Отчего это?
вряд ли найдется хоть один здравый ответ.. о причине нездравого состояния.. да.. его не раскроешь фразой "странное", ведь для меня привычны все эти причуды моей головы.. сколько я еще выдержу? не знаю..

Я выдержу еще многое, мне не то чтобы придется.. просто я хочу! и каждый раз когда кто-то снова будет уходить я почти ничего не почувствую, только когда услышу отголоски удаляющихся шагов, тогда я почувствую такую.. привычную неприязнь в животе. что-то вроде тошноты. Это даже хуже боли, к боли я привыкший человек, я ее вполне люблю, а вот такие ощущения.. они никогда не станут приятными.

Пока все в порядке, я кажется снова кому-то или во что-то верю. да черт! все лишнее откинуть! снова откинуть!
если не сбросить накопившийся за этот год человеческий груз с меня он опять несомненно потянет ко дну, я опять буду барахтаться как во сне, у самой поверхности воды, но все же под водой.
О чем я..
о чем..
Мне опять холодно.. опять холодно..
это приятно, как полет куда-то выше, но как огонь тоже обжигает, я мы к нему тянемся.
Как огонь зомбирует, но я смотрю на него, мне нужно куда-то бежать? нет, нет.. бежать не стоит, потому что если я буду бежать картинки будут мелькать слишком быстро. я и опять ничего не замечу, хотя обычно несомненно обращаю на это внимание.

Я снова не смогу пожаловаться на жизнь.

Да.. наверное это к лучшему, зачем это? это только лишнее, но ведь я слушаю людей, почему же они не послушают меня?
потому что это люди.. а это я.. и нет другого "Я" для меня и никакой другой человек его не заменит, именно поэтому стоит любить и уважать себя, но я же не делаю ничего хорошего? но разве я хоть кому-то делаю плохо? ни в коем случае.. возможно, если растопить мой, так сказать, лед, то ничего и не останется, в смысле.. все расстает и уйдет.

Я долгое время работала над собой, это ведь не так просто в какой-то момент понять что все что до этого делалось было неверно, а зашел уже далеко. Да, уже год с лишним, как я поняла, что пропустила поворот, но я же вернулась и сделала все правильно.

Чтобы любить себя нужно быть достойным своей любви, и тогда уже любви других.
Как же было не просто вытаскивать слабые задатки того, на что я способна и убирать доминирующие лишние качества, начиная от бональной стеснительности, забитости, излишней замкнутости.. конечно, я и сейчас для практически всех, абсолютно всех людей как за железным занавесом, которых огорождает эту реальность показывая(ничуть не обманывая, просто не говоря всей правды) часть меня. Эта, так сказать.. публичная "я", о которой я уже говорила, что я ее очень люблю, это.. так сказать.. доморощенная я.. но только в такой форме я могу пробиваться к тому, чо я хочу.

Как же.. много времени ушло у меня, чтобы понять, что мало чего-то хотеть, нужно еще и быть человеком способным это осуществить, даже не только достигнуть, но и осуществить.

Мечтам нельзя слишком долго сидеть внутри в виде резервного запаса, потому что они начинают разъедать изнутри и разум и все что внутри и жизнь, которая снаружи.
[576x365]