Заранее прошу прощения за то ,что я такой тормоз и что-то не найду как пустить все это под кат...
Вот оно, мое творчество, выкладываю на честный ваш суд, мои дорогие друзья)
Все что я могу сказать в свое оправдание - я так вижу, я так чувствую, так что..=)

"Мыльный пузырь".

"Препарирование собственного тела,
которое я вижу во сне
есть не что иное как самоанализ."
(З. Фрейд)

Я вновь отделяюсь от этого мира. Невидимая стена отгораживает меня от него, я почти не вижу его, а он не видит меня. Я – прозрачная субстанция в вечной тени кого-то, через кого не проходит свет, кто излучает свет, но оттеняет от него меня. Становится не по себе, как-то холодно и грустно, но необратимость мысленных процессов напоминает о том, что остается только прогрессировать, хоть история и повторяется, но уже на более высоком уровне.
__________________________________________________
- Зачем ты опять это делаешь?? Не убивай меня!
- Успокойся. Это просто самоистязание.
__________________________________________________
День начался обычно. Конечно, не обычнее, чем вчера или когда-либо, просто ОБЫЧНО. Легкое потрескивание головы, вернее, затылочной ее части, напомнило о дне вчерашнем. Вот и пункт назначения – один из сотен таких же небольших офисов, где ждали меня мои коллеги-калеки.
- Здравствуй, наша «надежда и опора»!
- И тебя туда же! – обычный утренний дружественный обмен сарказмом.

Итак, рабочий день закончен. Две-три сотни чашек растворимого псевдокофе и пара пачек сигарет – под конец дня у меня должно бы отказать сердце, но ведь работает…
Дорога домой… Можно вдохнуть свежий воздух напополам с отравой. Девочка пускает мыльные пузыри, как мило… Это почему-то всегда умиляет. Вот и я – как мыльный пузырь. Красивый, переливающийся радужными разводами, но.. прозрачный, к тому же, увы, большинство людей умиляет тот, кто пузыри пускает, и, когда пузырь лопнет, никто даже не заметит. И тогда мое незаметное присутствие просто перейдет в стадию отсутствия. Действительно.. И какая разница?
____________________________________________________
- Мне больно и страшно! Останови, прекрати это, я больше не могу, а ты бездействуешь. Нам ведь обоим только хуже от этого…
- Бездействую? Да напротив… ага… конечно… Из-за твоей бездумной безалаберности нам действительно всем плохо. И вообще.. мне надоело вечно разбираться с твоей эмоциональностью. И тупостью.
- Ах даже так?!!! Ну и черт с тобой. Я пойду спать.
- Давай, давай, вали отсюда. В мир снов. А лучше в кому.
_____________________________________________________
По сути дела, с заходом солнца моя квартира как никогда наполняется. У нас уже сложилась неплохое общество негативно-агрессивных работников позитивной организации. Не знаю, что хуже – спиваться всем вместе или по одиночке? Наверное, всё-таки вместе, а нетто мое отражение не самый разговорчивый собеседник.
Квартира заполнилась дымом, пустыми бутылками и не столь пустыми разговорами. Да, да, да… у меня есть способности и все такое… я знаю, но я также знаю, что нельзя себя переоценивать, я не лучше других таких же! Ох.. кажется, я отключаюсь…
- Все уже расходятся. Наверное, мне тоже пора.
- Нет. Это тебе только кажется. Ты прекрасно знаешь – я хочу, чтобы ты остался. Только не говори, что любишь меня.. ну… ты знаешь..
- Знаю.
- Молодец. – невольная радость от такого понимания.
- Вот и промелькнула вымученная улыбка на твоем лице!
- Да.

