Васиссуалий приехал в Москву первый раз. Все свои командировочные дела он закончил и решил, по совету друзей, посетить Красную площадь..., когда еще здесь побывать удастся? Уже на подходе к площади ему внезапно захотелось пить и он, поколебавшись между банкой пива(но ведь нельзя же в общественных местах) и чаем, купил чай в белом пластиковом стаканчике и пошел, похлебывая чай. На подходе к площади к нему подскочили два здоровенных омоновца молча скрутили и потащили. Ошарашенный Васиссуалий лепетал: а? Что? За что? Вы куда? Вы чего? Я же ничего? Через пару минут его также молча закинули в стоящий неподалеку автозак. Там он сперва ошарашенно посмотрел на намертво зажатый в руках стаканчик с остатками чая, потом на сидящих в автозаке. Народу было прилично, в глаза ему бросились, сидящие на скамейке рядышком три невесты в белых фатах, два, предположительно, морских офицера в белых фуражках, девочка с белым бантиком на голове и трясущийся дедушка, с палочкой и букетом белых гвоздик, который подслеповато щурился, растерянно озирался и вопрошал уже переставших обращать на него внимание соседей: сынки, так где тут вечный огонь-то? Я же до него уже должен был дойти? Я же лет 40 уже каждый год этой дорогой хожу... Васиссуалий потерял счет времени. Через какое-то время им была предпринята попытка выбросить пустой уже стаканчик, на что был получен суровый взгляд и резкое:улика, не положено! Монотонность сидения была нарушена пыхтением четырех омоновцев, с трудом заталкивающих в автозак человека в огромном белом костюме дракона. Человек барахтался и кричал: пустите меня, пустите! Мне надо залезть на самую высокую пальму! Пустите! Через некоторое время подошел полицейский чин и равнодушно заглянул в автозак, когда его взгляд наткнулся на дракона, глаза у него сделались круглыми, а челюсть отвисла. Это ЧТО!? Спросил он? Да, вот, ответил ему кто-то из подчиненных, рвался на площадь к пальме. Куда!? Ну к пальме, говорю, рвался. Да вы тут все охренели, заорал чин. Какая пальма!? Ну оппозиционеры... ну выдумщики!

Все! Сюда уже никто не поместится. Увезти! Куда!? В ОВД Нагибино! Два автозака набрали — хватит на сегодня»! У Васиссуалия, внимательно прислушивавшегося к разговору, засосало под ложечкой, название ему чем-то сильно не понравилось, от страха перехватило в горле и изо рта вырвался какой-то невнятный хрип. От входа на него сурово зыркнул омоновец, дверь закрылась и автозак поехал. Примерно через час, машина фурча куда-то заехала, остановилась, открылась дверь и внутрь заглянул какой-то полицейский. Взгляд его уперся в дракона и он от неожиданности отпрянул с восклицанием «Мать-перемать!» и длинным набором из слов, часть из которых, Васиссуалий слышал впервые. После чего он повернулся к сопровождающему и ткнув пальцем в дракона спросил: ЭТО ЧТО? Сопровождающий заглянул в автозак, внимательно осмотрелся, потом повернулся и ответил: Дракон. «Мать-перемать.....» Васиссуалий заслушался... таких заковыристых выражений, в своей деревне, ему слышать не приходилось. Я вижу, что это дракон! Тем временем, продолжалась перепалка... Что Вам, мать..., кажется, что здесь у нас зоопарк? Цирк? А может быть психушка? Все это вместе взятое, - довольно заржал сопровождающий. Потом его взгляд посуровел. У меня приказ от Самого! Хотите оспорить? Полицейский увял, грустно заглянул в автозак, рявкнул: Заводите. И не оглядываясь, ушел в здание.

Через несколько часов Васиссуалия завели в кабинет, где за столом сидел суровый неулыбчивый человек.

«Фамилия, Имя, Отчество» - спросил он.

Васиссуалий, заикаясь, ответил.

Давно входите в оппозицию? - спросил человек.

П-п-простите?

Заикание у Вас врожденное или приобретенное?

Человек внимательно посмотрел: а впрочем, неважно, отвечайте на предыдущий вопрос.

Васиссуалий ошарашенно замотал головой:

К-к-к-акой вопрос?

«Я еще раз повторяю», сказал человек, «В оппозицию давно входите»?

В к-к-к-акую о-п-п-п-п-озицию?

«Я что тут с эхом разговариваю!?», - стукнул по столу человек. «А ну хватит мне тут ваньку валять» - гневно закричал он. «И так все ясно», он обвинительным жестом показал на белый стаканчик в руках Васиссуалия. «Ты работаешь на госдеп!». «Какова цена этого?» - его палец угрожающим перстом продолжал указывать на стаканчик.

Ничего не понимающий Васиссуалий ответил: 10 рублей...

«Ага!» - торжествующе воскликнул человечек. «Ну, наконец хоть что-то! Так и запишем, гражданину ФИО, за участие в антиправительственном митинге пообещали заплатить 10 тысяч рублей!». «Или уже заплатили?» - он внимательно посмотрел и продолжил сам с собой, нет, вряд ли, типичный лох. «Слушай!» вдруг почти по-дружески воскликнул он и подмигнул, «а как тебе удалось» он кивнул на стаканчик «презерватив таким жестким сделать? в быту это бы пригодилось...» как бы про себя пробормотал человечек сверля стакан взглядом.

Тут на столе зазвонил телефон. Человек поднял трубку, послушал, потом сказал: «Да. Да. Так точно» и повесил трубку.

«Повезло тебе», сказал он. «Меня срочно отправляют на какие-то новые министерские курсы, что-то на букву «ч»», он почесал в затылке...: челобитная? - нет... челядь? - нет... чекушка? - нет... чресла? чесала? тьфу ты блин... что-то на чело..., а... плевать» он сумрачно посмотрел на Васиссуалия: на тебе протокол, подписывай и свободен!

На улице начиналось утро. Да..., покачал головой, Васиссуалий..., лучше бы я водки купил...

Уже дома, включив телевизор, он узнал, что силы правопорядка предотвратили на площади масштабное выступление антиправительственной оппозиции, оплаченное госдепом.

Источник:
http://www.mafru.net/news-and-events/news/article/vasissualii-i-krasnaja-ploshchad/