взято здесь

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г.

В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2".


***


Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников.

Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина:

весь рейс ни одного «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров».

Что с детей взять:

водку еще не пьют, денег нет и т.д.

Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит:

«Возьмите меня, ребята! »

Ну, пацаны решили:

первый «заяц» за рейс - надо брать!

Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника уволят.
Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать.

Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка.

Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких.

В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька...
ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров.
Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».


***


Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо.

Одна пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.

В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь.
Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы стал пытаться выломать дверь.
С этого момента особое внимание - дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с
заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг всадила оба заряда медведю в голову.

Занавес.

Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.


***


Кошаки отмочили вчера.
Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют.

Ага! Счаз!

Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами.

Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй.
Ищу - нету.

Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается.
Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.

Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место.

Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле!

Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

Колбасу поделила между ими обоими:
одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет.

Есть у них все! Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать!


***


У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.

С исчезновением очередей мания прошла сама собой.

Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве.

Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды.

Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется...

Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит;

оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс.

Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко...

Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит:

"Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим".

Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход...

Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями.

А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.


***


Жена у меня большой любитель кроссвордов.

Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих.

Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой.
Но бывают и обломы.


Жена:

"Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд".

Мы с дочерью молчим, итак все ясно.

Жена медлит

"...так, "ка-а-рандаш" не подходит".

Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.

Жена недоуменно:

" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..."

Мы тихо сползаем на пол.


***


Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных.



Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей:

ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.


А в результате-то выяснилось:
яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.

Все протесты профессор парировал холодно:
здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.



***

Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины.

Вдруг мимо него на страшной скорости пролетает крутой джип.

Знакомый начинает прикидывать, на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.


Через некоторое время видит:

джип стоит, хозяина "стригут" гаишники...

Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...
И так четыре раза...

Последний раз недалеко от СПб.







взято здесь