Мне нельзя оставаться наедине с собой. И дело не в одиночестве. Дело в обостряющихся чувствах. Страх любит заставать врасплох, когда стены могут начать обманчиво двигаться, и вот – я вижу свое тело в гробу, и толпа родственников и так далее теребит в руках платки и цветки. Нет! Нет! Я не хочу! Не сейчас! Только не сейчас!
Но он, конечно же, останется со мной. Тот человек, который уверен, что любит меня. А я не могу позволить слышать эти слова при этом, он единственный, кто может спасать меня, при этом, не врываясь в мой внутренний кошмар. Он даже не знает, что меня любить нельзя, и мне любить нельзя, потому что мои страхи тогда распространятся и на кого-то еще, и мы оба будем затянуты во весь этот бред.
Я – генератор энергии, образующейся в результате всей злости, которая на меня обрушивается. Ничто не дает мне большей радости, чем боль, которая проникает в грудную клетку и оседает еще на пару лет. Все накапливается и застревает в моем мозгу. Он скоро взорвется от осознания всей агрессии, скопившейся в теле… это нужно заменить чем-то другим… Нужно уметь ненавидеть тихо… Нужно уметь ненавидеть тихо… Если еще немного подожду, то будет поздно. Ненависть – это необходимость еще большая, чем любовь. А может, ненависть это и есть мое самое страстное чувство. Мне необходимо держать себя в руках. Мне нужно убить свою мораль. Мне нужно переродиться.
Руки жадно ищут, за что бы ухватиться – ничего нет. Остается стучать кулаком по столу, судорожно собираться и уходить на улицу. С каждым годом я становлюсь сильнее, а нервы слабее, так грош цена этой силе. Я жалко топчусь на месте, своими же ступнями вырывая себе яму.
Но даже не смотря на все эти ощущения мне необходимо встать, чтобы никого другого не было рядом. Это маленькая лазейка в моей стене спокойствия. Невероятно, что я живу на этом свете. Я постоянно обрекаю себя на желание залезть на стену или выбить себе зубы. Общение с собой мне необходимо не менее, чем с окружающим миром.
Сегодня я проснулась слишком рано и увидела рядом этого спящего человека. Какое-то странное чувство, как-то катализирует все внутри, никогда не замечала за собой такой сентиментальности. А может и можно мне себе наконец-то открыто сказать, что я не закупоренный в своем пространстве кусок дышащего мяса, а способный сострадать и любить человек? Сказать-то можно, но не могу себе позволить пойти дальше слов. Боюсь, что я в социальном плане абсолютно опасный человек. Моя страсть к анализу… моя страсть… а черт с ним, с этим анализом! Мне так хорошо этим утром! Запахи и цвета – я чувствую все особенно ярко! И все такое чудесное! Да, я знаю, что эти ощущения продлятся не долго, возможно, в течении этого часа, но моего блаженного спокойствия сейчас это не меняет. В конце концов, если бы этих моментов не было, я бы точно смогла знать, что некоторые органы уже успели атрофироваться. Я живу как-то не в ладах с собой…
Ну вот… я снова, как будто испугавшись чего-то, притворилась спящей, потому что прозвенел будильник, а значит время вышло. Ему лучше будет думать, что я сплю, и что не было всего этого потока нетипичных для меня эмоций. Мне нельзя любить, я слишком жестокий человек. Пока я не разберусь с этой кучей мусора в моей голове, дело может плохо кончиться, в конце концов, и для меня.
_______________________________________________
- Ну! Все так хорошо начиналось! Вечно ты все испортишь! Я плачу… я тебя ненавижу!
- Успокойся. Сколько раз можно повторять? Я говорю спокойно и понятно – если я дам тебе волю, это приведет к полнейшему краху, в тебе слишком много силы, но ты можешь, как это, скорее всего, и будет, всю ее потратить не во благо, а исключительно во вред, ПОНЯТНО?
- ДА. Я знаю. Но я не могу всю жизнь сидеть на цепи. Когда-нибудь я просто перестану жить. И все мы перестанем жить. Меня просто разорвет на куски, а ошметки полетят тебе в лицо, неприятно будет, правда? Давай, иди вперед со своим со своим неисправимым материализмом, но не забывай о том, что только что было сказано.
- Что-то с тобой не то… впервые ты так сухо и серьезно говоришь. Я буду осторожен, но многое зависит от нее. А мне наконец-то становится страшно.
_____________________________________________________________
Голые нервы. Им должно быть холодно. Кажется, пошел какой-то сбой в моей системе. Остается надеется, что это не на долго. Меня преследует всепогащающее чувство паники, и она не проходит даже тогда, когда нет условий для его появления. Что ж.. сегодня мой день рожденья. Конечно, это все никак не связано. Уже много лет, как и у всех людей, перешагнувших через определенный мысленный рубеж, это не вызывает никаких эмоций, да и помню я об этом как бы, празднике, только благодаря тому, что нахожусь курсе какая сегодня дата.
Оболочка моего глаза покрылась какой-то дрянью, пыль, свет, слезы… Мне нужно перевести дыхание.
В виду совершенной отмороженности состояния по утру, выход на работу был совершен на полчаса раньше. Сегодня пятница. А я сижу на скамейке и смотрю на проходящие в спешке мимо меня фигуры. Приятно ощущаю себя вне этого. Побыть фоновым рисунком реальности, когда я как дополняющая пейзаж деталь, которая пристально может смотреть на всех остальных, будучи отрешенным героем. И так… мои мысли окончательно зашли не в тот переулок, почему-то я не знаю, что мне дальше делать. Все. Пора идти и ощутить себя частью муравейника.
- Доброе утро! И с Днем Рожденья, даже если тебе это не нравится!
- О да! Спасибо! Мне это действительно параллельно!
- Ну что.. сегодня вновь собрание отрешенных?
- Да, конечно. Все по плану. Ну а пока что забудем эту тему, мне нужно сосредоточиться на делах.
- Ну надо же! Как водится, в свой день рожденья мы не особо приветливы?
- А то я в принципе бываю приветливой…

