эта орава была чертежниками.
Придут женщины на работу, пока всем косточки промоют - уже и обед, по магазинам.
Послеобеденные новости опять нужно обсудить и т.д.
А мужичок-молчун тихо-мирно, чертежик за чертежиком, всех и обштопывал...
И пришла в голову начальника светлая мысль, повысить вдвое производительность труда отдела - взял на работу еще одного глухонемого...
И хана!
Бабы, хоть и трепались безмерно, но руки-то были заняты карандашом и что-то делали.
А эти двое как начнут "болтать" руками с утра, так и не останавливались.
На замечания, не реагируют.
Уволить глухонемого невозможно - профсоюз против.
Так и кончилась работа в этой славной организации вплоть до расформирования.

Лучшее — враг хорошего.


***


Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына.

Подошла к делу серьезно — пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку.

Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет:
- И в Деда Мороза.


***

Лет 15 назад было дело.
Есть на нашей кафедре преподы, которые отвечали за работу с подшефными колхозами,- некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков.
Как то осенью нужно было доотправить в колхоз 40 студентов.
В сопроводительном письме было следующее:
"... посылам для проведения с/х работ 40 студентов Негодяев и Дураков"


***


В воинской части - просмотр французского фильма.
Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом.
Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета
своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.


***


Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is):
Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.

Пишу в ответ:
У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами.
Козъма Прутьков.

Ответ:
Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...


***

Многие помнят историю, рассказанную Задорновым, когда пограничник в журнал записывал сведения о «гнявах» и т.д.
Но в жизни и не такое бывает.
Знакомый рассказал...
Пришла к ним на работу женщина устраиваться.
В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза.
В графе национальность стоит... ВОДКА.
На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять.
Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего).
Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка...
Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении.
А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...


***

Едет автобус, вечер, уже почти темно.
Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля.
Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд.
Ребенок начинает отмазываться.
Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. Мол, с алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п."
Кондуктор отстает от мальчика.
Автобус останавливается на остановке и...
В салон вваливается пьянючий мужик и со словами:
"А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...


***


В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха )


***


Конец рабочего дня в роддоме.
Иду по послеродовому отделению.
В коридоре тишина:
мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули.

Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.

Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! Мужик!! пьяный!!!), но не подающий виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д.
Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать:
ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Ее МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!


***


Вспомнил свою свадьбу.
1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому саду, естественно, едем в ресторан.
Если кто был в "СОФИИ" до пожара и какой-то там буржуйской закусочной, помнит, что как входишь - попадаешь в гардероб и далее - направо-налево два зала.
У нас был левый.
После часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались традиционные игры.
Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее.
Дошло до похищения невесты.
Моя молодая жена со свидетельницей откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе
(была весна и он был пуст).
Свидетель по договоренности должен был инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают
все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :), но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался.
Надо отметить, что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше,
поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие и произнести тост.
Ну и, естественно, в конце тоста все заорали
"ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки.

Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися от ужаса глазами влетает в зал.
Занавес.

P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.


***


Знакомая вышла замуж за корейца..
Он кореец в 3 или 4 поколении, но это не столь важно..
Фамилия мужа СОН, ну так у них принято(хорошо хоть не ЖУЙ или СУНЬ).
Пришло время и родился у них сын.
В смысле, продолжатель рода.
Встал вопрос, как назвать?

Вся бригада (15 человек) выдала свое мнение - только КАРЛ!


***



ИГРА В ЛОТО

Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий.
Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась.
У нее с внуком сложные отношения.
Она – бывшая преподавательница Гнесинки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста.
Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил ИСКУССТВО и пошел делать какие-то грязные деньги.
Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку.
У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью.
Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала.
Единственное, что она ему дозволяла – это приносить ей продукты и билетики в ее любимую телелотерею «Бинго».
Но всегда за все расплачивалась наличными.
Откуда же она брала деньги?
Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму.
И таким образом на жизнь ей хватало.
Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж «Бинго», с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш.

Юрий тоже в это время смотрел телелотерею «Бинго», записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов.
Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет – 50 руб.) и в очередной раз запрограммирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит «в прямом эфире









лежит здесь