вот последняя часть "Истории болезни" - тут все станет окончательно ясно..
те кто читал до этого из моих друзей обычно говорили, что концовка логична, но странно, она вроде напрашивается, но в голову не приходило....
в общем вот=)
Да. Я стала одержима этой идеей. Но я пошла, опять пошла. Я стала зависеть от этого. Я напомнила себе Ассоль из «Алых Парусов», но она-то дождалась, а я не дождусь. Потому что никто об этом не знает, ни кому нет дела, никто не знает, что я кого-то жду. И я подумала,… а ведь он может не придти! Что, может, я буду ждать, а никто и НЕ ДОЛЖЕН придти! Но как же я тогда смогу жить?! Ведь разубедить себя я не смогу, я всё равно буду ждать.… И тогда я начала играть. Я продолжала ждать, но… я начала вести липовый дневник, где я писала страшные вещи, где я была явно психически не уравновешенным человеком. Я подумала, что родители должны заметить, что что-то не так и побеспокоиться о моём здоровье, но, конечно же, рассказывать о своих реальных мыслях я не собиралась, я никак не могла. И я начала осторожно изображать из себя, что я нуждаюсь в леченье. Я ведь действительно осознала, что я в нём нуждаюсь. Что так жить больше не могу. Я делала маниакально - депрессивные записи в дневник, который я держала, чуть ли не в раскрытом виде и на самом заметном месте, на столе. Должен был сыграть фактор человеческого любопытства. Я почти перестала есть, вести себя стала странно и замкнуто (это мне не составляло ни малейшего труда). И, конечно же, подействовало. Мать заметила. И я теперь здесь. И самое удивительное, что мои действия оказались правильными! Я смогла встретить того человека, которого ждала! Моя соседка по палате!
Она стала единственным человеком, которому мне было не страшно всё рассказать. И это взаимно! Мне кажется, что я вылечилась, но врачи так не считают. Наверное, хотят, чтобы я ещё немного реабилитировалась. Но здесь тяжело находиться. НО! Здесь она, и это лучшие дни за последние много лет. Ведь если меня выпишут, то она останется здесь. А у «Я» явные проблемы. Ещё похуже меня будет, она всё отрицает, и всё ненавидит, и жить не хочет. Но живёт, она ни разу не пыталась покончить жизнь самоубийством. И понимает она всё очень хорошо. У неё тоже с людьми не лады. Вернее, она тоже совсем одна. Но нас теперь двое. Соседка очень странная. Общается со мной в основном только вечером. Но и этого достаточно. Мы порой такие дискуссии разводили раньше, что чуть ли на крик не переходили, а вот в последнее время она стала меньше со мной общаться. А если и говорит, то очень тихо.


Вечер.
Странный разговор с «Я».
-Я скоро уйду.
-Куда? Зачем? Тебя скоро выписывают?
-Не совсем…
-Но ведь мы же всегда будем вместе? Мы обменяемся адресами и телефонами…
-Нет.
-?! Почему?
-Я совсем уйду.
-Меня тоже скоро выпишут! Я чувствую это! Или ты просто не хочешь общаться со мной на воле? Или что мы уже обо всём поговорили? Или…
-Нет. Ты глупа, но тебя очень хорошо лечат. Но спасибо тебе.
Это были последние слова, которые я слышала от неё. Она со мной больше не разговаривает,… Что-то случилось…



Утро.
Я проснулась. И жизнь замерла. ЕЁ не стало,… Её просто нет в палате. Она ушла. Неужели она похожа на здорового человека?! Я никак не могла раньше подумать, что её выпишут раньше меня,… Может, конечно, её перевели, но… всё странно… и… что же делать?
Она больна. Серьёзно больна, да и не в этом дело! Мы ничего толком друг о друге так и не узнали, даже имён. Я не смогу её найти. А ведь она…она… наверное… умрет! Убьет сама себя! О, Боже! Точно! Всё к этому и шло! И фраза: «Я совсем уйду» это и означала. Хотя… нет. Ей всё равно уже не помочь,… и… нет. Она не сделает этого. Конечно! Она умна! Очень умна! Это не похоже на неё. Она выше этого. Можно жить спокойно. Я же обязательно её встречу.

В день выписки.
Прошла неделя с лишним, и меня выписали. Сказали, что резко состояние улучшилось, что, мол, в какой-то момент всё было совсем плохо, а потом резко наладилось.
Я спросила у родителей о том, помнят ли они ту странную девушку, мою соседку, и не знают ли они что-нибудь о ней.…Но я ошиблась,…я кое-что не заметила,… они сказали, что… всё это время у меня была одиночная палата.
[700x525]