Хоть как-то отвлечься, продвинуть что-то новое. Да кому это надо? Только мне. Но мозги подводят и думают явно о чем-то не том, как это происходит в последнее время, даже не ясно о чем. Говорю себе «Стоп! Всё!». И вот он.. метод, который показывает некоторое преимущество курильщиков перед не курящими. Когда а нервном припадке мечешься по комнате не переставая повторять: «Что же делать? Что же делать?», в какой-то момент возникает эта мысль – покурить. И вот все также нервно ищешь сигареты, зажигалку, которая, конечно же, никак не хочет зажигаться в такие моменты. И вот – вдох. Выдох. И на несколько секунд вдруг появляется спокойствие. Вот ради этого выдоха и пары минут, которые уйдет на приведение мыслей в порядок, и, возможно, поиск решения, я буду курить.
___________________________________________________
- Мне все надоело. Вы не управляемы.
- Видишь? Видишь результат? Из за тебя все идет не так. Ну ничего, ничего. Я найду отсюда выход. Если есть вход – должен быть и выход, в конце концов, окно…
- Ага. Конечно. Ха ха ха. Ну я говорю, вам вдвоем куда комфортней.
- И это ты называешь комфортом?
___________________________________________________
Все-таки хорошо, когда есть люди, которые все сделают сами. И вот я еду.
Наблюдения за тем, что творится за окном. Леса, машины, стены, все реже – люди. Все это так меняется, мелькает.. Дождь льет с обеда, он, видимо, не хочет пропустить мое отчаяние.
Предстоящее отрешенное веселье.. хорошо, что нет лишних людей и лишних жестов.
Я люблю ехать. Включить музыку и зрительно фотографировать капли, стекающие по стеклу, одна обгоняет другую. Иногда я представляю, что это кровь, так сразу забавно на душе. Детское воображение меня еще не оставило, а значит можно и пожить.
- Приехали!
Приехали… надо бы проспаться… Когда-нибудь я обязательно встречу свой день рожденья гуляя босиком под дождем в гордом одиночестве. С бутылкой любимого пива в руках.
Празднование началось. Да здравствует пьянство. На автомате от всех – тосты за меня. И я пытаюсь воспринимать все слова искренне, веря в то, что мне говорят, зная, кто я на самом деле.
______________________________________________________
- Перестань нервно смеяться! Да ты в истерике!
- Осталось совсем немного. Все имеет логическое завершение. За нее.
- За нее. За нас.
________________________________________________________

