Полная версия тут



Из газеты "Вечерний Петербург":
Тамошние летчики, находясь в Москве, подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу.
Он спал.
Его погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)

Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошел...


***


Психология:
если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы
он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.

Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

вуаля


***


Про сообразительных девиц.
Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае.
Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа.
Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время.

Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит.
Проходит еще несколько минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался и зааплодировал.
Так я познакомился со своей будущей женой.


***


Раннее зимнее утро, после обильного снегопада.

Едет моя родная сестра за рулем шестерки.
Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно, что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками" лобовым стеклом.
Перестроение совершается по принципу присущему большинству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса.

Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе), тормозят...
Довольный мент, потирая ручки:
- "Так! Почему на сугробе ездим?!"
В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины и с совершенно отсутствующим выражением говорит:
- "Да-а... на сугробе..."
Пауза.
Пауза затягивается.
Мент заметивший "положение" не знает, что делать.
Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются человеческие черточки.
Он уходит в будку, спустя несколько секунд возвращается, держа в руках - веник!
И сестра из окошка машины наблюдает как мент, сам, очищает машину от снега!
Все же и среди них есть люди...


***


В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое несчастье - заболела супруга.

Название болезни, честно говоря, не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов.

Так как жили они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж.
Не знаю точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было рисовать йодную сеточку.

В один прекрасный день супруга пошла на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередной укол, то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок и реплику:
"А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?".
Она, засмущавшись, ответила:
- "муж!".

Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

(рем. наивный_циник) а то ж !


***


Из газеты.
Писал очевидец - журналист.
Зашел он на конечной в троллейбус. Был пустой салон.
Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение.
Троллейбус начинает потихоньку наполняться.
Люди начинают нервничать:
"Где водитель?!!"
Он же, никем не замеченный и неузнанный, сидит в салоне.
Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит:
"Ну и черт с ним, с водителем, без него обойдемся!"
И направляется в кабину...
В троллейбусе - мертвая тишина.
На следующей остановке салон пустеет...


***


На работе женская половина нам вместо подарков на 23 февраля
преподнесли тортик.
В ответ надо будет на 8 марта водки купить.
Порадовать девчонок.


***


Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр.

Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы.
Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции – телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее.

Разложили на ящике сало, лук.
Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало.
Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков.
"Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?"
Ты уехал, мы еще одну махнули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес.
Потом не помню.
Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить.
Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил.
Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.


***


Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную историю, случившуюся несколькими годами раньше.
У студентов проходил зачет по общей хирургии.
И надобно сказать, что зачет был до жути тяжелым и неприятным.

Все сидели на измене и тряслись, так как зачет должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам не давал.

И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит следующее:
- Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек, чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату.

И тут поднимается другой и идет следом за первым.
- Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК! Вы-то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
- Он знает как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.


***


Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам
"непосредственными участниками" со старших курсов).

Труднейший экзамен.

Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться пока отвечают отличники.

Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.

Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и
"автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...


***


Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно одна фигня.
Училка почему-то спросила кто такие воры в законе.
Моя сеструха насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты:
они воруют, а закон их защищает - депутатская неприкосновенность!!!

Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая правда!!!


***


Историю рассказала подруга моей жены.

Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми.

Итак, ночь, время года - не важно.
Бригада отдыхает.
Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас добираться.
Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас выезжаем.
Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...


***


Вы в курсе, что такое флэш-моб?
Наверняка.
А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба?
Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.

Так вот.
Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?

Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.

Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат:
"В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".

Соль вымели из магазина за три дня.
Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.


***


Ужинаем:
я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


***


У нас на рижском направлении чем только не торгуют

Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала.

Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...

Одна вещь меня смущает:
это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".


***


В Тимирязевской академии экзамен по животноводству.
Парень сдает не в срок, поэтому с группой иностранцев.

Вдруг сзади по плечу ему кто-то стучит.
Оборачивается - негр.
Далее от негра следует вопрос :
"А что такое северный олень?"
Парень, не задумываясь о происходящем, начинает описывать вышеуказанную зверюшку.
Следующий вопрос:
"Это как зирапа?"

Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми рогами и короткой (по сравнению с жирафом) шеей.

Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище ни разу не слышал и спрашивает :
"А чем он питается?"
Ответ : "Мхом."
- А откуда он его берет?
- Выкапывает там, где снега поменьше… (У негра квдратные глаза).
- А где же он живет?
- На севере…
- ???
- Ну, на севере… (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где находится север).
- Ну норт, норт… (Глаза у негра становятся дикими)...
(Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом)
- А НАХЕРА МНЕ ЭТО НАДО????!!!!
Вот и я думаю - а нахера?
Парень ржал так, что его чуть с экзамена не выставили.












Полная версия тут