Взято здесь




Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку.
После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам:
- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...


***


Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками,
одну из которых поведаю сейчас.
Идиллическая картина:
большое семество в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом.

Естественно, в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
"Я - козленок, значит мама у меня - коза",- говорит девочка.
"А папа кто?",- спрашивает коварный дед.
"Папа - козел",- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
"А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!"


***


Хозяин кафе нанял себе помощницу.
Работы много.
На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна.
На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших.
И после смены довольно бодро себя чувствует.
Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.


***


Преамбула:

Я когда-то в Москве в одной "крутой" по тем временам гимназии училась (хорошее, кстати, заведение было),
у нас училка по инглишу натуральная инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она
каким-то образом умудрилась за русского замуж выйти в то время и жили они в Москве, т.к. она ну никак в ЮКей
не хотела уезжать, а она Москву и Достоевского обожала!).

Сама история:

Так вот, был у нас экзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин. Образования.

Отвечает моя подружка там свой топик типа "Education in England", ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла... тут одна из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол, нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не учат...

Наша англичанка тихонько так Екскьюз-ми... и там, что да нет, все правильно мол девочка сказала...

Тетка пробурчала чего-то, потом начинает, что мол она какой-то там педагогический с красным дипломом
закончила, так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии.
Потом еще прибавляет:
А вы где учились? Наверное, где-нибудь в провинции, у вас вот и акцент очень уж наделанный,
в московских вузах все-таки качество работы с фонетикой гораздо выше... да и ошибочки на
употребление времен и предлогов с глаголами пробегают, неудивительно, что ваши ученики так себе отвечают...

Англичанка наша так поробев:
ну я конечно не в Москве училась, а в....

Комиссионерша перебивает:
Ну видите, я же с таким стажем сразу вижу!
Вы откуда? наверное Воронеж, да?

Англичанка:
Нет, не Воронеж, (пауза)
Оксфорд... долгая пауза.... занавес.


***


Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.

Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...


***


Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:

"Палата.
Просыпаюсь после операции.
Медленно отхожу от наркоза.
Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит:
"Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."


***


Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье.
Учитель классическая Русская Женщина.
Венера Николаевна.
С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порно карты.
Самых-самых не детских из всей колоды.

Урок начинается, в классе гробовая тишина.

Она увидела!
Молча достала.
Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков.
Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит.
Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить?
Народ в шоке, овация минут на 10.
Уела на все 100%.
Больше на ее уроках не шутили.
ЗАУВАЖАЛИ!


***


Век живи - век учись.
оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей.
хз почему, нельзя и все.
А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки.
Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон.
Ан нет! Все проще!

По правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка... - фрукт!
И не колышет...


***


Мы, три студента из Новосибирска и один из Питера, проходили стажировку в Германии и поехали как-то на экскурсию во Францию, город Страсбург.

Одна из главных достопримечательностей там - огромный католический собор.
Вот, значит, прогуливаемся мы там, а вокруг снуют негры и продают открытки с изображением города и собора, значки и всякие прочие сувениры.

Один из негров с перевешенными через руку кожаными ремнями подходит к нам и, демонстрируя нам ремни, начинает что-то там лопотать по французски.
Тут Серега, который из Питера, у него и спрашивает:
"Sprechen sie Deutsch?" (нем.- "Вы говорите по-немецки?")
Негр отрицательно машет головой и продолжает свою болтовню.
Серега снова спрашивает:
"Do you speak English?" (англ.- "Вы говорите по-английски?).
Та же реакция.
Негр продолжает болтать и, демонстрируя один из ремней с разных сторон, сует его Сереге в руки, дабы тот убедился, что ремень действительно крутой.
Серега знал, что никто из нас французский не понимает, но как-то задумчиво спросил:
"Интересно, что он говорит?".
А я ему и говорю:
"Он предлагает тебе взять ремень задаром".
Услышав это, негр грозно покосился на меня и, махая указательным пальцем, также грозно сказал:
"Nein, keine "ZADAROM"!" (нем./рус.- Нет, никаких "задаром"!)


***


Тайга.

Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому вагончику и решила подшутить над оставшимся
в роли кашевара коллегой.
Устроить ему землетрясение.
Тихо встали вдоль стенки и начали раскачивать.
Никакой реакции.
Спит, гад, на работе.
Тем интереснее.
Стали трясти сильнее.
Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все.
Сейчас проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури.
Послышался шум падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос этого самого кашевара:
- вы что, свихнулись совсем?

Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой пошутить, а ты, казывается, тайгу удобрять ходил.
Эх, такой прикол сорвался.
- Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по кружкам, на столе стояла.


***


Вчера ехал в электричке.
Натерпелся, мля.
А все вроде как обыденно начиналось.
Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик.
Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу.
Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли.
Один побольше, другой поменьше.
Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то.
Хорошо хоть сел напротив.
Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил.
Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.

Сказано это было спокойно, без всякой бравады.

Типа:
«попили мы вчера с Надькой кофе».

Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась.
И рожа у него была какая-то явно бандитская.
А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал.
Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше.
В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом.
Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал.

Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст.
Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах.
Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги.
Даму в шляпке видно не было.
Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну.
Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так.
Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…

Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке.
Бабка впервые сказал:
«свят-свят» и, подхватив кошелку,ломанулась куда-то по вагону.
То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит.

Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.

Вот сука, подумал я, урод, мля!
Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает.
И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.



***

Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы
презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежилет.
Думаю:
- Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.
Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
- Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.))))))


***


Сегодня получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"я опоздала на работу на 2,5 часа потому, что сплю одна и некому было разбудить".






Взято здесь