Под конец меня сломало. В том смысле, что мы снова были рядом. И как будто счастливы. А меня не покидало чувство страха, такого родного и ненавистного. Что все равно что-то не так… Мне не хочется отпускать его. Я то отхожу к окну, то нервно бросаюсь обратно. Все мысли обострились. Свежий уже почти летний воздух в окно, а небо уже хочет начать светлеть. А мне все не убить часть себя. Сколько можно?
________________________________________

- Сколько можно?? Это жестоко. Помнишь – про ошметки меня на твоем лице.. бомба замедленного действия уже тикает. Человек не должен быть всегда один. Он перестанет быть человеком.
- Ты хочешь увидеть чью-нибудь смерть, я правильно понимаю?
- Так! Успокойся!
- Я спокоен.
____________________________________________________

- Скажи мне… сколько это еще сможет длиться? Я просто любопытствую, я ведь человек. Мне пришлось не так много слышать от тебя по этому поводу, но ничего конкретного. Все покрыто мраком. Это не жизнь.
- Не жизнь.. а ведь верно, я не знаю как назвать то, что началось с первой секунды моего появления на свет, а что было до этого меня сейчас мало волнует. Со мной что-то происходит, я уже говорила., как часто я боюсь. Как только найдется точка опоры нам обоим лучше будет повеситься. – пытаюсь объяснить толстыми намеками.
- Почему ты так думаешь? Прости, но это бред.
- Не надо извиняться, это и есть бред. Глупо будет так сказать, но это слово особенно часто употребляют по отношению ко мне.

Пауза… мне нужно закончить мысль.
- Пойми. Все логично…- перед тем как начать продолжение я допиваю мартини.
- Поясни. Что именно здесь отличается логикой? Мне нужно знать.
- Все дело в том, что я не могу, не могу позволить себе… да черт, ЧЕРТ С ЭТИМ! – как мне и хотелось – я заплакала. Как мне и не хотелось – при нем. И тушь потекла по его рубашке, ведь, как я и боялась, мне опять не хочется его отпускать.
На этом разговор закончился. Тот, что был между нами. А тот, что постоянно внутри меня приобрел только почву для продолжения.

_______________________________________________________

- Ты отступил! Я не верю! Спасибо! Ты правда позволишь ей любить?
- Я огорчу тебя. Не распаляйся. Больше никогда, никогда, понимаешь? Этому не быть. Мне просто нужна передышка. Ей нужна передышка. Закрыть, открыть глаза, перезагрузиться.. Ты меня бесишь.
- Не ново! Проклятье! Почему ты так.. со мной???? За что это все с ней? Ты как вирус, пожирающий всю всю жизненную сущность и остатки души. Оставь нас в покое.
- Я уже побеждаю, ты думаешь, что я отступлю? Бесполезно. Теперь я точно это знаю.
- Что ж.. хорошо. Тогда все. Лучший выбор. Я ухожу. Я отказываюсь. Три, два, один, ноль… ба-бах!
_________________________________________

Где я? Больница? Вроде все было в порядке, пока… Невероятно…
- Невероятно! Такая молодая, а сердечный приступ! Но ей повезло. Все в порядке…

Какие-то левые разговоры. И, кажется, нет.. точно. Мыльный пузырь лопнул. Теперь я это только я. Это было в первый и последний раз. Теперь точно жизнь. Никаких преград. Потому что бесконечная шарада оказалась как никогда проста. Разделение власти.
Теперь я люблю.


[640x480]