вот мой "отчет" о поездке в Полоное Псковской области.. решила, что коль в связи с этим написан рассказ, то он лучше всего и расскажет о мсоем прибывании там(дом мы и вправду чуть ни спалили! откуда вывод- что надо было бабушке и папе послушать меня!)
Окно. Побег. Play-list.

Сейчас, сидя у открытого окна, мне хорошо. Мне хорошо, и очень грустно, рядом играет музыка, прохладный весенний воздух затуманивает мысли. Сейчас вечернее солнце зовет на улицу. Мне очень грустно, тоскливо, сейчас, почему-то, одиночество напоминает о себе. Одиночество такое, какое оно есть, одиночество человека, одиночество человечества. Мне так хочется просидеть у этого окна дня три, просто сидеть, как я сижу сейчас. Но это невозможно. Солнце скоро уйдет, станет темно, воздух охладится, в конце концов, с минуты на минуту сюда кто-нибудь войдет и разрушит все это. Такая мелочь, и оно не достижима. Уже завтра сутра я понесусь в электричке КУДА-ТО. И весь день я буду нестись, и, если не смогу остановиться, буду нестись так всю жизнь.
Звук наполняет меня, ни шагу назад! Что-то сжалось внутри, но не от бессилия, а от ощущения силы, и лишь бы никто не вошел. Я чувствую себя на краю ВСЕГО, Всего, что есть и я вижу все, но никто не видит меня, и я несу, несу то, что мне нужно. Я падаю, я закрываю глаза, расправляю руки и я просто Я, и нет ничего важнее в данный момент, и никто сейчас не сильнее меня потому, что НИКОГО и НИЧЕГО кроме меня не существует. Бери! И я беру!

И вот я еду отсюда, из этого города. Уже стемнело, сейчас примерно 11 часов вечера, автобус выехал на Пулковское шоссе, а значит, скоро, совсем скоро, мы будем за пределами мегаполиса.
Мне не жарко, не холодно, приятно дует легкий ветерок из открытого окна, в ушах играет «Sex Hat Keine Macht». Блаженство.
И вот, я смотрю в окно и вижу красивую картину – огни большого города. Именно, когда уезжаешь отсюда в темное время суток, видна эта полоса, ровная полоса из огней, в последний раз я наблюдала такую картину в детстве, тогда меня это просто поразило. И вот сейчас поразило ещё больше.

« Dusk in my heart –
Another day, another night
Another...bullshit! Another compromise!»- прокричал в ушах знакомый голос. Да, я впервые бегу не туда, в деревню, а оттуда, из города. И на самом деле это лишь очередная болезнь. Я смотрю каждый день на то, что вижу, но злость больше не растет, растет свет во мне. Но сейчас мне необходимо отдохнуть морально от шума, от метро, от СЛИШКОМ ПЛОТНО СТОЯЩИХ ОБЪЕКТОВ И ЛЮДЕЙ. Они так тесно сжимают каждый день мое тело, что я чувствую, как смердит из чужого рта. Мне нужен воздух. И поэтому я сейчас еду. И завтра, да, я знаю, как и обычно, что будет завтра, но этого не было ни сегодня, ни вчера. Я совсем не хочу спать. В ближайшие дни мне предстоит спать ещё меньше, чем обычно. Я как кошка гляжу на то, как на посиневшей от полумрака бумаге появляются черные узоры. Я пишу наугад. Но зрение от этого лучше не станет.
«Ich will gekreuzigt sein - auf dir!», Как же мне хорошо! Вот только жаль, руки не расправить, а так бы хотелось. Но, боюсь, это не понравится моей соседке слева. Почти все пассажиры спят. А у меня в который раз зажегся огонь. И, наверное, тех, кто думает о том же, о чем и я сейчас здесь нет. А я не еду… я лечу…
Небо разделено на 4 части. Ближе к земле, на горизонте, темное, серо-синее, далее – красное, потом желтое и остальное небо голубое. Я – дитя потемков, не полной темноты, а сумерек. В это время я как оборотень в полнолунье…
Вот, за окном уже мелькают деревянные домики с горящим светом. Но мы только выехали, ещё ехать и ехать. И как же мне нравится это!
Играет «Die Maske» и ритмичное, непередаваемое звучание как раз таки передает отчасти мое состояние – прекрасное в своем безумии. Оно растет с каждым днем. Каждая потеря не переполняет меня, она меня наполняет.
«Unsere Rettung» - хм.. очень подходяще, кстати говоря! Прямо в точку! Мое маленькое спасение. Сейчас мелькнула такая мысль – а вдруг мы все, кто в этом автобусе, сами того не зная, спасаемся? Вдруг что-то пролетит над городом в эти дни? А мы летим, стремительно летим отсюда…
Недавно мне снился сон, что я бегу из сумасшедшего дома, причем приснился не сам процесс побега, а то, как я уже сбежала и иду по городу в одной белой в зеленый горошек ночнушке. Но мне не страшно, потому что я знаю, что я псих. И если я не хочу, чтобы меня заметили, меня не замечают. Замечают только те, кому я позволяю. По-моему, более чем символично.
Вот, наконец-то, сон. Тревожный и короткий. Проснулась как раз на остановке на полпути. После этого сон как рукой сняло, а в ушах уже проиграло «Under Pressure» и «Ich Bin Du». Хотя вскоре села батарейка, которую успели зарядить лишь наполовину.
1, 2 день.
«Meine Wunden» Соответственно обстановке песни с моим желанием крикнуть «Gib mich auf!
Denn meine Wunden heilen nie!!» Оставьте меня! То, что я терпеть не могу - когда говорят, что вернутся, а не возвращаются, говорят, что придут, а не приходят. Меня это ВЫВОДИТ ИЗ СЕБЯ! Я не идиот, но я нервный человек и, наверное, мои раны действительно никогда не заживут. Все взаимно, я тоже больше не живу прошлым и ими, из прошлого. Да, старые деревянные детские домики давно снесены. Но я не выношу, когда со мной обращаются, как с пустым местом, коих вертится вокруг них просто тьма. Неужели так трудно сказать нет?! Как же смешно! И ведь только вчера эти люди впервые вызвали чувство… жалости. Не сочувствия, а жалости. И мне было заведомо известно, что фраза «Вечером увидимся» означала, что ничего не будет. Он этого не знал, а мне сразу все было ясно. На самом деле, поездка сюда – это не то, что было раньше. Теперь я ехала ни к кому-то, ни к чему-то конкретному…

