Взято здесь




Звонок на сотовый. Из Дома.
Дома - Никого.
Срочно. Такси. Домой.

Дым, гарь.
На плите - забытая каша.
Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.


***


Историю, как-то давно рассказал один приятель.
Ему тоже кто-то рассказал, дед его что-ли. В общем, хотите верьте хотите нет.


Служил один человек в 30-е годы на Таджикско-Афганской границе.
Стоит, как-то на посту, видит недалеко от него ползет змея, огромных размеров, еле-еле ползет.
Ну он смотрел-смотрел, не выдержал, подошел к ней и... нет, не убил.
У него с собой было немного молока и хлеба (голод-то тогда страшный был) и дал ей немного молока.
Ну она вроде бы слегка ожила и уползла восвояси. Прошло около месяца, снова он стоит на дежурстве.
Жара невыносимая. А сменщик что-то опаздывает. Час нет, другой нет.
А человек уже 15 часов подряд дежурит. Ну не выдержал он, задремал.
Вдруг просыпается оттого, что его тело как будто бы все сковано.
Смотрит вниз, а его всего, начиная от ног и до поясницы, обвивает гигантская змея.
И голова ее чуть ли не на уровне его лица. Ну он бедный от жары, да и от шока потерял сознание.
Сколько времени прошло не знает, только очнулся он, посмотрел на ноги, а она все еще там, тугим кольцом сжала его всего и не пускает. И стоит ему только пошевелиться, сразу начинает шипеть.

Короче, пролежал он так, бедный долго, как ему показалось, часа 2-3.
А потом, змея, как ни в чем не бывало, "развилась" и уползла.
Он встал с земли, все тело болит, как избитый. Поплелся на заставу.
Думает:
"Ну сейчас я сменщику вставлю!".

Приходит..., а вся застава перерезана.

Один из товарищей, буквально при смерти успел рассказать ему что 3 часа назад на заставу напали маджахеды и не оставили никого в живых...


***


У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь.
На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет.

Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери.
Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял.
Жена входила и давала мужу кусок сыра.
Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.

Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла.
Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски.
При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них, как на идиотов...

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал:
«Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда»,
и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.


***


У нас во дворе стоят качели.
Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались.
Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь.

Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались.
Иногда и уснут там же, если тепло.

Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул.
То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил.
На качелях-то все лучше, чем на голой земле.
Лежит, храпит.
А Вова храпит так, что окна в доме звенят.
Ну, и кто-то ментов видно вызвал.
А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох... История об этом умалчивает.

Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой.
А Вова не просыпается, да еще и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами.
Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили «солнышко».

На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось.
Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули, посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали.
Вова еще долго потом на качелях сидел, сойти боялся.

Это летом, в августе где-то было.
Сейчас март.

Но с тех пор, что интересно, Вова в рот не берет, как отрезало.
Глаза правда у него до сих пор такие, ошарашенные, короче.
Он на ментов потом в прокуратуру заяву накатал.

В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет качелей. Но потом заяву все-таки приняли.

А жена, когда фишку просекла, что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед
ментами этими извиниться.

Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не по понятиям.

Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился.
Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет.

И в первый же день, как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш двор, десятой стороной обходят.
От греха, глядя на Вову.

И бабы своих алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает.

И иногда просят Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения.

Но Вова с шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться».

Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.

***


У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет:
"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна!
Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
И ведь опубликовали !

***


Это старая, еще советских времен история...


«Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы».
(Из трудов Мао Цзэдуна)


Марш вперед или в зад!



Сегодня китайцами в России никого не удивишь.

Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны.
Их фирменный рекламный клич «Десево-десево» находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой.

Но было время, когда КНР воспринималась исключительно, как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью.

Противостояние в приграничье не часто перерастало в «горячую» фазу.
Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.


И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.

А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.

Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь.
Проблема была лишь в одном, как именно это сделать.

Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего.

И все же... задача была решена! При чем - блестяще!

Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя.

Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна.
Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий.
При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными.

На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения.

Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего.

Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао, призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.

Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.

Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом.

Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы.

Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.

Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.

В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат.

На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад.

Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - «идите в задницу».

Китайцам, понявшим, что именно в заднице они теперь оказываются пришлось снять плакат, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры...

***


У нас в общежитии у парня вообще была трагедия.


У него есть мама, которая его очень любит.
А он женился на одной девушке и они вместе жили.
Мама не любила невестку, как это часто бывает, но терпела до поры до времени.
Пока однажды её сын не пришёл к ней домой в новых модных джинсах, с дырками.

Студент лёг спать и проснулся от того, что его мать ругается по телефону с его женой.
Она обвиняла её, что та довела его до последнего предела, что она чёртова белоручка и погубит сына.
На коленях у мамы лежали джинсы парня, с аккуратно заштопанными дырками.
Там, где дырки были слишком серьёзные, были нашиты замшевые заплатки из близкого по цвету материала – маминого синего халата с кокетливыми крошечными розочками.

По щекам старушки текли слезы гнева и отчаянья, а добрые материнские руки ласково ощупывали починенные штаны.


***


Час пик.
"Икарус"-гармошка битком забит пассажирами.

Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю.

Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.

Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает.
Водитель закрывает все двери и трогает.

Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери.
Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности.

Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь.
Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает.

Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь.

Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь.

Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери.

Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь.

Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе.

Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся!

Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился.

Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.

Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.

Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице.

Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента.
Но это у него плохо получается.

В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.

Со словами:
"Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает.
После чего дверцы захлопываются...

***


Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры.
- Агукает? - весело спрашивала педиатр.
- Агукает! - радостно подтверждали мы.
- Улыбается? - не отставала врач.
- Улыбается! - гордо отвечали мы.
- Смеется? - уточняла доктор.
- Нет... - растерянно переглядывались мы.
- Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр и мы расстраивались.

"Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что ничего страшного..." - шептались мы за дверью и расстраивались еще больше.


А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на каблуки...

Перед уходом взяла ребенку на руки.
Та секунд 30 удивленно меня разглядывала, а потом...

До сих пор это помню:
маленькая поросюнка таращится на меня круглыми блестящими глазенками и ржет во весь голос, как гопник у подъезда!

- Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от хохота...

***


Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской.

Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.

Отношения такие хорошие, чисто дружеские.

А надо отметить, что человек я хронически холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем.

Вот она как-то заходит и говорит:
"У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое".

Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д.

А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически.

И девушка об этом знает.
В общем, я так с сомнением говорю:
"Блондинка, да? Может не надо, a?"

На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу:
"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай".


***



Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться?
Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открыв рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!





---------------


Взято здесь