играет - Агата Кристи "Пират"

как-то маньячно я реагирую, когда вижу. что передача начинается со слов типа "Внимание!людям до 18 лет и со слабой психикой смотреть противопоказано..",
я как-то.. очень странно реагирую.. такой интерес просыпается..

я немного извращенно смотрю на жизнь. получая удовольствие от боли. И морально и физической, только той, которую осознано причиняю себе.

Я особо нервный человек ,в последнее время тем более. При том, что то, что вроде и должно нервировать уже почти ничего не вызывает, но ... мелочи.. доводят до умопомрачения. Я держу себя в руках, зная, что если не смогу удержать, то точно сделаю нечто ужасное. Нет, я. наверняка, убить не способна. я в прошлые выходные видела мертвую кошку, и мне стало так ее жалко. Жалко потому что она лежала там совсем одна, в холоде и в луже. Холодная.. не живая.. в детстве. когда случайно мной была убита мышь в каком-то маньячном приступе садизма мне потом было очень жалко ее, я плакала и стыдилась..

Но я человек. я человек и я живу так. как я живу, а это не простая жизнь. эта некая забавная штука.. это здорово видеть всякие узоры, свет, тьму..

мании.. о них и говорить не стоит, но, конечно, это вообще просто, это слабые нервы.. а почему, почему такие слабые?? я ранимый человек?? да.. но с иммунитетом.. и это все уже как-то воспринимается.. как обычное.. хотя... подолгу не сходит, да и уходит ли?нет, конечно.

доставляю ли я осознанно себе страдания? да. Постоянно. И можно бы было этого избежать, да это даже удалось в какой-то период жизни. но его даже не хочется вспоминать, моральная кома какая-то и мне пришлось заново учиться плакать после того времени, хотя, конечно, это была какая-то подсознательная скорая помощь себе.

люди.. мне нужны люди, и одиноччество уже не лучший друг, это просто напросто я. Мне нужны люди, хоть я и мезантроп в некоторой мере. Но мне они необходими. И вот, вроде, даже кто-то начал заново появляться в моем как его.. сердце. Кто-то, конечно. постоянно был там, кто еще с детства остался.. и много не надо. Но мне хочтеся, чтобы людям не были безразличны ни моя жизнь, ни существование. Как можно было так долго испытывать такое отвращение к себе???!! да вот так... теперь все немного изменилось.. или пошло по спирали..
Я.. это слово.. Я.. я больше не ненавижу его.

Может быть. вполне даже возможно.. что.. сменилась моя эра средних веков на Возрождение, то, за что еще спокойно мной принимались все эти.. скажем так.. неприятности.. нет.. несчастье, долгий период ДЛЯ МЕНЯ.. для меня каждый год - это огромный отрывок.. все пока еще в стадии зарождения, но у меня такое чувство, что наконец-то мне воздастся за это все. у меня хорошая интуиция и это чувствовалось и я наконец-т вылезаю из подземелья своего сознания и перебираю все больше и больше в невероятный сказочный мир себя в синтозе с миром окружающим.

и я часто говорю, что я псих, неуравновешенный человек, что крыша уехала. Да. Так и есть. Но я не псих до тех пор, пока я это говорю. Пока я это осознаю, я еще вполне способное на радость, счастье и удовольствие существо.
да, это не сомненно и я это собираюсь получить.
[640x480]