Играет "Eine Frau spricht im Schlaf" и я прекрасно осознаю, что они ушли давно, сгорели вместе с письмами. Связь с ними утеряна, как и потерялся мой браслет. И мне все равно. Потому что теперь теряю не я, а теряют меня. Ни злости, ни обиды, ни грусти, просто волшебная музыка и голос в ушах. Осознают ли они, что потеряли хорошего человека? Понятия не имею! И самое забавное, что мне все равно! Да, я порой говорю во сне.. но больше ничего не сказано тем, кто ушел, мне уже не надо выбирать в кошмаре – кто из них будет жить, а кто умрет.
«Bastard!» - о да! Все они ублюдки!
Эти дни слишком много огня. Я работаю, как робот, сгребаю листья и сжигаю их. Я жду, пока прогорит костер, но он все не хочет этого делать, он тлеет. Это тоже символично. И оставленные без присмотра дымящиеся листья чуть не спалили весь дом. ВОТ ИМЕННО поэтому эта поездка дает догореть моему чувству к людям из прошлого. И вот я! Приехала сюда, и оно вдруг разгорелось и чуть не сожгло все вокруг. Но огонь был потушен, зверски потушен, и больше НИКОГДА НЕ ЗАГОРИТСЯ! И мне это очень нравится!
3 день.
В отличии от предыдущих дней, которые цеплялись за привычку, не понимая, что все уже ушло вперед, этот день был уже таким, каким и должен был быть. Мне даже не было холодно, а дорога домой – это не были быстрые одинокие шаги, а неторопливая прогулка с близким человеком, но наши отношения на том уровне, на какой и претендуют, не больше. И это тоже хорошо! Мы идем, а рядом едет машина также медленно и освещает дорогу, громко играет Наутилус, и это тоже напоминает о том, как все меняется, если даже здесь начали слушать нормальную музыку. Мы смеемся, шутим… и вот это уже моя НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ, от которой я получаю наслаждение, не волнуясь о том, кто не волнуется обо мне.

Тишина… напоследок, перед отъездом, слушаю тишину, где рядом нет ни звука, и только где-то вдалеке лают собаки и идет поезд, но рядом ни звука! Голова потяжелела… я вдыхаю свежесть ночи, рукав пахнет шампанским. Вот они - перемены, если даже в деревне я прихожу домой в здравом, трезвом уме.

