Источник



Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной площади (я путина видела, да).
И там были разные нувориши, и много пожилых людей.
Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к сцене, и не разрешали подарить.
Когда люди расходились - грустные букеты оставались прямо на сиденьях.


И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили и она вручила Хворостовскому тюльпаны.

Потому что, когда охрана стала вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала:
вот у вас - смотрите - там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева - не прикрыта, а это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут - я бы всех их сняла.
А надо было поставить сюда, туда и туда.

А на молчаливое офигение с ноткой недоуменного вопроса спокойно сказала:
да, я снайпер, столько-то выстрелов, после чего уверенно и неспеша двинулась к своему кумиру.


***


Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.

Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви.
Но написал не только ей, но и еще одной девочке... Активный такой мальчик, рыженький...

Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки...
Так что он молодец, что двум сразу написал!

Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...


***


Купила у нас тетенька телефон. Через пару дней звонит, ругается:
«Да что это такое, что вы себе позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу справочную, там мне такого наговорили!!!!! ».

Я в непонятках. Ну звонят люди, спрашивают, как настроить в меню те или иные функции… Всем все объяснили...
На следующий день тетя (Т) со свирепым видом врывается (с ней группа поддержки). Без объяснений начинает ту же песенку.
Я ей:
«Успокойтесь, давайте разберемся. Что у вас случилось? »

Выясняется…
(Т): - Я позвонила в вашу справочную службу - 12-04-04 - мне там нагрубили! Вообще, почему у вас в гарантийном талоне указан телефон на «12» (в городе не так давно поменяли все номера, начинающиеся с «1»), когда нужно «42»?!!!!

Я - У нас другой телефон справочной службы, начинается на «63»… Вот видите в вашем гарантийном талоне номер 63-…-…
(Т): - Вот по этому номеру я позвонила! - тычет пальцем в дату продажи телефона (12.04.04)
Я - ???
Итог выяснений.
Тетка набрала 12-04-04(дату продажи!), автоответчик ей вежливо сообщил, что такого номера не существует.
Тетка набрала 09, там ей сказали, что номера сменились на 42.
Тетка набрала 42-04-04, говорит: «Я у вас купила телефон и он что-то не работает».

На другом конце трубки не растерялись:
«Это какой, белый?».
«Да».
«А, белый… Так что вы хотели… Они у нас постоянно глючат. Ничего страшного - киньте об стенку, он заработает»…


***


Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота...
Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт.
В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился.
Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".

Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"...


***


Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску.
Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился.
А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.

Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?!
Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота.
Он, кстати, так ничего и не понял.

И тут пришел друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!

– Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа.

И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни.
Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.

Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.

Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску.
На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле – ужасно!

Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем прыгает к маме...

До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины.
Она с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги мелькнули в воздухе.

В руке осталась ручка молотка.
Звуковой сигнал мама подала секундой позже.
А еще, секундой спустя, стала заваливаться в обморок.
Два бездыханных тела.

У друга дергается глаз и наворачиваются слезы...

Папу увезли на скорой с сотрясением мозга.

В больнице он провалялся две недели и мама носила ему передачи.
След от рифленого молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.

А на днях внук попросил деда купить ему маску.

Дед отказал. Наотрез...









Источник