«This Time», как моя голова, с перепадами настроения. Я еду домой. И все получено, забрано то, что было оставлено. Впервые в жизни я чувствую такое огромное желание уехать отсюда. Да, три дня – это более, чем достаточно. Здесь жизнь такая спокойная, медленная, поэтому мне и нужно было сюда убежать, это – болото. Здесь жизнь не меняется, она только гниет. Раньше у меня не было жизни, раньше мне казалось, что только здесь у меня… друзья, только здесь моя жизнь активна, ТОЛЬКО здесь КТО-ТО во мне НУЖДАЕТСЯ. Но перемены, особенно резкие, особенно кардинальные дают понять, что, если тут ничего не меняется и дышит старым пыльным воздухом, то здесь моей жизни нет, моя жизнь в той полосе огней, моя жизнь динамична и не стоит на месте. И это просто ВЕЛИКОЛЕПНО. Моя голова развивается быстро, и вот, наконец-то, я почувствовала превосходство над людьми, которые раньше были для меня всем. Теперь я поднялась над ними, и это факт. А те люди, над которыми я чувствую доминирующее превосходство, становятся жалкими. А мне вообще смешно любить жалких людей, которые заперты в маленьком, реальном мире, и не способны жить в своем, большом. Потому, что у них такого НЕТ. И как бы тесно меня не прижимали люди в метро поутру, они зажаты в привычном ходе вещей гораздо сильнее. И, честно говоря, я смеюсь над ними, над их небритыми рожами, сонными глазами и больными головами поутру.

«You’ve Got It» - как всегда - неповторимая композиция, развитие «событий», это гениально.
И вот я уже дома, в 12 часов ночи мы приехали, но я - ночной житель, а вернее даже, я живу и день и ночь, я просто ЖИВУ! Наконец-то, долгожданный душ, своя постель и вкусная вода. Завтра что-то будет, я знаю что, но, черт побери, я не знаю КАК это будет, а ТАМ я не знаю ЧТО, но всегда знаю КАК – одинаково!
Да, я получила то, что я хотела, и это мне жутко нравится! Меня это возбуждает перед дальнейшей жизнью.

Этот день прошел наполовину, ещё в переди вечер и ночь, но все происходило неожиданно, как при первом прослушивании этой песни, множество равнозвучащих отрывков, но все они формируют определенное настроение, дополняют друг друга, и, в итоге, представляют собой целостное, полностью завершенное произведение. Так и события каждого моего дня, события и мои ЭМОЦИИ, которые иногда кажутся совершенно несовместимыми, но вместе они формируют ОДНО впечатление и один результат, и так же дни формируют жизнь. И то, как её воспринимаешь по отдельным кускам, такое впечатление о ней в целом.
Заиграло - «"Das Letzte Streichholz»…И мой побег, как последняя капля, переполнившая чашу, как последняя спичка, наконец-то спалившая уже ДО КОНЦА того человека, которым я была, но никогда не являлась. Мое терпение лопнуло, хотя, раньше я все терпела, всех людей, окружающих и ранящих меня, НО ни один нормальный или, тем более, ненормальный человек не будет терпеть такое. Слишком много людей вокруг, которые живут прошлым, и моим, и своим и чужим. Они сами уже не меняются, в крайнем случае, диградируют и думают, что никто и ничто не меняется. И, наконец-то, я больше не терплю это. Я не бешусь, последний шаг, прежде чем оторваться от земли, последний толчок и вот, я уже по праву смотрю на некоторых людей свысока. Потому что это мои действия, потому что я лечу без крыльев, и никто их никогда не резал, только мое прошлое – это подобие жизни в деревенской глуши, а настоящее и будущее… они есть и будут. И это несомненно. И это то, чего я хочу.

«Kruppel» И как это у меня получается ничего не чувствовать, или же при ударе я становлюсь только сильнее? Да, я калека, меня таким сделали, меня слишком долго испытывали, я уже не буду здоровым человеком, и дело не в том, что голова разбита о стену.
Я снова у окна. Прошла неделя. Результат.. результат несомненен! Я все-таки умею в нужной мере контролировать ситуацию!
«Ice- Coffin» - Don’t you love me! Прошу, пожалуйста! Но на самом деле, лучше бы тем несчастным, кто думает, что я все ещё могу, не смотря ни на что продолжать любить, СЛЕДИТЬ ЗА СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ. И… пускай же, пускай меня это хоть чуть-чуть будет заставлять злиться, и пускай я становлюсь опасным человеком, я могу сделать больно, и не только себе, и Я ХОЧУ ЭТОГО. Я не считаю чем-то плохим то, что урод будет получать по заслугам, и это не месть, я считаю, что это только на пользу, это маленькая кара, ведь только страдая мы осознаем радость жизни. Только тогда мы можем чувствовать счастье, когда его забирают. Спасибо всем тем, кто продолжает деградировать, цепляясь за прошлое и покрываясь плесенью в настоящем – мне так нравится наблюдать! Мне нравится!

Вот, случайным выборам выпала песня «Der Neue Gott». И, пожалуй, да, я уже в этом не сомневаюсь. И мне совсем не грустно, и мне очень даже весело, я почти смеюсь, да и почему бы и нет? Я улыбаюсь себе, я вижу – ВОТ Я! Я сижу напротив и подмигиваю себе, прежде, чем пинком под зад отправить куда-нибудь подальше, я благословляю себя – до встречи… ну а пока что будет жить только Бог.